Pedro, me dá meu chip!

Tenho que admitir que, às vezes, somos meio loucas sem controle. Quando vi o vídeo "Pedro, me dá meu chip", fiquei buscando na memória alguma situação ridícula em que eu tenha feito de tudo para entrar de novo na casa de algum paquera, depois de uma briga.

A gente inventa o que vier. Um brinco que ficou, uma calcinha...os trabalhos da faculdade que já cairam na prova - mas que você nunca dirá para ele -, e um chip. Mesmo que os chips de celular hoje sejam dados gratuitamente em cada esquina, naquele momento, a louca ex-do Pedro precisava "daquele"chip.





Nessas horas de devaneio, é sempre bom contar com amigas duras na queda, estilo Kate Marrone mesmo. Elas te dão um soco na cara, te deixam desacordada, e quando você recobra os sentidos está amarrada aos pés da cama. Melhor assim, do que ter sua cara estampada no Youtube, no Fantástico e no Sábado de Faxina.


Hitler também quer seu chip de volta.



Mesmo assim, quem nunca cometeu uma loucura assim, que atire o primeiro chip.

Faxineira Ponto G

Autocontrole…você tem?

Eu estava passeando pelo blog “a vida em um clique” quando encontrei esse vídeo ai embaixo, onde fazem um teste de autocontrole com crianças.  Um mulher coloca uma criança em uma sala sozinha, coloca um marshmallow na frente dela e diz que vai sair por um tempo. Antes de sair ela diz que, se a criança esperar ela voltar sem comer o marshmallow, em vez de um a criança vai ter dois marshmallow.

O vídeo e muito legal. Chega a dar pena ver como os pequeninos se seguram para não comer aquele doce.

E vc.. qual  e o seu marshmallow diário?

O regime que precisamos seguir?  não faltar a academia? acordar cedo?  não bater boca com aquele cara chato?  não ligar para aquele carinha logo cedo?..…  Conta ai.

I saw you…

Sabe aquele dia em que você está no supermercado e cruza com um cara lindo na fila do caixa? Ou está no ônibus e vê alguém bem interessante sentado no banco da frente? Acho que todo mundo já passou por situações assim. Ver alguém interessante, não fazer nada e depois ficar se perguntando: e se eu tivesse falado um "oi", ou pedido o número do telefone dele?

Aqui no Canada não é diferente, mas eles deram um jeitinho de ir atrás do momento perdido. Um jornal local, bastante lido aqui em Vancouver, tem uma sessão de classificados que se chama I SAW YOU ou EU VI VOCÊ, em português. Uma meia página no fim do jornal onde as pessoas deixam contato para alguém interessante que elas tenham visto, ou alguém que elas querem reencontrar.

É algo que eu nunca tinha visto nos jornais brasileiros, se alguém souber de algo parecido, conta aí embaixo. Pra vocês entenderem melhor, deixa eu usar como exemplo o anúncio na foto aí de cima. Traduzindo, diz o seguinte:

Quando: 15 de outubro de 2009
Onde: No skytrain (metrô aqui de Vancouver) na estação Burrard.

Nós pegamos o trem juntos, foi quando eu vi você à minha direita; você estava lindo. Usava botas pretas, jaqueta verde a uma camiseta vermelha. Os fones de ouvido faziam você parecer desinteressado, mas eu senti que você queria me dizer alguma coisa. Eu esperei você fazer contato com o olhar, mas isso não aconteceu até você descer do trem na estação Joyce. Eu estava vestindo uma jaqueta verde e uma meia calça azul marinho. Eu amaria ter noticias suas.

Eu não conheço ninguém que tenha encontrado alguém através desta sessão. Até tentei encontrar algumas historias de encontro que tenha acontecido através destes classificados e não consegui. No entanto todas as semanas ele esta lá: algumas dezenas de pessoas tentando ter uma segunda chance de conhecer alguém, de dizer algo.

