Te faz de doido...

Te faz de doido...

Tem muita gente por aí se fazendo de doido. Eu mesma sou uma dessas pessoas, mas só quando se faz de doido pra mim..rs. Às vezes temos que nos render à loucura para conseguir chegar aonde pretendemos. Apesar de ser ruim, mas necessário.

Tem gente que se faz de doido pra comer de graça. Tem gente que se faz de doido para não cumprir com suas obrigações. Tem gente que se faz de doido para não discutir com outras pessoas ou tem gente que se faz de doido para discutir com outras pessoas...enfim são muitos os: Te faz de doido que... alguma coisa te acha. Como diz um amigo meu, na velha frase genérica: “Te faz de doido que o PAU te acha”!!! E que pode ser utilizado com muita propriedade para várias circunstâncias. Por exemplo:

Te faz de doido que teu chefe não te acha! – essa é para aquele funcionário que entra e sai do serviço sem ser percebido. Não faz questão nenhuma que notem sua presença e anda nas pontas dos pés, na surdina. Gente...as pessoas chegam tarde e saem cedo.

Te faz de doido que o almoço já te acha! – essa então, como exxxxiste. São aqueles que fingem que não sabem cozinhar ou sim – ples – men – te se faz de doido e nunca encontra o caminho da cozinha, muito menos da pia cheia de louça suja.

Te faz de doida que o paquera da amiga te acha! – garotas do meu Tocantins...essa eu já vi demais. É aquela garota que tá querendo mais que chambari pra curar ressaca, daí ela chega dá uma olhada se joga em cima do gato, que a amiga está de olho há décadas, e ela sabe disso, finge que não tá nem aí, ainda chega na amiga dizendo que o gatinho tá dando em cima, lasca a amiga de raiva, sai de perto piscando pro gatinho, rebola e dança funk pra ver se intoxica as vistas da presa, chega junto de novo e acha que ninguém está percebendo...te faz de doida! Créu!

Te faz de doido que o amigo paga a conta! – essa é sacanagem. Tem gente que nunca lembra de sair com dinheiro, ou então truca com a velha frase secular já conhecida pelos mais chegados: “Amigo, paga essa que a próxima é por minha conta”. Ou então: “Ô véi, paga aí pra mim que esqueci a carteira. Amanhã te pago, ok¿” ...E nunca pagará! Esse é o mais PÔÔÔDYYYYY....kkkkk

Reticências pro Te faz de doido...

E assim são muitas as situações. Até acho que as pessoas que se fazem de doidas são mais felizes. Elas não estão preocupadas com o que os outros vão pensar. Sim. Porque não é possível que quem se faz de doido acredite que ninguém perceba. Daí fica mais a vontade para exageros. Pessoasssss... tem certo tipo de loucura que não dá, mas tudo bem. A melhor coisa a fazer diante de quem se faz de doido é se fazendo de doido também. Ali. Na disputa.

Uma das personalidades mais conhecidas que posso citar é Bob Esponja. Esse é o legítimo te faz de doido. Outra que se faz de doida é a Donizete do mundo canibal, aliás todos os personagens do mundo canibal...rs. Temos também um velho conhecido na política tocantinense, esse então, é o figurinha número 1 no “Te faz de doido que a foto te acha!” ...sai bunitu na fothiiienha...kkkkkkkk... papagaio de pirata...

Sei que o te faz de doido tem que ser utilizado na hora certa e de maneira correta. Tenho algumas lembranças de alguns “Me fiz de doida”, mas não para prejudicar o vizinho, amigo ou quem quer que seja. Se façam de doidos, mas cuidado com o que você vai achar logo mais a frente. Cuidado com o PAU!!!

Faxineira: Marinha do Brasil!!

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Sindrome Adriana Calcanhoto ou peloamordeDeus estou com dor de cotovelo

Sindrome Adriana Calcanhoto ou peloamordeDeus estou com dor de cotovelo

Toda vez que alguma amiga minha termina um namoro e fica suuuuuper feliz com isso: beija na boca horrores, sai para dançar, cantar, enlouquecer... eu dou a maior força.

