Sobre sábados de faxina

Sobre sábados de faxina

Não adianta, sábado para mim é dia de faxina. E eu fico muito mal humorada quando tenho que faxinar a casa e tem alguém ali, rondando, pisando com seus pés molhados, sujos e grandes.

Sempre foi assim. Quando morava com meus pais, pedia que todos deixassem a casa aos sábados e me irritava que, sempre quando eu limpava a cozinha, alguém tinha sede e lá ia-se embora todo meu esforço. Agora, morando junto, há muitos mais elementos irritantes numa faxina.

O primeiro fator é que por mais que seu namorido, marido, companheiro - ou seja o que for - seja dedicado a te ajudar, ele de fato não entende de limpar coisas. Acho que não entende e não gosta. Então, por mais que enquanto você sua igual a um cuzcuz para se abaixar suficientemente a ponto de alcançar aquela sujeirinha lá embaixo da cama, ele grite da sala: "quer ajuda?", ele está apenas sendo gentil, não se engane.

E se você diz, "quero sim, amor, você pode limpar o chão da cozinha enquanto lavo a área?" Você pode se arrepender, não por maldade, mas simplesmente faxina não é a deles.

Eles não têm esse costume e vão fazer meio por cima, e eu sou super exigente. Tenho um problema sério de faxina inacabada, ou mal feita. Odeio.

Outro ponto que precisa ser colocado é que, durante a faxina, que ele evite nos tocar. A gente está suja, suada e com a roupa menos sexy do planeta: short de cotton, camiseta qualquer de propaganda política ou de alguma promoção de loja, e o cabelo horrendo. Apesar da faxineira Lady Dy ter dado sugestões sexys, é preciso optar em ser sensual e ter a casa limpa de fato. Num sábado de tarde, eu fico com a segunda opção. Isso me lembra uma fase da minha vida quando eu jogava handbol, e vinha toda suada dos treinos. Era nesse momento que eu era mais cantada. Vai entender a cabeça masculina. O fetiche por faxineiras de short de cotton e blusa de campanha eleitoral é fato.

Como você não inclui seu homem nas tarefas da faxina e nem cede aos apelos dele para aproveitarem o sábado de uma maneira, bem, digamos mais sensual: ele dorme (creio que faria o mesmo). Mas você fica enfurecida. Afinal, você está dando um duro danado na casa enquanto o bonitão tira o sono da beleza. Para se vingar, limpa toda a casa, vai ao salão, fica linda e não cede aos caprichos por mais algum tempo: põe a culpa na escova que fez ou nas unhas que estão recém-pintadas.

Homens podem sofrer nos outros dias, mas no sábado o sofrimento é todo feminino, até quando a faxina é na gente mesma a dor não é minimizada, cutículas, depilação e escova são dolorosas também. É preciso muita habilidade para ser faxineira e ainda não se irritar.

Faxineira ponto G

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Vc faz Xixi no chuveiro?

Vc faz Xixi no chuveiro?

O SOS Mata Atlântica esta fazendo uma campanha para conscientizar as pessoas da necessidade de evitar o desperdício de água. Só na região sudeste, o desperdício chega 360 litros de água por dia. E é no banheiro que se verifica o maior índice: 80% de água vai embora pela pia , pelo chuveiro e principalmente pelo vaso sanitário.

Segundo eles, se a cada banho você fizer xixi no chuveiro, serão cerca de 12 litros economizados da descarga do vaso sanitário. Em uma casa com 3 pessoas a economia seria de 36 litros diários, se apenas um banho for utilizado.

Para aderir e divulgar a campanha, responda sinceramente a pergunta: você faz xixi no banho?, no site da campanha, bem aqui: http://www.xixinobanho.org.br/.

E vc?

E vc's, o que acham dessa campanha? como tem sido recebida no Brazil? aqui seria meio complicado porque a maioria dos banheiros tem banheira, entao vc tem que ter certeza que o xixi foi todo embora com a agua, pra n~ao ficar cheirinho...

Mas acredito que vez ou outra todo mundo aproveite o tempinho no chuveiro para esvazia a bexiga.. afinal o xixi e seu e a agua ja ta levando mesmo. kkkk

Nao sei ha uma real economia ai, mas nao custa aderir a campanha de vez em quando.

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O que os homens querem?

O que os homens querem?

