Qual o sexo do seu cérebro?

Qual o sexo do seu cérebro?

O meu é masculino. Descobri isso no teste da Revista Época. Sempre soube que tinha uma quedinha para ser mais O ponto G que a ponto G. Quando minha mãe ficou grávida, meu pai esperava um menino e tcharãnnn: veio eu.

Mas descobri que pensar como homem não faz de mim um (homem). Se você está de bobeira, entra lá no link da Revista e faça o teste. É engraçado. Descobri que sou meio mista, já que fiz 9 pontos, mas comparando com outros testes, sou tão homem quanto um colega de trabalho que fala grosso mesmo... Onde está meu percentual feminino?

No teste, avalio que esteja no fato de fazer mais de uma tarefa ao mesmo tempo, de conseguir ouvir algo no meio de uma barulhada...

Enfim, o teste é desenvolvido pela neuropsicologista Anne Moir, da Universidade de Oxford, na Inglaterra. Moir está desenvolvendo uma linha de pesquisa para entender melhor as diferenças neurológicas entre homens e mulheres e, para isso, desenvolveu um teste que mostra numa escala de 1 a 20 qual é o sexo do cérebro. O número 1 representa o cérebro mais masculino possível e o 20, o mais feminino. Quem se aproxima do 10 tem um cérebro misto. Segundo Moir, esse último caso é muito comum em suas pesquisas.

Além do teste, outro fator que pode mostrar o sexo do cérebro de uma pessoa, segundo os estudos de Moir, é a medida dos dedos das mãos. Segundo os estudos da inglesa, geralmente, quem tem cérebro masculino tem o dedo indicador menor que o anelar (olhando para a mão de frente para a palma). Já cérebros femininos são associados a dedos indicadores do mesmo comprimento que os anelares. Mas isso não é uma regra sem exceção, como praticamente tudo na biologia. A pesquisadora diz que, às vezes, uma mesma pessoa tem uma mão nos padrões do cérebro masculino e outra do feminino e isso exige mais estudos para entender a organização do cérebro.

No meu caso, os dedos são do mesmo tamanho, ou seja, teria que ficar horas em estudo para descobrir afinal, que sexo tem meu cérebro...

Prefiro seguir minha vida, muito obrigada.

Faxineira Ponto G (confusa com a sexualidade do seu cérebro)

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Mulher em camadas

Mulher em camadas

Sabe quando vc descasca um milho verde. Antes de chegar no miolo são camadas e camadas de palha. Pois é... é assim que me sinto, algumas vezes, quando preciso tirar ou colocar a roupa aqui no Canadá.

O frio nos obriga a usar camadas e mais camadas de roupas que podem ser alternadas dependendo do lugar em que vc esteja, já que a maioria dos lugares são aquecidos.

E ainda bem que já tenho o meu "namorido". Porque, imaginem:

Vc sai pra uma noitada daquelas e conhece aquele cara. Tudo rola
maravilhosamente bem, vc`s querem ir para o passo três.. vão para um motel.. ai
na hora H, o cara tira a tua jaqueta, ai tira o cachecol, o gorro, arranca as
luvas, as botas, depois a blusa, aquela outra blusa, tira a calça, a meia calça,
o conjunto segunda pele - calça e blusa fininhas q vc usa para aquecer - ..
depois calcinha, sutian.. afff! o coitado já desistiu e foi embora..

Mas calma! existe a parte boa disso tudo. Primeiro que as roupas de frio nos deixam mais bonitas, elegante e modernas.. depende da criatividade ( eu adoro sobreposições de roupas e também acessórios). Segundo que se vc for criativa dá pra fazer um charme e um striptease bem bolado...

Fashion

Com este clima frio, vc vê de tudo nas ruas do Canadá. O clima gelado abre as portas para a criatividade e o stilo. Sim, precisa ter stylo para ousar, porque as vezes vc vê cada coisa andando por ai... aff!

Escolha o seu e saia: ousada, prática, esportiva, elegante, executiva, moderna, cute (as asiáticas adoram esse.. sair fofinha ou parecendo uma colegial)

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Tem como limpar tudo?