Tem coisa mais natural do Brasil (marca registrada do Guaraná) que, assim que se termina um namoro, querer engolir a liberdade de uma vez só? A gente enlouquece pela vida. Sabe que tenho a sensação que deveria haver uma camisa de força para recémterminadosdenamorolongo. A gente pira o cabeção, literalmente. Algumas de nós provam até drogas ilícitas, fazem tatuagens, cortam o cabelo ou mudam a cor (isso é batata!) decidem pular de bung jump. É como se vivessem amarradas, presas numa masmorra regadas a pão e água - e só. Porque quando ganham a "liberdade" ficam desesperadas por bebidas, comidas e orgias (com muito exagero desta blogueira, é claro! Nem sempre são orgias, mas em beijos sem compromisso, sexo sem muita preocupação - mas não sem camisinha!).

Eu mesma já vivi situações pós términodenamorolongo. A gente quer beijar todas as bocas possíveis do mundo e descobre tudo novo, diferente, novas formas de se amar, novas formas de brigar, novas cores de Almodovar, cores de Frida Kalo...cores......

Só que como toda euforia, ela passa. É como liberdade condicional: você está livre durante o dia, mas de noite tem que voltar para sua cela. Não necessariamente tão trágico, mas em algum momento você estará com você mesma (ou mesmo). Seja num fim de semana fatídico, num fim de noite de quarta-feira - chuvosa ou não. O fato é que você cairá na real e parodiando a música que citei acima, da Adriana Calconhoto, você pergunta: "meu amor, cadê você?Eu acordei, não vi ninguém, ao lado..."

É nessa hora que bate aquele baque federal. E aí, meu amigo, é preciso sangue no olho para admitir que aquela liberdade toda não era exatamente o que a gente queria. Mulheres costumam voltar mais atrás do que homens em situações assim. Falo isso pela minha experiência, homens que discordarem, por favor, se manifestem. Mas percebo que eu e minhas amigas, conseguimos identificar com mais rapidez esse processo e, como geralmente homens curam amor com outro amor, a gente passa mais maus bocados para esquecer o dito-cujo, sozinhas.

Nessa hora, a gente deixa de ir para as festas. Deixa de beijar certas bocas, e passa a trocar programas animadíssimos por um bom filme (comédia romântica, por favor, hein?), um pote de sorvete (de chocolate, de preferência), doces de todas as qualidades, um pacote de lenços e meia hora diária ao telefone com uma amiga de confiança . Quando eu sou essa amiga de confiança, dou o seguinte conselho: faça tudo que você quiser fazer, inclusive ligar para o ex-NAMORADODELONGADATA.

Nessa fase não se deve reprimir nenhum sentimento. É uma fase mais..." Nada ficou no lugar...Eu vou arranhar os seus discos..Eu quero acordar sua família...."

Se quiser bater à porta dele de madrugada seminua, vale a pena. Se quiser aceitá-lo na sua casa com a desculpa mais esfarrapada, vale a pena também. Se quiser ligar para perguntar coisas que, sabe-se, ninguém terá resposta, também vale. O que não dá é para não tentar. No fim, tudo passa. Até o que você acha que nunca vai chegar ao fim, um dia acaba. É o ciclo natural da vida. E não dá para fingir que não sente algo, quando se sente.

Sei que este texto ficou meio auto-ajuda, mas não era essa intenção. Acho que no fim, tudo fica meio Adriana Calcanhoto:

"Saia dessa vida de migalhas
Desses homens que te tratam
Como um vento que passou"

(Mulher sem razão
Música:Dé Palmeira e Bebel Gilberto
Letra: Cazuza
voz E violão:
adriana calcanhotto)

Faxineira Ponto G

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Ainda sobre beijos

Ainda sobre beijos

Boca nervosa!

Estava conversando com um amigo gay. Daí ele me falou do encontro que teve com um novo peguete. E lá pelas tantas da conversa ele me disse que o gatinho é meio afobado. Daí perguntei: afobado quer dizer boca nervosa? Ele riu e disse que sim.