É comum vermos filmes e artigos sobre mulheres:

"Do que as mulheres gostam"
"O que as mulheres querem"
"Como entender as mulheres"

Só que muita coisa tem mudado no mundo e agora é comum analisarmos o universo masculino. Filmes como: "Ele não está afim de você" e livros como “O segredo das mulheres apaixonantes”, escrito por um homem (Eduardo Nunes), entre bilhões de outros, tentam nos mostrar o que se passa na cabeça masculina - nas duas.

É legal também perceber que a nossa visão e nossos comportamentos estão mudando em relação aos homens e vice-versa. Estamos mais de olho neles, interessadas por eles, por entendê-los.

Hoje, lendo a Veja desta semana, me deparei com uma entrevista nas páginas amarelas do psicalista Contardo Calligaris (clique e leia que vale a pena), sobre como funciona o cérebro dos homens. E fiquei muito solidária a eles. Realmente a sociedade moderna não favorece muito os homens. Numa boa, eles estão em fase de adaptação a todas as mudanças dos últimos 50 anos de liberação sexual, política e social feminina.

O especialista disse que tudo que os homens querem é que suas mulheres tenham tempo para cuidar deles. "A verdade é que eles querem muito ser cuidados", disse Calligaris. Isso me incucou. Eu, pessoalmente, não sou muito boa nisso, em cuidados. Tenho aprendido a ser mais cuidadosa, mas ainda estou longe do ideal.

Outro ponto interessante da entrevista, é o fato de os homens mentirem sobre sexo. Eles não pensam tanto em sexo como dizem que pensam, segundo o Calligaris. Mas o que fica mesmo é: puxa vida, os homens sofrem mesmo. Leiam e deliciem-se.

Faxineira ponto G

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Paranóia da gripe suína (ainda)

Paranóia da gripe suína (ainda)

Bom, foi confirmado um caso de gripe suína no Tocantins. Essa é a notícia ruim. A boa é que não sou eu...tchãrãnsssss! Trata-se de uma missionária norte-americana, que esteve recentemente nos Estados Unidos. O Ministério da Saúde confirmou o fato.

De todo modo, como voltei recentemente, a recomendação dos meus colegas jornalistas é ficar escondidinha em casa...rs, para evitar que descubram qualquer espirro meu e queiram logo me isolar num hospital.

Paranóias à parte, deixo aqui um comentário muito sério sobre como os americanos - os da Central - estão tratando a nova gripe. Eles estão cagando e
andando para ela. No aeroporto em Nova Iorque eu, que havia chegado de máscara cirúrgica temendo ser contaminada ou mesmo passar minha gripe convencional a eles, fiquei constrangida quando percebi que eu era a ÚNICA - em toda a extensão aeroportuária - a usar máscara.

Sem graça e com medo danado de ficar por ali mesmo ou ir para a famosa salinha (para onde eles levam os estrangeiros com os quais eles não vão com a cara), eu tirei discretamente a máscara e coloquei-a no bolso da minha calça jeans - aliás, ela deve estar lá até hoje. Foi a última vez em que nos vimos.

Perguntamos ao taxista o que os americanos achavam da Influenza A H1N1, ele sorriu e nos respondeu que apenas os turistas estavam usando máscaras. Detalhe: os americanos espirravam numa boa, em todos os lugares, farmácias, mercados, padarias, fast foods, sem a menor cerimônia. E pensar que aqui nós estamos com medo. Talvez seja esse o motivo do nosso medo. Eles não se previnem e estamos voltando contaminados de lá.

O único lugar em que vi as pessoas de máscaras foi no aeroporto de Congonhas (SP), na volta para casa. Quando saímos do avião - sem brincadeira - umas 10 pessoas vestidas de branco estavam nos esperando com vários panfletos da Anvisa na mão. A contar pelo que diz o Serra neste vídeo ai, há que se compreender o batalhão que nos espera no aeroporto paulistano.
De duas uma: ou o Brasil está adiantado em relação à prevenção ou os gringos estão adiantados em relação aos medicamentos e tratamento da gripe suína. Façam suas apostas.


PS.: eu não estou gripada - aaaaaaaaaaaaaatchim! Falo sério.

Faxineira ponto G

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O dia em que fui furada por duas mulheres

O dia em que fui furada por duas mulheres

Por baixo, faz uns dez anos que eu não mostrava meu bumbum a uma agulha de injeção. Nada é para sempre e, uma viagem que fiz aos EUA, acabou com esse meu jejum.