Tem como limpar tudo?

Sabe o que é bom pra limpar...

O Estômago?
Vomitar.
Para limpar a mente?
Meditação.
Para limpar as vistas?
Um homem gato.
Para limpar o dia?
O sol.
E para limpar a noite?
A lua.
Para limpar o fígado?
Boldo e água tônica.
Para limpar as unhas?
Acetona.
Para limpar a alma?
A oração.
Para limpar os dentes?
Creme dental.
Para limpar encosto?
Sal grosso.
Para limpar o corpo?
Água e sabão.
E pra geral?
Sábado de Faxina.
Para limpar o ar?
Bom Ar.
Para limpar o stress?
O mar.
Para limpar os pés?
Tapetes.
E para limpar o coração?
Outra paixão. Só outra paixão, ou não.

Faxineira: Marinha do Brasil

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Faxineira Sexy!

Faxineira Sexy!

Dizem que a criatividade é que faz as grandes oportunidades. É pode ser.. rs

Aqui no Canadá, a empresária Elise Skoglund criou na cidade de Edmonton (Província de Alberta) um serviço de limpeza com faxineiras sexy.

Acreditem! As empregadas usam trajes provocantes, sapatos de salto alto e cinta-liga, e de acordo com reportagem do jornal local “The Edmonton Sun', “Elas fazem o mesmo trabalho de limpeza, mas o fazem com um look fantástico”, disse Elise, destacando que suas empregadas não limpam os banheiros, pois não conseguem se abaixar porque trabalham de salto alto.

Para contratar uma faxineira sexy, o cliente tem que desembolsar US$ 150 por hora. Apesar de suas funcionárias usarem trajes provocantes, Elise Skoglund destaca que conta com empregadas de limpeza profissionais.

Os clientes são normalmente homens, mas Elise ressalta que mulheres também têm contratado o serviço. “É uma festa para seus maridos”, disse a empresária, acrescentado que os clientes são pré-selecionados.

Cada empregada conta com um alarme pessoal de segurança e um motorista. Segundo Elise, os clientes são selecionados para garantir que eles estão conscientes de que é apenas um serviço de limpeza exótico e nada mais.

Devika (foto deste post), uma das faxineiras sexy, disse que adora seu trabalho e não se importa de empurrar o aspirador usando cinta-liga e salto alto. “Eu uso salto alto durante o tempo todo e, por isso, não me importo”, disse a jovem de 24 anos.

Lady D.

Fonte: CNEWS

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Cantadas (para homens)

Cantadas (para homens)

"Psiiiuuuuuuuu". Fala sério! Eu não atendo a "psiuuu". E nem aquele 'Boa noite', que alguns homens fazem quando a gente passa. Ontem, durante da minha caminhada diária, um tiozinho, toda a volta que eu dava, ele parava e dizia: "Boa noite". Na terceira vez, quase tive espasmos de riso.

Tem outros que cantam uma música de Roberto Carlos quando alguma mulher passa...eu mesma já ouvi umas duas vezes. Sabe o que é você passar e um homem cantar: "debaixo dos caracóis dos seus cabelos..." Hilário!

Agora, toda mulher, mesmo que diga o contrário, faz o teste da construção para a auto-estima. Passar em frente a uma construção e não receber um: "Gostosa!", é triste. A gente nem olha, mas lá dentro sente uma palpitação.

Claro que ninguém vai lá abraçar o pedreiro e dizer: "obrigada, você salvou meu dia". O importante é saber que ainda provocamos.

Não sei o restante das mulheres, mas eu mesma tenho para mim que a gente já sabe mais ou menos quando vai ceder ou não a uma cantada. O cara pode vir recitando Shakespeare, mas se a guria não o quer, "que ele passe mais tarde, depois da chuva". Agora, se ela já se agradou do rapaz, ele pode ficar calado, que no fim, se dará bem. Exceto em circunstâncias em que realmente não tem jeito: quando o rapaz fala muita asneira ou quando se vangloria demais. Uma vez, numa roda de amigos, um cara chegou e disse: "tenho uma caminhonete marca X, e estou aqui para contactar o governo sobre isso e aquilo". Ou quando vem com aquelas cantadas do tempo de nossos avós: "Te conheço de algum lugar..."; "Nossa, não sabia que boneca falava". Aí não. Aí é demais.