Às vezes quando folheio o Georgia Straight (esse é o nome do jornal), fico me perguntando se o cara de jaqueta verde e botas pretas folheou o jornal, leu aquele parágrafo, se lembrou de uma garota de jaqueta verde que ele viu no skytrain e decidiu mandar um e-mail pra ela. Ou, quem sabe ele até tenha lido, mas não era o fone de ouvido, ele não estava mesmo interessado e nem sequer reparou na menina.

Há histórias bem engraçadas. Algumas pessoas dão descrições bem completas. Outras não escrevem quase nada. Pra quem quiser dar uma espiada esse é o link para a sessão eletrônica do jornal: http://www.straight.com/isawyou

Quem sabe alguém te viu e está esperando uma mãozinha do destino pra fazer você ir lá e descobrir que alguém quer conhecê-lo.

Happy Thanksgiving Day

Como no Brasil, esta segunda-feira, 12 de outubro, é feriado aqui no Canadá. Não é dia da criança ou de Nossa Senhora Aparecida, mas "Thanksgiving Day" ou "Dia de Ação de Graças" como conhecemos pelos desenhos e filmes. É um dia celebrado com a família ou com orações. Esse é um feriado típico americano e canadense (no Canadá é celebrado no segundo domingo de outubro e nos E.U.A, na terceira semana de novembro), basicamente um dia pra se reunir com a família ao redor de uma mesa farta.

Sobre a tradição do feriado

O Thanksgiving no Canadá é celebrado mais cedo que nos E.U.A. e isso se deve ao fato das colheitas aqui serem feitas antes. Estamos mais ao norte e o inverno aqui chega mais cedo.

Outro fato importante é que o Thanksgiving por aqui não é tão importante quanto nos E.U.A., famílias se reúnem, tem peru, torta de abóbora, mas pelo que me falam, o Natal ainda é a comemoração familiar mais relevante.

Existem três teorias que podem ter influenciado a comemoração do Thanksgiving no Canadá:

1) Os fazendeiros europeus celebravam o tempo da colheita quando ainda viviam na Europa; agradecendo a sorte, a boa colheita e a abundância de comida. E quando chegaram ao Canadá, mantiveram a influência e a tradição de tal agradecimento;

2) Por volta de 1578, o navegador inglês Martin Frobisher organizou uma cerimônia, na província de Newfoundland, para agradecer sua chegada (sã salva) às novas terras e outros colonizadores, ao chegar, faziam a mesma celebração de agradecimento;

3) A outra provável teoria veio do que viria a ser o futuro Thanksgiving nos E.U.A. Em 1621 os peregrinos celebravam a primeira colheita no ‘Novo Mundo’ e por volta de 1750 essa celebração foi trazida para a província de Nova Escócia pelos Americanos loialistas (americanos que apoiavam a coroa britânica e que fugiram dos E.U.A. para o Canadá no momento da independência dos E.U.A.). Nesse meio tempo, colonizadores franceses chegaram e também organizaram festas do Thanksgiving.

Conversa de amigos

Um amigo estava me contando, que nos lugares mais gelados, o Thanksgiving é como um Natal antecipado. Nas cidades onde neva muito, nem sempre as pessoas conseguem se encontrar ou reunir a família no natal, então, aproveitam esse feriado para reunir a família.

Almoço no Seniors Center

Na última quinta-feira os idosos do centro onde eu voluntario fizeram um almoço típico de Thanksgiving, com direito a peru, purê de batata, sala decorada com folhas de maples laranjadas e musica ao vivo: uma dupla fantástica de violino e violoncelo. Um almoço bem parecido com o nosso almoço de Natal.

Uma parte engraçada foi que durante um quiz (um jogo de perguntas) perguntaram aos velhinhos qual era o som que o peru fazia em português. Todos me olharam e morreram de rir quando eu disse que era "glu, glu, glu". Aqui, o peru faz algo com "gamble, gamble".

Ah! Também tivemos a tradicional torta de abóbora, que tem um sabor bem forte, não dá para comer muito mais que um pedaço ou dois, não. Essa eu aprendi a fazer. Leva canela, cravinho, gengibre e noz moscada, por isso tem um gosto tão forte.