Espero ter saco, fôlego e tempo para contar os pormenores desta viagem, por isso, "começo do começo".

Fui escalada para ir aos States exatamente no período em que a gripe suína estava assustando a todos pelo mundo. Ok, não sei se propriamente todos pelo mundo, mas aqui no Brasil todos estavam alarmados com a nova influenza A e com o destaque que esse assunto tinha na mídia. Casos suspeitos se espalhavam e até onde moramos, no Tocantins, foram constatados dois casos supeitos de pessoas que haviam mantido contato com moradores de Miami. E mais dois sob observação, mas nada foi comprovado.

Eu estava com uma gripe de lascar. Espirrando com qualquer ventinho e tossindo mais que cachorro magro. O meu medo não era a gripe suína. Eu estava levando os vírus da minha gripe - convencional - para os EUA. E estava morrendo de medo de tossir e ser logo capturada no aeroporto como uma doente gripada em potencial. Lembra daquele personagem gordinho do filme Monstros S.A? Que ele sai do armário com o uma meia e todos gritam: "temos uma contaminação!!!!" Era esse meu temor. A MK até brincou: "Cuidado para não fazer oínc quando espirrar".

Gripada até a alma, fui ao médico para conseguir diminuir ao máximo minha penúria. E ele, sem pestanejar disse: "A solução para você, temporária, é uma injeção". Peguei a receita e me dirigi até uma farmácia, próxima à minha casa, na véspera de minha viagem. Lá chegando a atendente sorriu quando pegou a receita. Ela parecia feliz com a ideia de enfiar uma agulha no meu lânguido bumbum. Mal sabia eu que não era nada disso. Ela sorria porque as farmacêuticas eram recém-formadas e pouca prática tinham em aplicar injeções.

Quando soube, pensei em desistir, confesso. Era tarde. Viagem no dia seguinte, gripe A bombando na mídia e eu quase não estava tossindo - só quando respirava. A sala era pequena, mal cabia uma pessoa: mas lá estávamos eu, a minha bunda e mais duas farmcêuticas recém-formadas. Uma e pediu que baixasse as calças e relaxasse. Hahahahaha. Parece piada.

essa não é a minha bunda é bunda melancia

Tentei uma posição mais confortável, com uma das pernas escoradas na cadeira. Senti-me uma virgem em busca da posição ideal para a primeira vez. Desci a calça por 1/3, nem muito exposta, nem muito escondida - ali estava minha nádega direita, tímida diante de duas mulheres e uma agulha. Mas, passados os fatídicos minutos, até que foi rápido?!?

Não senti nada, as duas mocinhas mandaram bem, viajei de máscara, mas com a tosse reduzida. No próximo post conto como os americanos estão lidando com a gripe suína - ou influenza A (como queiram).

Faxineira ponto G

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Te faz de doido...

Te faz de doido...

Tem muita gente por aí se fazendo de doido. Eu mesma sou uma dessas pessoas, mas só quando se faz de doido pra mim..rs. Às vezes temos que nos render à loucura para conseguir chegar aonde pretendemos. Apesar de ser ruim, mas necessário.

Tem gente que se faz de doido pra comer de graça. Tem gente que se faz de doido para não cumprir com suas obrigações. Tem gente que se faz de doido para não discutir com outras pessoas ou tem gente que se faz de doido para discutir com outras pessoas...enfim são muitos os: Te faz de doido que... alguma coisa te acha. Como diz um amigo meu, na velha frase genérica: “Te faz de doido que o PAU te acha”!!! E que pode ser utilizado com muita propriedade para várias circunstâncias. Por exemplo:

Te faz de doido que teu chefe não te acha! – essa é para aquele funcionário que entra e sai do serviço sem ser percebido. Não faz questão nenhuma que notem sua presença e anda nas pontas dos pés, na surdina. Gente...as pessoas chegam tarde e saem cedo.

Te faz de doido que o almoço já te acha! – essa então, como exxxxiste. São aqueles que fingem que não sabem cozinhar ou sim – ples – men – te se faz de doido e nunca encontra o caminho da cozinha, muito menos da pia cheia de louça suja.