Piiiiiiiiiiii. Resposta errada, filho. Todas sentadas à mesa, começamos a rir. Pelamordedera! Humildade é o mínimo. Sabemos que há mulheres que adoram caras com carro e que isso faz muita diferença, mas sair exibindo uma caminhonete parece atitude de um cara PP.


Na verdade, vale a máxima de que: seja você mesmo. O bom-humor sempre funciona, tentar fazer piada e tocar na moça, meio que disfarçadamente também funciona bem. Mas depende. Mulher é muito complexa e diferente. Só que existem coisas comuns. E em termos de cantada, acredite, nós sabemos antes de vocês se o queremos ou não. Por isso, observe os sinais, antes de mandar flores. Mulheres gostam de flores, mas se elas vierem de um cara que ela não está afim, ela simplesmente vai sorrir, e agradecer. E quando você investir mais, ela vai dizer: "Gosto de você, te acho um homem legal, mas não quero me envolver por enquanto..." E você levará um susto quando a vir com outro cara, muito menos galanteador que você e que, nem sequer, mandou um botão de rosa.

Faxineira ponto G

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Pavor de baratas voadoras e homens que se acham....

Pavor de baratas voadoras e homens que se acham....

Tenho pavor de baratas voadoras e homens que se acham.
As baratas deixo para algum homem matar...grito quando elas vêm em minha direção, desinfeto a casa no momento oportuno. Mas o que fazer com os homens que se acham?

Não há nenhum episódio em particular que tenha me estimulado a escrever este texto. Apenas estava curiando a net quando passei do Ego (fofocas de sábado, claro), para o Paparazzo. Como boa mulher que sou, antes vi as fotos de mulheres boas (trocadilho mais sem vergonha) - nós não temos problema em ver fotos de mulheres, nem ficamos constrangidas com isso - e depois, claro!, fui para as fotos masculinas, cujo destaque do mês é, na minha opinião, um cara que se acha.

Não acompanhei o BBB 9, nem li muito. Mas para mim, nas poucas vezes que o vi, eu pensei: ele se acha. Mas não é dele (Newton, o Ton) especificamente que quero falar. Coloco aqui o nobre rapaz como exemplo do tipo de sentimento que me causa quando vejo algum cara que se acha demais...

Quando abri o site e vi que era ele: ARGH! Nem quis abrir as fotos. Ele pode até ser bem bonitão e etecétera e tal, mas por um pré-conceito meu, caras que se acham são como baratas voadoras. O melhor é ter um repelente à mão. Então fechei o site.

Foi este sentimento que me instigou. Conheço mulheres que gostam de homens que se acham, e desde criança os meninos que mais se destacam na escola: os briguentos, os engraçados, os que põem apelidinhos nos colegas, jogam bombas de pum nos outros e criam as situações mais incríveis - são esses que chamam a atenção das meninas também, geralmente. Claro que isso varia, mas são os mais pops que chegam ao coração das adolescentes. Se é assim, porque não gosto de homens que se acham?

Auto-estima sempre é bom. Não prefiro homens moscas-mortas, que só reclamam da vida e de si mesmos e que não põe fé no que fazem. Não confiam no taco. Mas aqueles que dizem - de preferência num megafone - ao mundo inteiro que são bons, que seu taco mede 1.55 e que encaçapam uma bola, de costas, e sem precisar de giz....esses aí são os que não terão minha atenção numa festa, na vida, num bailinho.

Coitado do Newton, foi pego para Cristo. Mas foi a partir dele que descobri em mim essa aversão. Já sei o que faço com as baratas, mas e quanto a eles?