Vocês vão dizer que sou exigente, que critico tudo que é beijo, mas gente vamos bater uma real. Tem coisa mais nojenta que boca nervosa e lambrecada?

O beijo molhado é muito bom...hummm, mas o mocinho que lambe sua cara toda achando que é pirulito da Chiquinha... ah! é foda!

Sua cara fica com cheiro de saliva e você torce para que ele pare pra que você enxugue o rosto. Daí, como a língua de papagaio você também tem que controlar os impulsos do rapaz! Como diz nossa colega Dianna Bitten: “Línguas hiperativas! Que simplesmente não sossegam e não encaixam!”. (Risos).

Por que será que essas pessoas têm a boca nervosa? Não entendo. Parece que a outra pessoa está prestes a fugir e daí ele quer aproveitar tudo de uma só vez, sei lá. Não sei, mas uma vez uma pessoa me disse que meu beijo é bom. Ai! Fiquei lisonjeada, isso realmente aumentou minha auto-estima, homens podiam fazer isso sempre. Por favor! Se alguém achar que é ruim(o meu beijo), tente me corrigir, mas sem me falar que é ruim. Ninguém precisa saber que tem o beijo ruim e deve ser constrangedor saber uma coisa dessa. Não culpo as pessoas que têm o beijo ruim, às vezes é pura e simplesmente falta de oportunidade de saber como se beija bem. Não concorda?

Beijar é muito bom. Melhor ainda quando você encontra um beijo que encaixa no seu. Nossa! Aí o negócio pega fogo. Na verdade tem homens que nem beijam, mas têm o beijo bom. Aquele que só encosta os lábios nos seus. Ufa! Só pra passar vontade na gente. Ou aquele que beija e em seguida tira o beijo como que dissesse que não quer beijar, mas quer, a gente fica tonta com isso. Falta ar...

Enfim existem vários tipos de beijo. Citei o de língua de papagaio e o boca nervosa por que acho que precisam ser estudados e melhorados, mas eles têm também o seu lugar ao sol! Vamos beijar!!!!

Faxineira: Marinha do Brasil

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Homens que não acham nada e mulheres que se "acham" por causa disso

Homens que não acham nada e mulheres que se "acham" por causa disso

De repente você escuta: "Benhê, onde estão os meus tênis?"

E responde: "Em cima do armário, lado esquerdo, no mesmo lugar que você deixou"

Silêncio. Mas não por muito tempo, ele insiste: "Não tô achando". BINGO! Ele disse a frase.

Pausa no texto para um momento túnel do tempo: quando era criança, e morava com meus irmãos, cansava de ver minha mãe entregando tudo à mão deles (meus irmãos) e também do meu pai.

Meu pai ia ao banheiro e era minha mãe que escolhia a toalha e levava para ele. Peraí, a toalha? Eu me indignava. Era meio xiiita mesmo, afinal, não custava fazer esse favor né? Levar a toalha ao banheiro não tinha nada de mais. Mas eu achava um absurdo. Toda vez que ia tomar banho, mesmo sabendo antes que ia tomar banho, meu pai esquecia a toalha. E no fim de sua ducha, sempre pedia à minha mãe que, prontamente, levava a ele. Por vezes ela separava a roupa que ele iria usar. Escolhia tudo e deixava sobre a cama. Hoje ela não faz mais isso, os tempos mudam. O episódio da toalha, lembrou-me uma amiga que, toda vez que o marido ia tomar banho, ela sumia por três quarteirões, para fugir do grito: "Amor, traz a toalha?" Ela preferia ele pingando a casa inteira.

Talvez por isso - excessivo cuidado feminino-, preguiça mesmo ou sei lá, coisa de cérebro masculino, não vejo os homens encontrando as coisas com facilidade. Costumo dizer que homens não acham nada.

Nem suas próprias coisas. Fico pensando como homens solteiros sobrevivem? Deve ser que na própria bagunça, acha-se.