A receita segue aí abaixo:

Ingredientes:

• 1 1/4 copo de purê de abobora
• 3/4 copo de açúcar
• 1/2 colher de chá de sal
• 1 colher de sopa de gengibre em pó
• 1 colher de sopa de canela
• 1 colher de chá de farinha de trigo
• 2 ovos batidos
• 1 copo de leite
• 2 colheres de água
• 1/2 colher de chá de noz moscada
• base de torta

Preparação:

Misture tudo em uma vasilha, coloque dentro da base da torta e asse em um forno pré-aquecido a 350º por mais ou menos 35 minutos ou até que a torta esteja firme.

A base de torta que eu faço e bem simples. Apenas misture 2 copos e meio de farinha de trigo com duas colheres de manteiga e 6 colheres de água e 1 copo de creme vegetal (pode usar manteiga também), misture tudo, amasse bem e faca a base da torta, coloque no forno por 5 minutos, só pra esquentar e coloque o recheio dentro.

O que te faz molhar a calcinha?

Taí um assunto que assusta falar em público, mas que toda mulher sabe que acontece.
- O quê? Molhar a calcinha é fazer xixi na roupa?
É claro que não.
- Mas Marinha do Brasil, o que é isso então?
Molhar a calcinha é ficar excitada, sentir tesão, ficar louquinha, coração disparado, loucura, loucura, loucura...é sentir formigamentos...digamos assim...
A vagina fica úmida, mas tão úmida que se a pessoa sair andando é bem capaz de escorregar e cair de tão lisa que ela fica...kkkkk
Que exagero! Mas é assim mesmo, e a sensação é deliciosa. Quando a mulher fica “molhadinha” ela já não vê a hora de sentir algo lá dentro. O corpo pede algo minha gente! O negócio já não é tão psicológico e o que a bixinha merece nesse momento são carícias extremamente mais profundas.
E o que te deixa de calcinha molhada?
Sonhar com aquele sexo bem feito cheio de preliminares (sexo oral é imprescindível), uma pegada com a mão na nuca, uma chegada com uma encaixada gostosa, um beijo gostoso molhado e sem fôlego, um perfume delicioso de macho, três taças de cabernet sauvignon, um palavrão no ouvido, etc, etc...(reticências para o etc...)
Me fez lembrar uma amiga, de infância inclusive, que depois de ter ficado com um amigo meu me confessou: - Amiga! Que beijo foi esse! O cara beija demais! Melei a calcinha...
Sim...há várias formas de se dizer que está excitada, tipo: A bixa tá piscando! Achou meio baixo? Rente lá no chão? Pessoas! Moramos no Norte do Brasil e esse tipo de comentário é tão normal para esses lados...tisc...tisc...
E vamos pensar pelo lado positivo de se ficar molhadinha diante de qualquer estímulo: durante a transa toda (relação amorosa para as românticas) você continua molhada e não precisa desse negócio de lubrificante.
Tem mulher que bastou olhar, principalmente se estiver no período anterior ao menstrual, é incrível, mas vocês sabiam que algumas mulheres ao invés de sentirem tensão pré menstrual sentem o 'tesão pré menstrual'? Conheço gente assim e é invejável. Taradismo total...kkkk.
O melhor de ser mulher, e melar a calcinha é que ninguém precisa saber que você está excitada, diferente dos homens que é visivelmente percebido. Você pode ficar excitada a qualquer momento e em qualquer lugar. Inclusive fazer aqueles movimentos de pompoarismo para exercitar e ficar no “ponto de bala”.
Mas cuidado para não se desconcentrar no trânsito e no trabalho. Isso pode ser perigoso!




Faxineira: Marinha do brasil

As mentiras que os homens mais contam

Imagina! Eu? Olhando para aquela moça de calça rosa?" Esta afirmação soa familiar aos seus ouvidos? É somente mais uma das mentiras que constam no arsenal masculino. Se você já ouviu esta pérola, sinta-se feliz, pois você é uma pessoa normal. Aliás, se nunca tivesse escutado, não seria você a anormal, mas, sim, seu namorado, marido, ou aquele pretendente do trabalho.