Faxineira Ponto G

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A nossa Lady D., faxineira do Hemisfério Sul

A nossa Lady D., faxineira do Hemisfério Sul

Há mulheres boas de cozinha, outras em sexo, outras nas duas coisas, outras em trabalhos manuais (Mallu Magalhães, aquela das músicas estilo bebê de dois anos..."Tchubarabarubadubá", também customiza suas próprias camisetas dos shows...) , outras boas mães, jardineiras, cantoras de jazz, samba, dançarinas e outras, como eu, que não sabem exatamente em quê são boas.

Há também aquelas, como as faxineiras Fá e Lady D. que são boas de coisas de internet. Não sei como: elas simplesmente são. Conseguem fuçar onde não consigo - sinto-me uma analfabeta de computadores.

Tanto que tudo de novo que aparece aqui neste blog são invenções das duas. E, agora, pelo menos por uns meses, nossa amiga Lady D. estará envolvida com outras questões mais importantes: casa nova, treinar inglês, suportar o frio e namorar, já que a faxineira tupiniquim foi explorar um mundo muito mais gelado, lá no Canadá, junto com o namorado. Sniiiiiif!

Sinceramente, espero que Lady D. não pare de nos contar por aqui, como será essa nova empreitada dela, de morar junto no Hemisfério Norte do mundo. Ufa! E espero que ela nos conte também como são as canadenses, quais são os dramas delas...o que elas entendem como sexo, drogas e rock and roll..ok, nem tantas drogas, nem tanto rock and roll.

Lady D., a mais romântica das faxineiras - assim como a cantora de Jazz - viverá sua própria aventura! Sentirei saudades dela, aqui neste espaço, e com as dicas mirabolantes de mudar o blog. Ei! Ela pode mesmo continuar fazendo isso por lá. Ela é boa nisso....

Faxineira Ponto G

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Utopia feminina ou será que morreremos sós?

Utopia feminina ou será que morreremos sós?

Será que estamos fadadas à solidão? Tenho pensado nisso nos últimos 30 minutos desta tarde de quinta-feira.

O que há com as mulheres da minha geração? Estamos muito exigentes? Olho para mim, para minhas amigas e para trocentas mulheres desse meu Brasil e do mundo (por quê não? Já que temos Sex and City que nos mostra isso na outra parte das Américas) e percebo que estamos cada vez mais sós. Juntas e sós, sós e sós. Sós, somente.

Quando temos um homem, ele vem pela metade: não ama a gente, mas é simpático; nos ama, mas nos trai; nem nos ama, nem é simpático, é apenas conveniente; nos ama, é simpático, é conveniente, mas tem uma namorada - ex - mulher, atual, outros problemas, vícios, filhos, mau-hálito, PP. Será que estamos querendo a perfeição? Ou apenas a felicidade?



Percebo os homens menos exigentes no contexto sentimental, e mais exigentes no contexto físico. Eles querem que tenhamos pernas duras e torneadas, seios sempre olhando para eles (não para o chão ou para o teto), barriga de pêra e cabelos sedosos. Não os vejo com essa exigência sentimental. Talvez seja minha miopia feminina, algo herdado das minhas raízes profundas e biológicas.

Percebo a eles mais visuais, menos coração, ou cérebro. Tanto que mulheres da minha idade, na faixa dos vinte e woltzens estão sendo trocadas (?), não consigo encontrar a palavra adequada, por meninas-mulheres de dezoito e poucos anos. Ontem vi um homem assim, que depois de casar-se com várias mulheres, anda preocupado com sua adolescente: está linda ela; mas os cabelos brancos dele estão crescendo vertigiosamente.

Devemos nós, mulheres de vinte e woltzens, dedicarmos à saração do corpo e esquecermos nossos desejos, nossas exigências?

Fica a pergunta.

Faxineira Ponto G

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Tamanho é documento

Tamanho é documento

Homens de pinto pequeno (PP) deviam ser processados. Tenho certeza que é essa a vontade de uma mulher que, ao vir um cara bonitão, charmoso, cheio "da panca" ( sim, meus caros leitores, aqueles tamanho P.P são sempre os mais cheios "de panca": têm carros potentes, com luminosos azúis; têm super motos com mais funções que uma máquina de lavar Brastemp; gostam de aparecer no salão com danças sensuais, ou não) e que se aproxima dela, mas...quando ele se "mostra" a ela, seu membro mede o tamanho do seu dedo (do dedo dela,e não do dele) mindinho (ereto!).