Por eles não acharem nada, elas se acham. Mulheres têm mania de organização, reconheço. Temos que organizar tudo com etiquetas, praticamente. Livros com livros, tênis com tênis, cds com cds e e por aí vai. E temos a mania de achar que estamos "organizando" a vida do nosso homem. Reconheço também. Somos dominadoras das coisas deles.

Mas é incrível que eles não encontrem nada. E mulher também, nossa mea culpa, gosta de sentir-se necessária. Tem mulher que tem orgulho de dizer: "meu marido não acha nada sem mim". Eu prefiro um pouco mais de independência, ou morte!
Enfim, ainda sobre a dependência masculina e o baita orgulho que isso dá, sábado no meu dia de faxina em mim mesma, no salão, ouvi o seguinte comentário da cabeleireira: "quando deixo meu namorado sozinho, ele não morre, mas respira com ajuda de aparelhos".

Faxineira Ponto G

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Língua de papagaio. Já ouviu falar???

Língua de papagaio. Já ouviu falar???

Tem homens que são metidos, não dão bola, ou quando dão bola se acham o máxxxximo. Daí você fica doidinha para pegar o cara, que parece ter a pegada boa e ter jeito de que beija bem.
Aff! Você descobre que ele é língua de papagaio.
Língua de papagaio: É seca e dura, moço!
E lá se vem ele: charmoso, pegando firme na sua nuca, e seu coração começa a bater mais forte, o cheiro do perfume de alucinar. Você doidinha que não se agüenta mais, uma loucura. Daí o cara aproxima e bem juntinho com a mão na sua nuca vem em direção à sua boca com os lábios carnudos e entreabertos. Sua pupila aumenta, sua mão fica suada e ele respira fumegante.
Fia, né nadinha! A língua é de papagaio e você se decepciona. O que fazer nessa hora?
Não adianta muita coisa se for só ficante. Se for, é melhor dispensar, inventar uma mentira e cair fora. Impossível domar a língua desse cara.
Já se for um cara que você se encantou e que queira algo mais duradouro o jeito é tentar consertar o erro da natureza. Daí você vai com jeitinho tentando amolecer a causa de todo o transtorno.
Não sei se já provaram disso, mas é uma situação constrangedora você tentar amolecer a língua da pessoa. E tem que ser com paciência para que ele não perceba o que você está tentando fazer. Trágico, mas é neste modelo.
Já fiz isso e tive altas vitórias. É como se você tivesse ensinando a pessoa a beijar pela primeira vez até ficar do jeito que você gosta.
Daí você não sabe se vai às vias de fato. Fica com medo. Se é seco com o beijo dirá com outros encaminhamentos.
Enfim, não é muito bom não, beijo língua de papagaio.

faxineira: Marinha do Brasil

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Qual o sexo do seu cérebro?

Qual o sexo do seu cérebro?

O meu é masculino. Descobri isso no teste da Revista Época. Sempre soube que tinha uma quedinha para ser mais O ponto G que a ponto G. Quando minha mãe ficou grávida, meu pai esperava um menino e tcharãnnn: veio eu.

Mas descobri que pensar como homem não faz de mim um (homem). Se você está de bobeira, entra lá no link da Revista e faça o teste. É engraçado. Descobri que sou meio mista, já que fiz 9 pontos, mas comparando com outros testes, sou tão homem quanto um colega de trabalho que fala grosso mesmo... Onde está meu percentual feminino?

No teste, avalio que esteja no fato de fazer mais de uma tarefa ao mesmo tempo, de conseguir ouvir algo no meio de uma barulhada...

Enfim, o teste é desenvolvido pela neuropsicologista Anne Moir, da Universidade de Oxford, na Inglaterra. Moir está desenvolvendo uma linha de pesquisa para entender melhor as diferenças neurológicas entre homens e mulheres e, para isso, desenvolveu um teste que mostra numa escala de 1 a 20 qual é o sexo do cérebro. O número 1 representa o cérebro mais masculino possível e o 20, o mais feminino. Quem se aproxima do 10 tem um cérebro misto. Segundo Moir, esse último caso é muito comum em suas pesquisas.