Afinal, quem não conta uma mentirinha dessas de vez em quando?

Além das mentiras esfarrapadas, existem aquelas da categoria "para o bem da humanidade". "Na verdade, quando mentem é porque precisam. Para proteger o outro - e de preferência, a outra. Foi assim com a mãe, a namorada, a mulher, a sogra. Questão de sobrevivência. Tudo pelo bom convívio social. Os homens só mentem, no fundo, para poupar as pessoas, e, sobretudo, para o bem das mulheres", afirma Luis Fernando Veríssimo, cronista e observador bem-humorado do cotidiano brasileiro, em seu livro As mentiras que os homens contam.

Em alguns casos, o parceiro mente, você sossega e o assunto "nós dois" vai sendo adiado indefinidamente. É claro que, às vezes, eles entram neste jogo sem perceber, por pura confusão sentimental. Aqueles que detestam conversar e, muito menos, expor os sentimentos são capazes de fazer ou falar qualquer coisa para escapar deste tipo de papo (especialmente quando estão pensando em cair fora do relacionamento). Nestes casos, a mentira aparece como uma solução fácil, rápido e "indolor".

Te ligo

Esta é uma mentira clássica. E, geralmente, destinada às solteiras. Se a frase realmente só tiver estas duas palavrinhas "te" e "ligo", esqueça. Ela é sinônimo de "a gente se vê por aí". Ou seja, não significa nada. Claro que há exceções. Há aqueles homens tímidos que insistem em economizar palavras.

Em alguns casos, quando ele está realmente interessado, a frase é um pouco maior: "Te ligo amanhã para combinar um cinema". Ou então: "Te ligo no fim de semana para ir junto na festa". Pode ser ainda: "Te ligo na segunda-feira para contar como foi a viagem". Entendeu?

O "eu te ligo" pode significar várias coisas. Ele pode te telefonar tanto hoje à noite como daqui há um mês ou na próxima encarnação. Esta é uma desculpa (muito usada pelas mulheres, aliás) para sair de fininho de uma relação.

Se ele não retorna a ligação uma vez, tudo bem. Sua "futura sogra" pode estar realmente doente e ele, encarregado dos cuidados. Mas se esta falta de educação acontecer duas, três ou mais vezes, a mentirosa passa a ser você, não? Você que está mentindo para si mesma e não quer acreditar na triste realidade.

Só um pouquinho

Sabe aquele dia que você chega cansada em casa e seu marido está tinindo de tanto vigor? Ou, então, quando seu namorado teima em sair (e, claro, te agarrar) no pior dia de cólica do mês? Sabe, não? Daí ele vem com aquele papo doce (e mentiroso) de que só quer "namorar" um pouquinho.

Você fala que está com dor de cabeça, que seu cachorro morreu, que não está a fim de transar, e nada! Ele não te ouve!

Um beijo, dois, três... Um amasso, dois, três... "Só mais um poquinho", ele pede. Mas o "pouquinho" não acaba nunca! Contra esta mentira inofensiva - lembre-se que as mulheres também mentem nesta área: dizem aquele "não" que quer dizer "sim" -, nada melhor do que uma boa bronca. Com classe, óbvio.

Ninguém vai ficar sabendo

Papudos por natureza. Não todos, mas uma grande maioria. Os homens adoram contar vantagem, por isso, tome muito cuidado com esta frase: "Ninguém vai ficar sabendo". Ainda mais se for aquele gato que você acabou de conhecer e que, por motivos pessoais e intransferíveis, você não queira se precipitar contando para todo mundo que saiu com ele.

Independente do assunto, saiba que eles (os homens), por descuido (ou de propósito mesmo), contam aquilo que você implorou para que não fosse revelado. Agora, imagine esta situação se você estiver saindo com aquele chefe casado da empresa.