O que digo não é científico. São apenas constatações baseadas no que escuto das minhas amigas, e de tantas outras mulheres, enganadas por um sorriso maroto de um P.P.
No blog da Kass, esse tema já foi tratado na coluna Opostos, só que sob um outro viés. PS.: Já que o assunto pede, aproveite e vote na questão ao lado, qual é a sua...seguindo o post da faxineira Fá.

O difícil é identificar o cara PP. Ele tem cada beijo que te leva às nuvens... é super interessado em você. Te encosta na parede: "Ai Jesus!" Tudo leva a crer que você tem um grande amante com você. Por isso, ingênua e iludida, você cede. Conheço alguns PPs que até fazem massagem tailandesa! Tudo enganação. Tadinho, na verdade não, né? Ele tem que ter algo para compensar a falta de outra coisa.

Aí, depois que você já está completamente envolvida, imaginando que terá uma noite maravilhosa... o seu mundo cai. O cidadão aparece com "aquela coisitinha de nada" a gente pensa: "Ele ainda não está excitado o suficiente". E nos esforçamos para que tudo não passe de ilusão de ótica. Fazemos danças sensuais, posições que nos deixam cinco dias entrevadas, o 8 com o quadril. E pensamos: "Agora vai".

Meia hora depois, você tem a sensação de que nada aconteceu ainda. A vontade que a gente tem nesse momento é párar tudo e perguntar: "Escuta, você já entrou?". Pelo esforço do cara, pela expressão facial, pelo suor que escorre na testa dele (você está tão concentrada que percebe tudo isso), conclui que sim. E agora? Ele está lá e você não sente nada. É deprimente! Sua vontade é de mandá-lo sair de cima, o peso te incomoda, dá vontade de inventar alguma doença grave, vontade de vomitar, sair correndo, gritar, sei lá! Mas por respeito, resignação, dó, ou sabe-se lá que sentimento, você fica.

Mas fica contando os segundos. O pior é quando, aliado ao P.P. ele ainda bebeu demais. Haja paciência para esperar: você conta as telhas, observa a decoração, pensa: "Preciso pintar meu cabelo de vermelho", pensa nas baleias brancas, no Greenpeace, no Barack Obama e na roupa usada pela primeira-dama Michele, enfim....

Até que ele termina! Não geme, nem grita. Solta um : "HUU!". "Que sem graça", você pensa. Rapidinho, inventa uma desculpa: "Sabe o que é? Tenho que molhar meus cáquitos", e vaza. Seu pesadelo é quando ele te liga de novo, ou manda uma mensagem dizendo que adorou a noite.

O pior é encontrar o dito cujo, anos luz depois, num bar e ainda ter lembranças daquela fatídica noite. E descobrir que ele tem uma namorada. Você se questiona: "Como?" Alguma amiga te diz: "Ela não se incomoda". E você: "Não se incomoda, mesmo". Aliás, ele não incomoda a ninguém.

Mas o que fazer?

Tenho três teorias:

a) Homens PP deviam ser honestos conosco. Quando surgissem em nossa frente, deviam dizer, não sem constrangimentos, é claro: "Olha, quero muito você mas tenho um problema. Sou P.P." Nos deixaria a alternativa da escolha. Poderíamos ir com eles, mas saberiamos que não esperaríamos muito. Mas não...eles têm que passar por grandes amantes....

b) Quando não tivesse sido colocado (co-lo-ca-do é ótima!), anteriormente, que se tratava de um PP, e depois de toda a saga descobríssemos isso da maneira mais chata possível, deveríamos, ao término, dizer: "Olha, eu esperava mais de você". Por que isso? Não podemos ser complacentes com uma mentira dessas! Não finja orgasmo porque você está criando um monstro! Diga a verdade, para que o cara consiga saber que ele não é tudo aquilo que ele pensa, isso diminuirá as chances de outra mulher ser ludibriada.

c) Isso já acontece muito. A rede do bem anti-PPs. Mulheres uni-vos! Aconteceu com você? Denuncie. Seja em pequenas rodas, em grandes rodas, na casa de parentes. Não deixe outra mulher passar por isso..rs. Sei que essa atitude já acontece. E é importante mantê-la para a sanidade feminina...rs.