Além do teste, outro fator que pode mostrar o sexo do cérebro de uma pessoa, segundo os estudos de Moir, é a medida dos dedos das mãos. Segundo os estudos da inglesa, geralmente, quem tem cérebro masculino tem o dedo indicador menor que o anelar (olhando para a mão de frente para a palma). Já cérebros femininos são associados a dedos indicadores do mesmo comprimento que os anelares. Mas isso não é uma regra sem exceção, como praticamente tudo na biologia. A pesquisadora diz que, às vezes, uma mesma pessoa tem uma mão nos padrões do cérebro masculino e outra do feminino e isso exige mais estudos para entender a organização do cérebro.

No meu caso, os dedos são do mesmo tamanho, ou seja, teria que ficar horas em estudo para descobrir afinal, que sexo tem meu cérebro...

Prefiro seguir minha vida, muito obrigada.

Faxineira Ponto G (confusa com a sexualidade do seu cérebro)

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Mulher em camadas

Mulher em camadas

Sabe quando vc descasca um milho verde. Antes de chegar no miolo são camadas e camadas de palha. Pois é... é assim que me sinto, algumas vezes, quando preciso tirar ou colocar a roupa aqui no Canadá.

O frio nos obriga a usar camadas e mais camadas de roupas que podem ser alternadas dependendo do lugar em que vc esteja, já que a maioria dos lugares são aquecidos.

E ainda bem que já tenho o meu "namorido". Porque, imaginem:

Vc sai pra uma noitada daquelas e conhece aquele cara. Tudo rola
maravilhosamente bem, vc`s querem ir para o passo três.. vão para um motel.. ai
na hora H, o cara tira a tua jaqueta, ai tira o cachecol, o gorro, arranca as
luvas, as botas, depois a blusa, aquela outra blusa, tira a calça, a meia calça,
o conjunto segunda pele - calça e blusa fininhas q vc usa para aquecer - ..
depois calcinha, sutian.. afff! o coitado já desistiu e foi embora..

Mas calma! existe a parte boa disso tudo. Primeiro que as roupas de frio nos deixam mais bonitas, elegante e modernas.. depende da criatividade ( eu adoro sobreposições de roupas e também acessórios). Segundo que se vc for criativa dá pra fazer um charme e um striptease bem bolado...

Fashion

Com este clima frio, vc vê de tudo nas ruas do Canadá. O clima gelado abre as portas para a criatividade e o stilo. Sim, precisa ter stylo para ousar, porque as vezes vc vê cada coisa andando por ai... aff!

Escolha o seu e saia: ousada, prática, esportiva, elegante, executiva, moderna, cute (as asiáticas adoram esse.. sair fofinha ou parecendo uma colegial)

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Tem como limpar tudo?

Tem como limpar tudo?

Sabe o que é bom pra limpar...

O Estômago?
Vomitar.
Para limpar a mente?
Meditação.
Para limpar as vistas?
Um homem gato.
Para limpar o dia?
O sol.
E para limpar a noite?
A lua.
Para limpar o fígado?
Boldo e água tônica.
Para limpar as unhas?
Acetona.
Para limpar a alma?
A oração.
Para limpar os dentes?
Creme dental.
Para limpar encosto?
Sal grosso.
Para limpar o corpo?
Água e sabão.
E pra geral?
Sábado de Faxina.
Para limpar o ar?
Bom Ar.
Para limpar o stress?
O mar.
Para limpar os pés?
Tapetes.
E para limpar o coração?
Outra paixão. Só outra paixão, ou não.

Faxineira: Marinha do Brasil

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Faxineira Sexy!

Faxineira Sexy!

Dizem que a criatividade é que faz as grandes oportunidades. É pode ser.. rs

Aqui no Canadá, a empresária Elise Skoglund criou na cidade de Edmonton (Província de Alberta) um serviço de limpeza com faxineiras sexy.

Acreditem! As empregadas usam trajes provocantes, sapatos de salto alto e cinta-liga, e de acordo com reportagem do jornal local “The Edmonton Sun', “Elas fazem o mesmo trabalho de limpeza, mas o fazem com um look fantástico”, disse Elise, destacando que suas empregadas não limpam os banheiros, pois não conseguem se abaixar porque trabalham de salto alto.