Para que se arriscar? Por um pequeno deslize, ele pode revelar para o "amigão do peito" sua nova aventura. A confiança vem com o tempo. Falar "confie em mim" é fácil.

Estou confuso

Esta é a frase preferida quando eles não querem dizer o que realmente está acontecendo. Ela pode ter milhões de significados. Os mais comuns são:

1. Não estou a fim de nenhum compromisso

2. Estou interessado em outra mulher

Mesmo que ele esteja realmente confuso, se não houver nenhuma explicação coerente, o sujeito pisou na bola. Não adianta somente falar... Onde ficam os "por ques" que gostamos tanto? No mínimo, você precisa escutar uma explicação. Mas, cuidado, pois pode vir outra mentira pela frente... Chame-o para uma conversa séria. Se ele fugir, desista.

Não vai dar para (cof, cof) sair hoje

Esta desculpa serve para os casados e solteiros. De repente, ele muda de planos sobre aquele jantar que você tanto esperava. Ou o gato conseguiu programa melhor ou seu marido decidiu que quer assistir à final do campeonato de futebol do Japão na TV. Independente da situação, isto é uma mentira. E das mais descaradas.

Você fica horas se arrumando ou passa a tarde fazendo escova e, sem mais nem menos, ele telefona dizendo que não vai dar mais para sair porque está de cama, com uma febre de 39 graus.
Analise a situação, mas não tente checar isso telefonando para a casa dele. Você vai querer se passar por espiã? E se a história contada for verdade? Daí acontecerá outro deslize: ele ficará muito chateado e, com certeza, vai achar que você não confia nele... Mas se você tem certeza que ele deu mancada, pegue o telefone e arranje algo melhor para fazer também.

Adorei sua calça nova

É claro que esta frase só aparece se você perguntar "E aí? Gostou da minha calça nova?". E, mesmo assim, a resposta recebida é mentira. Quer dizer, ele até pode ter gostado, mas não tanto para dizer com toda esta empolgação. Todo mundo sabe o quanto eles são desligados para estes pequenos (embora nós não achemos tão pequenos assim) detalhes.

Mudar a cor do cabelo (a não ser que passe do preto azulado para o loiro branco), pintar as unhas, lixar a sola do pé e colocar a depilação em dia, são mudanças imperceptíveis aos olhos masculinos. Não cobre demais. Mas, pelo menos, esta mentira "adorei sua calça" você pode evitar...

Vou terminar com a "outra" logo

Esta é uma mentira para aquelas que adoram se meter em confusão. É geralmente ouvida por mulheres que se relacionam com homens comprometidos. Ele diz que está apaixonado por você e em crise com a "outra".

Em primeiro lugar, por que você foi entrar em um terreno tão complicado? Se a paixão pintou e não teve jeito, o melhor a fazer é esperar sentada.

Passa um dia, uma semana, um mês e fica tudo na mesma. Quanto mais ele enrola, maior a probabilidade de estar mentindo. Talvez falte coragem para tomar alguma atitude ou ele esteja a fim de ficar com as duas. Nenhuma destas alternativas é satisfatória, certo? Se você não for masoquista, saia desssa.

Claro que te amo

O problema aqui não é a frase, mas como ela foi dita. Esta mentira pode acontecer entre paqueras, namorados e casados. Quando ele diz isso logo depois (ou antes) de qualquer uma das frases anteriores, em 99% dos casos, é mentira. Se você pudesse ler pensamentos, veria que isso quer dizer: "Já ouviu o que você queria, não é? Agora vamos mudar de assunto?".

Antes de ficar com raiva do amado, lembre-se de uma coisa: declarações de amor só valem quando são espontâneas, então, não adianta ficar cobrando a todo momento. Cuidado com esta histótia de "eu te amo". Não é a mesma coisa que dizer "eu adoro aquele quadro" ou "eu gosto de você".