Enfim, acredito que o processo formal seja importante para que sejamos ressarcidas de todo o esforço que fizemos para nos encontrarmos com "eles" e pela propaganda enganosa.

Se alguma advogada investir neste nicho tenho certeza que sempre terá clientes...



Faxineira Ponto G

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Alguém já levou um bolo??? Eu já!

Alguém já levou um bolo??? Eu já!

Um bolo feio daqueles do “cabôco” não ligar, nem mandar torpedo dizendo que não pode ir porque tinha que levar a mãe em algum lugar (uma pessoa uma vez me deu um bolo por que disse que tinha que levar a mãe para jantar...kkk vê se pode...).

Pois é, tudo combinado entre vocês e simplesmente o telefone dá na caixa de mensagem. Você liga duas vezes e cai na bendita caixa de mensagem. Daí você resolve mandar um torpedo porque pode ser que o celular do coitadinho esteja sem bateria.

Olha só a inocência da mulher: Tudo combinado. Você fica de ligar para passar seu endereço e cai a ligação na caixa de mensagem e você ainda acredita que o telefone pode estar sem bateria...é demais, mas nós mulheres damos chances demais. Até acreditamos que ele possa até ter sido roubado e está sem o celular.

Gente não é por nada não, mas eu sou campeã em levar bolo. Não sei porque ainda insisto em combinar encontros...rs.Terrível isso, mas não desisto nunca.

Mas pelo menos tem uma coisa que não faço: marcar encontro novamente com a pessoa que já me deu bolo. Isso nunca, jamé!

Posso até levar bolo, mas vai ser inédito.

Ontem quarta-feira, 21 de janeiro de 2009 tinha combinado pelo msn com um gatinho que conheci num barzinho da JK, até legalzinho lá, Trupe do Botequim, num domingo em que o irmão de uma amiga ia tocar e comemorar o seu aniversário e eu fui com ela.

Pois bem, nos olhamos, sorrimos e nos demos bem. Beijei na boca do gatinho. Conversa vai e conversa vem trocamos contatos e ficamos de nos ver um dia desses qualquer.

Pois ontem marcamos de ir ao cinema. Como o moço é novo na cidade tentei explicar mais ou menos onde moro. Ele não faz idéia. Combinei então, depois de termos acertado o filme, o horário e tudo mais, de ligar pra ele para tentar ensinar o caminho.

Amigas. Pense num bolo!!! Com direito à: “Sua chamada está sendo encaminhada para caixa de mensa...”

Tenta de novo. Deve estar "ocupado" falando com alguém. Tem telefone que não tem chamada em espera: “Sua chamada está sendo encaminhada para caixa de mensa...”

Puta merda! É flórida. Tava querendo tanto assistir um filminho massa como o mocinho massa e tal.

Vou mandar um torpedo deve estar sem bateria daí quando ele ver vai me retornar.

Adivinha? Até hoje pessoas. Quinta-feira, 22 de janeiro às 14 horas. Nada do moço.

É muita falta de consideração com minha pessoa.

Mas do mesmo não levo mais bolo. E nem sei se vai ter mais encontro algum dia. Pode até ser que sim( a gente também não pode descartar assim as possibilidades, né?) mas não vai ser marcado nada...nadaaaa....nadaaaaa... se surgir um encontro vai ser por circunstâncias da vida...casualmente....rs.

Não condeno os “boleiros”. Só acho que eles perdem muitas possibilidades e oportunidades. Nunca dei bolo em ninguém. Será que tem alguma sensação de prazer nisso e eu não sei???

Quero deixar um torpedo aqui no blog pro meu boleiro:

“Se liga fih. Bestinha! Não quero casar com você não!.”

Ai ai...vai entender...

Faxineira: Marinha do Brasil...rindo ainda...

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