Te faz de doida que o paquera da amiga te acha! – garotas do meu Tocantins...essa eu já vi demais. É aquela garota que tá querendo mais que chambari pra curar ressaca, daí ela chega dá uma olhada se joga em cima do gato, que a amiga está de olho há décadas, e ela sabe disso, finge que não tá nem aí, ainda chega na amiga dizendo que o gatinho tá dando em cima, lasca a amiga de raiva, sai de perto piscando pro gatinho, rebola e dança funk pra ver se intoxica as vistas da presa, chega junto de novo e acha que ninguém está percebendo...te faz de doida! Créu!

Te faz de doido que o amigo paga a conta! – essa é sacanagem. Tem gente que nunca lembra de sair com dinheiro, ou então truca com a velha frase secular já conhecida pelos mais chegados: “Amigo, paga essa que a próxima é por minha conta”. Ou então: “Ô véi, paga aí pra mim que esqueci a carteira. Amanhã te pago, ok¿” ...E nunca pagará! Esse é o mais PÔÔÔDYYYYY....kkkkk

Reticências pro Te faz de doido...

E assim são muitas as situações. Até acho que as pessoas que se fazem de doidas são mais felizes. Elas não estão preocupadas com o que os outros vão pensar. Sim. Porque não é possível que quem se faz de doido acredite que ninguém perceba. Daí fica mais a vontade para exageros. Pessoasssss... tem certo tipo de loucura que não dá, mas tudo bem. A melhor coisa a fazer diante de quem se faz de doido é se fazendo de doido também. Ali. Na disputa.

Uma das personalidades mais conhecidas que posso citar é Bob Esponja. Esse é o legítimo te faz de doido. Outra que se faz de doida é a Donizete do mundo canibal, aliás todos os personagens do mundo canibal...rs. Temos também um velho conhecido na política tocantinense, esse então, é o figurinha número 1 no “Te faz de doido que a foto te acha!” ...sai bunitu na fothiiienha...kkkkkkkk... papagaio de pirata...

Sei que o te faz de doido tem que ser utilizado na hora certa e de maneira correta. Tenho algumas lembranças de alguns “Me fiz de doida”, mas não para prejudicar o vizinho, amigo ou quem quer que seja. Se façam de doidos, mas cuidado com o que você vai achar logo mais a frente. Cuidado com o PAU!!!

Faxineira: Marinha do Brasil!!

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Sindrome Adriana Calcanhoto ou peloamordeDeus estou com dor de cotovelo

Sindrome Adriana Calcanhoto ou peloamordeDeus estou com dor de cotovelo

Toda vez que alguma amiga minha termina um namoro e fica suuuuuper feliz com isso: beija na boca horrores, sai para dançar, cantar, enlouquecer... eu dou a maior força.

Tem coisa mais natural do Brasil (marca registrada do Guaraná) que, assim que se termina um namoro, querer engolir a liberdade de uma vez só? A gente enlouquece pela vida. Sabe que tenho a sensação que deveria haver uma camisa de força para recémterminadosdenamorolongo. A gente pira o cabeção, literalmente. Algumas de nós provam até drogas ilícitas, fazem tatuagens, cortam o cabelo ou mudam a cor (isso é batata!) decidem pular de bung jump. É como se vivessem amarradas, presas numa masmorra regadas a pão e água - e só. Porque quando ganham a "liberdade" ficam desesperadas por bebidas, comidas e orgias (com muito exagero desta blogueira, é claro! Nem sempre são orgias, mas em beijos sem compromisso, sexo sem muita preocupação - mas não sem camisinha!).

Eu mesma já vivi situações pós términodenamorolongo. A gente quer beijar todas as bocas possíveis do mundo e descobre tudo novo, diferente, novas formas de se amar, novas formas de brigar, novas cores de Almodovar, cores de Frida Kalo...cores......

Só que como toda euforia, ela passa. É como liberdade condicional: você está livre durante o dia, mas de noite tem que voltar para sua cela. Não necessariamente tão trágico, mas em algum momento você estará com você mesma (ou mesmo). Seja num fim de semana fatídico, num fim de noite de quarta-feira - chuvosa ou não. O fato é que você cairá na real e parodiando a música que citei acima, da Adriana Calconhoto, você pergunta: "meu amor, cadê você?Eu acordei, não vi ninguém, ao lado..."

É nessa hora que bate aquele baque federal. E aí, meu amigo, é preciso sangue no olho para admitir que aquela liberdade toda não era exatamente o que a gente queria. Mulheres costumam voltar mais atrás do que homens em situações assim. Falo isso pela minha experiência, homens que discordarem, por favor, se manifestem. Mas percebo que eu e minhas amigas, conseguimos identificar com mais rapidez esse processo e, como geralmente homens curam amor com outro amor, a gente passa mais maus bocados para esquecer o dito-cujo, sozinhas.