Se não for sincero é a pior mentira que um homem (e, claro, as mulheres) podem dizer. Se você acredita na hora e depois se sente enganada, é muito pior. Olhe bem nos olhos e use toda a sua intuição para não ser vítima destas roubadas.

É óbvio que eu escutei

Sabe quando você conta tudo o que está te chateando no relacionamento, ou então, aquele dia em que você quer desabafar com alguém? Muitas vezes, seu companheiro não é a pessoas mais indicada para ser o ouvinte.

A maioria dos homens não gosta do papel de "conselheiro sentimental". Nestas horas, a frase "É claro que eu ouvi tudo, meu bem" é uma boa saída para estes marmanjos insensíveis. Entretanto, não desista. No dia em que ele também estiver precisando de uma psicóloga particular, faça-o lembrar de como é importante ter um ombro amigo.

Eu sou diferente dos outros homens

Se o seu namorado ou marido leu todas as mentiras anteriores e, para te tranqüilizar, disse que era diferente dos outros homens ("Você não acha, bem?"), desconfie.

Após este pequeno guia de imunização contra mentiras eventuais, você não achou esta declaração estranha? Não é preciso dizer mais nada, não?

Faxineira Fá

Motel para cachorro

Minha casa serviu de motel para um casal de boxers por uma semana e meia. E por causa dessa peculiaridade, pude observar melhor como os animais assemelham-se ao homem e vice-versa.

Da primeira vez que meu boxer tentou namorar a sua boxerzinha ele foi à casa dela, mas sentia-se constrangido com isso. Havia outro cachorro na casa e não houve intimidade suficiente para que ele pudesse emprenhar Brigite. Sim, ela chama-se Brigite, como a francesa Bardot. O meu cachorro tem nome de vocalista de banda de rock. Ou seja, um casal de artistas.

Excêntricos, demoraram a se entrosar. Mas logo no primeiro dia, ele mostrou que era o homem da casa. Onde Brigite ia, lá estava ele cheirando geral. Nem a rua lhe interessava mais que Brigite. Comer então era uma bobagem para quem podia viver de amor. Isso nos primeiros dias. A gente não podia fazer carinho nela, que ele atrapalhava. A pobre boxer não podia descansar, ele estava sempre tentando uma investida. Típico de homens apaixonados: o grude.

E assim foi por uns quatro dias...Depois desse prazo o interesse dele diminuiu. Já não havia mais um desespero por Brigite. Conseguiam ser amigos, mas ainda estavam juntos. Ela brigava mais a cada investida e acabou por ferir-se um pouco. E ele já pensava em comer. Vi duas cenas engraçadas em relação à comida que me chamaram à atenção: nos primeiros dias ele cedia espaço para ela; com o fortalecimento da relação, ela tinha que lutar para comer. Lembro-me que coloquei algo mais especial na vasilha, ambos cochilavam, ele ouviu o tilintar, olhou para ela, levantou-se devagar e comeu tudo sozinho. Quem tem um homem em casa já deve ter passado por algo semelhante....

Agora o cio de Brigite acabou, do dia para noite, assim como o interesse dele por ela. Antes enamorados, agora os dois disputam a nossa atenção. E a gente percebe que ele já torce para ela sair da casa dele, e deixá-lo em paz com sua vidinha de boxer, junto aos seus donos...Isso tudo é muito engraçado. E mostra como a natureza é, sem rodeios, máscaras ou filosofias. Qualquer semelhança não é mera coincidência.

Faxineira Ponto G

A beleza dói

Já ouviram a expressão "Fulana é tão feia que dói"?

Dói nada. O que dói é ser bonita, ou melhor, estar bonita. A beleza dói. Me diz aí se você acharia bonito sair por aí com as axilas peludas ou algum homem que ache isto bonito e sexy. Claro que não! Então, não temos pudor nenhum em cair na cera e tirar pelos dos mais inimagináveis lugares, tudo em prol da beleza.