Para contratar uma faxineira sexy, o cliente tem que desembolsar US$ 150 por hora. Apesar de suas funcionárias usarem trajes provocantes, Elise Skoglund destaca que conta com empregadas de limpeza profissionais.

Os clientes são normalmente homens, mas Elise ressalta que mulheres também têm contratado o serviço. “É uma festa para seus maridos”, disse a empresária, acrescentado que os clientes são pré-selecionados.

Cada empregada conta com um alarme pessoal de segurança e um motorista. Segundo Elise, os clientes são selecionados para garantir que eles estão conscientes de que é apenas um serviço de limpeza exótico e nada mais.

Devika (foto deste post), uma das faxineiras sexy, disse que adora seu trabalho e não se importa de empurrar o aspirador usando cinta-liga e salto alto. “Eu uso salto alto durante o tempo todo e, por isso, não me importo”, disse a jovem de 24 anos.

Lady D.

Fonte: CNEWS

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Cantadas (para homens)

Cantadas (para homens)

"Psiiiuuuuuuuu". Fala sério! Eu não atendo a "psiuuu". E nem aquele 'Boa noite', que alguns homens fazem quando a gente passa. Ontem, durante da minha caminhada diária, um tiozinho, toda a volta que eu dava, ele parava e dizia: "Boa noite". Na terceira vez, quase tive espasmos de riso.

Tem outros que cantam uma música de Roberto Carlos quando alguma mulher passa...eu mesma já ouvi umas duas vezes. Sabe o que é você passar e um homem cantar: "debaixo dos caracóis dos seus cabelos..." Hilário!

Agora, toda mulher, mesmo que diga o contrário, faz o teste da construção para a auto-estima. Passar em frente a uma construção e não receber um: "Gostosa!", é triste. A gente nem olha, mas lá dentro sente uma palpitação.

Claro que ninguém vai lá abraçar o pedreiro e dizer: "obrigada, você salvou meu dia". O importante é saber que ainda provocamos.

Não sei o restante das mulheres, mas eu mesma tenho para mim que a gente já sabe mais ou menos quando vai ceder ou não a uma cantada. O cara pode vir recitando Shakespeare, mas se a guria não o quer, "que ele passe mais tarde, depois da chuva". Agora, se ela já se agradou do rapaz, ele pode ficar calado, que no fim, se dará bem. Exceto em circunstâncias em que realmente não tem jeito: quando o rapaz fala muita asneira ou quando se vangloria demais. Uma vez, numa roda de amigos, um cara chegou e disse: "tenho uma caminhonete marca X, e estou aqui para contactar o governo sobre isso e aquilo". Ou quando vem com aquelas cantadas do tempo de nossos avós: "Te conheço de algum lugar..."; "Nossa, não sabia que boneca falava". Aí não. Aí é demais.

Piiiiiiiiiiii. Resposta errada, filho. Todas sentadas à mesa, começamos a rir. Pelamordedera! Humildade é o mínimo. Sabemos que há mulheres que adoram caras com carro e que isso faz muita diferença, mas sair exibindo uma caminhonete parece atitude de um cara PP.


Na verdade, vale a máxima de que: seja você mesmo. O bom-humor sempre funciona, tentar fazer piada e tocar na moça, meio que disfarçadamente também funciona bem. Mas depende. Mulher é muito complexa e diferente. Só que existem coisas comuns. E em termos de cantada, acredite, nós sabemos antes de vocês se o queremos ou não. Por isso, observe os sinais, antes de mandar flores. Mulheres gostam de flores, mas se elas vierem de um cara que ela não está afim, ela simplesmente vai sorrir, e agradecer. E quando você investir mais, ela vai dizer: "Gosto de você, te acho um homem legal, mas não quero me envolver por enquanto..." E você levará um susto quando a vir com outro cara, muito menos galanteador que você e que, nem sequer, mandou um botão de rosa.

Faxineira ponto G

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