Nessa hora, a gente deixa de ir para as festas. Deixa de beijar certas bocas, e passa a trocar programas animadíssimos por um bom filme (comédia romântica, por favor, hein?), um pote de sorvete (de chocolate, de preferência), doces de todas as qualidades, um pacote de lenços e meia hora diária ao telefone com uma amiga de confiança . Quando eu sou essa amiga de confiança, dou o seguinte conselho: faça tudo que você quiser fazer, inclusive ligar para o ex-NAMORADODELONGADATA.

Nessa fase não se deve reprimir nenhum sentimento. É uma fase mais..." Nada ficou no lugar...Eu vou arranhar os seus discos..Eu quero acordar sua família...."

Se quiser bater à porta dele de madrugada seminua, vale a pena. Se quiser aceitá-lo na sua casa com a desculpa mais esfarrapada, vale a pena também. Se quiser ligar para perguntar coisas que, sabe-se, ninguém terá resposta, também vale. O que não dá é para não tentar. No fim, tudo passa. Até o que você acha que nunca vai chegar ao fim, um dia acaba. É o ciclo natural da vida. E não dá para fingir que não sente algo, quando se sente.

Sei que este texto ficou meio auto-ajuda, mas não era essa intenção. Acho que no fim, tudo fica meio Adriana Calcanhoto:

"Saia dessa vida de migalhas
Desses homens que te tratam
Como um vento que passou"

(Mulher sem razão
Música:Dé Palmeira e Bebel Gilberto
Letra: Cazuza
voz E violão:
adriana calcanhotto)

Faxineira Ponto G

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Ainda sobre beijos

Ainda sobre beijos

Boca nervosa!

Estava conversando com um amigo gay. Daí ele me falou do encontro que teve com um novo peguete. E lá pelas tantas da conversa ele me disse que o gatinho é meio afobado. Daí perguntei: afobado quer dizer boca nervosa? Ele riu e disse que sim.

Vocês vão dizer que sou exigente, que critico tudo que é beijo, mas gente vamos bater uma real. Tem coisa mais nojenta que boca nervosa e lambrecada?

O beijo molhado é muito bom...hummm, mas o mocinho que lambe sua cara toda achando que é pirulito da Chiquinha... ah! é foda!

Sua cara fica com cheiro de saliva e você torce para que ele pare pra que você enxugue o rosto. Daí, como a língua de papagaio você também tem que controlar os impulsos do rapaz! Como diz nossa colega Dianna Bitten: “Línguas hiperativas! Que simplesmente não sossegam e não encaixam!”. (Risos).

Por que será que essas pessoas têm a boca nervosa? Não entendo. Parece que a outra pessoa está prestes a fugir e daí ele quer aproveitar tudo de uma só vez, sei lá. Não sei, mas uma vez uma pessoa me disse que meu beijo é bom. Ai! Fiquei lisonjeada, isso realmente aumentou minha auto-estima, homens podiam fazer isso sempre. Por favor! Se alguém achar que é ruim(o meu beijo), tente me corrigir, mas sem me falar que é ruim. Ninguém precisa saber que tem o beijo ruim e deve ser constrangedor saber uma coisa dessa. Não culpo as pessoas que têm o beijo ruim, às vezes é pura e simplesmente falta de oportunidade de saber como se beija bem. Não concorda?

Beijar é muito bom. Melhor ainda quando você encontra um beijo que encaixa no seu. Nossa! Aí o negócio pega fogo. Na verdade tem homens que nem beijam, mas têm o beijo bom. Aquele que só encosta os lábios nos seus. Ufa! Só pra passar vontade na gente. Ou aquele que beija e em seguida tira o beijo como que dissesse que não quer beijar, mas quer, a gente fica tonta com isso. Falta ar...

Enfim existem vários tipos de beijo. Citei o de língua de papagaio e o boca nervosa por que acho que precisam ser estudados e melhorados, mas eles têm também o seu lugar ao sol! Vamos beijar!!!!

Faxineira: Marinha do Brasil

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Homens que não acham nada e mulheres que se "acham" por causa disso

Homens que não acham nada e mulheres que se "acham" por causa disso

De repente você escuta: "Benhê, onde estão os meus tênis?"