Outra coisa que me encucou pra caramba após a visita a uma nova loja de lingerie. Conforto e sexy são termos inversamente proporcionais. Quanto mais sexy uma calcinha, mais desconfortável ela é. A mesma coisa com os sutiãs. E pior ainda: as cintas! Todo quilinho a mais é prontamente disfarçado sob um vestido com uma armadura de lycra, suplex e algodão (pra dar uma falsa sensação de conforto).

Olha esta calcinha aqui do lado! Tá, concordo que pode garantir uma noite mais caliente! Mas tenta usar mais de meia hora...

Outro objeto, que eu gosto muito, mas que são pequenos instrumentos de tortura, são os sapatos. Parece que quanto mais bonitos, mais nos machucam. E não estou falando só dos já massacrados scarpins salto 15, não. Uma sapatilha pode ter o mesmo defeito. Parece que quanto mais bonita, mais calos ele tem que fazer no seu pé.

Vamos lá. Eles apertam, fazem calos, mas dão aquele toque na produção, não é? O salto nos faz poderosas!

Agora vamos para a maquiagem. Mesmo com muita prática, passar lápis e modelar os cílios com um curvex nunca vai se tornar algo confortável. Pode ficar simples e fácil com o passar do tempo, mas nunca confortável. E ficar maquiada? A preocupação constante se borrou ou não borrou, se tá boa ou não tá boa. Isto também é sofrimento, gente!

Para quem não sabe, isto é um curvex. Não é igualzinha um instrumento de tortura medieval?

Até o mais simples dói. Andar ereta, sentar certinho. A ditadura da beleza é difícil.

Faxineira Fá

O reencontro com meu Primeiro e único P.P.

Vocês se lembram do famoso P.P.??
Não?
Como não???
O post de maior repercussão que este blog já viu na sua história...merece até ser publicado em revista de interesses femininos...é quase um serviço público. Pois então, se não lembram busque na sua memória ou então vá ao mês de janeiro no dia 22 e descubra o que nossa faxineira ponto G. postou. Tamanho é Documento.
Enfim,
Tudo bem que Palmas não é lá essa grande cidade e que as pessoas se encontram sempre, mas estava eu chegando na minha aula de spinning, e dei de cara nada mais nada menos com o meu PP.
Meu no modo de falar, afinal fica na memória os momentos toscos de sexo da nossa vida, e é impossível você olhar para a cara do moço e não lembrar do que de mais estranho aconteceu nos contatos mais íntimos.
Pois é. Revi na minha aula de spinning o meu primeiro e único Pinto Pequeno.
Foi constrangedor para mim no princípio, até mesmo por que só me vinha na mente o tal P.P. Imaginei que não conseguiria me exercitar direito, ficaria com vergonha dos meus pensamentos e teria uma aula não muito produtiva.
É, não é muito fácil dar de cara com o passado negro. Quem nunca se constrangeu dessa forma? Reencontrando algum caso de uma única noite, do cara que você fez aquela loucura jamais repetida, ou bêbada falou baixarias no ouvido de alguém...ihhhh...
Mas daí aconteceu uma coisa estranha. Não é que a presença do meu P.P. na turma me deu gás para fazer todos os exercícios de uma maneira que nunca tinha feito. Nunca havia pedalado tão bem com a carga tão pesada. Não entendi, sinceramente, o motivo dessa minha garra e vontade de me amostrar para o moço do Pinto Pequeno mesmo sabendo eu que não enfrentarei a ferinha de novo... como disse um amigo meu: pega nele novamente pra ver se cresceu!!!! Kkkkkkkkkkkkkk num dô conta naummm.
Gente! Eu deveria ter me retraído naquele momento. Mas não! A gazela estava lá se mostrando toda no pedal!!! Me senti ótima. Tão poderosa. Nunca pedalei tanto na aula...pelo menos me renderam mais músculos...rs ...Vai entender...

E ainda sinto carinho pelo meu primeiro e único P.P.

Faxineira: Marinha do Brasil

Brinquedos

Putz. Descobri que preciso de uma caixa de metal. Forte. Com cadeado. Urgente!!!

Faxineira Fá