E responde: "Em cima do armário, lado esquerdo, no mesmo lugar que você deixou"

Silêncio. Mas não por muito tempo, ele insiste: "Não tô achando". BINGO! Ele disse a frase.

Pausa no texto para um momento túnel do tempo: quando era criança, e morava com meus irmãos, cansava de ver minha mãe entregando tudo à mão deles (meus irmãos) e também do meu pai.

Meu pai ia ao banheiro e era minha mãe que escolhia a toalha e levava para ele. Peraí, a toalha? Eu me indignava. Era meio xiiita mesmo, afinal, não custava fazer esse favor né? Levar a toalha ao banheiro não tinha nada de mais. Mas eu achava um absurdo. Toda vez que ia tomar banho, mesmo sabendo antes que ia tomar banho, meu pai esquecia a toalha. E no fim de sua ducha, sempre pedia à minha mãe que, prontamente, levava a ele. Por vezes ela separava a roupa que ele iria usar. Escolhia tudo e deixava sobre a cama. Hoje ela não faz mais isso, os tempos mudam. O episódio da toalha, lembrou-me uma amiga que, toda vez que o marido ia tomar banho, ela sumia por três quarteirões, para fugir do grito: "Amor, traz a toalha?" Ela preferia ele pingando a casa inteira.

Talvez por isso - excessivo cuidado feminino-, preguiça mesmo ou sei lá, coisa de cérebro masculino, não vejo os homens encontrando as coisas com facilidade. Costumo dizer que homens não acham nada.

Nem suas próprias coisas. Fico pensando como homens solteiros sobrevivem? Deve ser que na própria bagunça, acha-se.

Por eles não acharem nada, elas se acham. Mulheres têm mania de organização, reconheço. Temos que organizar tudo com etiquetas, praticamente. Livros com livros, tênis com tênis, cds com cds e e por aí vai. E temos a mania de achar que estamos "organizando" a vida do nosso homem. Reconheço também. Somos dominadoras das coisas deles.

Mas é incrível que eles não encontrem nada. E mulher também, nossa mea culpa, gosta de sentir-se necessária. Tem mulher que tem orgulho de dizer: "meu marido não acha nada sem mim". Eu prefiro um pouco mais de independência, ou morte!
Enfim, ainda sobre a dependência masculina e o baita orgulho que isso dá, sábado no meu dia de faxina em mim mesma, no salão, ouvi o seguinte comentário da cabeleireira: "quando deixo meu namorado sozinho, ele não morre, mas respira com ajuda de aparelhos".

Faxineira Ponto G

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Língua de papagaio. Já ouviu falar???

Língua de papagaio. Já ouviu falar???

Tem homens que são metidos, não dão bola, ou quando dão bola se acham o máxxxximo. Daí você fica doidinha para pegar o cara, que parece ter a pegada boa e ter jeito de que beija bem.
Aff! Você descobre que ele é língua de papagaio.
Língua de papagaio: É seca e dura, moço!
E lá se vem ele: charmoso, pegando firme na sua nuca, e seu coração começa a bater mais forte, o cheiro do perfume de alucinar. Você doidinha que não se agüenta mais, uma loucura. Daí o cara aproxima e bem juntinho com a mão na sua nuca vem em direção à sua boca com os lábios carnudos e entreabertos. Sua pupila aumenta, sua mão fica suada e ele respira fumegante.
Fia, né nadinha! A língua é de papagaio e você se decepciona. O que fazer nessa hora?
Não adianta muita coisa se for só ficante. Se for, é melhor dispensar, inventar uma mentira e cair fora. Impossível domar a língua desse cara.
Já se for um cara que você se encantou e que queira algo mais duradouro o jeito é tentar consertar o erro da natureza. Daí você vai com jeitinho tentando amolecer a causa de todo o transtorno.
Não sei se já provaram disso, mas é uma situação constrangedora você tentar amolecer a língua da pessoa. E tem que ser com paciência para que ele não perceba o que você está tentando fazer. Trágico, mas é neste modelo.
Já fiz isso e tive altas vitórias. É como se você tivesse ensinando a pessoa a beijar pela primeira vez até ficar do jeito que você gosta.
Daí você não sabe se vai às vias de fato. Fica com medo. Se é seco com o beijo dirá com outros encaminhamentos.
Enfim, não é muito bom não, beijo língua de papagaio.

faxineira: Marinha do Brasil

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