O reencontro com meu Primeiro e único P.P.

O reencontro com meu Primeiro e único P.P.

Vocês se lembram do famoso P.P.??
Não?
Como não???
O post de maior repercussão que este blog já viu na sua história...merece até ser publicado em revista de interesses femininos...é quase um serviço público. Pois então, se não lembram busque na sua memória ou então vá ao mês de janeiro no dia 22 e descubra o que nossa faxineira ponto G. postou. Tamanho é Documento.
Enfim,
Tudo bem que Palmas não é lá essa grande cidade e que as pessoas se encontram sempre, mas estava eu chegando na minha aula de spinning, e dei de cara nada mais nada menos com o meu PP.
Meu no modo de falar, afinal fica na memória os momentos toscos de sexo da nossa vida, e é impossível você olhar para a cara do moço e não lembrar do que de mais estranho aconteceu nos contatos mais íntimos.
Pois é. Revi na minha aula de spinning o meu primeiro e único Pinto Pequeno.
Foi constrangedor para mim no princípio, até mesmo por que só me vinha na mente o tal P.P. Imaginei que não conseguiria me exercitar direito, ficaria com vergonha dos meus pensamentos e teria uma aula não muito produtiva.
É, não é muito fácil dar de cara com o passado negro. Quem nunca se constrangeu dessa forma? Reencontrando algum caso de uma única noite, do cara que você fez aquela loucura jamais repetida, ou bêbada falou baixarias no ouvido de alguém...ihhhh...
Mas daí aconteceu uma coisa estranha. Não é que a presença do meu P.P. na turma me deu gás para fazer todos os exercícios de uma maneira que nunca tinha feito. Nunca havia pedalado tão bem com a carga tão pesada. Não entendi, sinceramente, o motivo dessa minha garra e vontade de me amostrar para o moço do Pinto Pequeno mesmo sabendo eu que não enfrentarei a ferinha de novo... como disse um amigo meu: pega nele novamente pra ver se cresceu!!!! Kkkkkkkkkkkkkk num dô conta naummm.
Gente! Eu deveria ter me retraído naquele momento. Mas não! A gazela estava lá se mostrando toda no pedal!!! Me senti ótima. Tão poderosa. Nunca pedalei tanto na aula...pelo menos me renderam mais músculos...rs ...Vai entender...

E ainda sinto carinho pelo meu primeiro e único P.P.

Faxineira: Marinha do Brasil

Read More

Brinquedos

Brinquedos

Putz. Descobri que preciso de uma caixa de metal. Forte. Com cadeado. Urgente!!!

Faxineira Fá

Read More

A flor do pequi, a kiboa e o esperma

A flor do pequi, a kiboa e o esperma

É tempo de seca no cerrado. Neste período, em que nossos narizes secam a ponto de sangrar e cujos ventos chegam a 60 Km por hora, a natureza entra no período de florada dos frutos típicos: pequi, puçá, mangaba.

Cada uma dessas plantas tem um cheiro específico, um sabor inigualável, assim como sua florada. A do pequi tem um cheiro particularmente curioso. As flores são amarelas e se desgrudam a qualquer vento para longe do caule. Neste desgrudar, soltam uma nódua e deixam no ar um cheiro de...esperma. Isso mesmo!






Na verdade, na primeira vez que senti achei que cheirava como água sanitária (ou kiboa, como preferirem). Associo o cheiro da kiboa ao esperma: mulheres, puxem na memória. Mas o cheiro da flor do pequi é lembra muito mais os fluidos masculinos que a água sanitária, que aqui fica em segundo lugar no hanking das semelhanças.

Tenho um pé de pequi em casa e nossa convivência é harmoniosa, porém, em época de florada não é fácil o cheiro de, com perdão da palavra, P$%#@@ no ar... à noite é ainda pior, já que a temperatura cai - um pouco - e o orvalho faz o cheiro se intensificar.

Cortar árvores nativas é crime. Não concordo com isso e não me apetece em nada também, mas ficar com esse cheiro, ninguém merece. Ainda bem que em breve terei pequi de sobra!

Faxineira Ponto G (que acha que cheiro de kiboa só cai bem em roupas de molho; e de esperma, você sabe onde)

Read More

O amor gay

O amor gay

Depois de uma viagem que fiz pelo Nordeste e cujo maior trecho estive acompanhada de um casal gay - dois homens - fiquei impressionada com o afeto e o carinho de como outras formas de amar podem ser.

Os gays também amam. E se amam muito mais, às vezes, de que muitos casais heteros.

Encontrei-os por acaso, quando havia desistido de encontrar alguém. Na verdade, vi o primeiro deles na piscina do hotel e achei um gato! "Ui!", pensei. Em seguida, chega o outro, mais masculinizado, de barba feita, e começaram a tomar banho os dois. Pelo movimento, pelo comportamento, logo percebi que, realmente, não teria a menor chance. "Ai".

Eles riam muito, estavam próximos mas não se beijavam. Com algo tipicamente da alma masculina, via que os dois competiam em tudo: quem dava o maior salto na piscina, aquele que ficava mais tempo sem respirar e até quem chegava primeiro à outra borda, de nado craw.

Gays divertem-se juntos como dois meninos na época da escola. Achei engraçado. Só no dia seguinte tive contato com eles, e pude dizer que sabia que o sabiá sabia assobiar. Deixei claro que já tinha sacado tudo e os dois ficaram mais à vontade.

Desse meu contato próximo com um casal, assim, pouco convencional para nossa sociedade machista, pude perceber que os gays também amam, e com muito romantismo.

Eles se tratavam de "amor", faziam carinhos e se presenteavam. Um dos dois ainda não revelou à família que é gay e disse que já se relacionou com mulheres; me disse que é mais romântico com um homem, e que no sexo com mulheres sentia falta do pênis, mesmo.

Ou seja, homem que gosta de homem, sempre gostará dele. E o fato de gostar de homem não quer dizer que ele não seja amável, dócil. Nem todos os homens precisam ser grossos com os homens. Eu tinha uma visão de que namoro gay é bruto, até influenciada pela mídia, como o filme Brokeback Mountain, mas isso não é sempre. E ter essas outras visões ajudam a minimizar o preconceito.

Faxineira Ponto G

Read More

As novas tecnologias e os nossos (velhos) relacionamentos

As novas tecnologias e os nossos (velhos) relacionamentos

Você tem Orkut, twitter, msn, gtalk e o escambau. Ele também. Só não te segue no twitter, nem coloca suas fotos no msn dele, nem no Orkut. Ele te ama?

Não sei. Mas acho que isso tudo dá um bom post. Não adianta! Namorar significa se relacionar, e isso se dá em todos os níveis - não apenas no real. O cara te ama, conhece sua família, seus amigos, divide sua cama, mas não consta nada disso no Orkut dele?

Hum...fique esperta. No mínimo ele não quer mostrar isso a alguém. Temos que respeitar aqueles caras que não colocam nenhuma foto na sua página pessoal, nem a dele mesmo. Ai até é aceitável. Mas se ele coloca fotos de todo mundo da família, do cão de estimação, do último final de semana que ele teve com amigos, qual é o problema de ter uma foto sua lá?

Há caras que demoram séculos e séculos skydiver, para disponibilizar fotos românticas de sua namorada, mais ou menos como funciona no mundo não virtual, onde alguns demoram para dizer que amam. No perfil, uma indicação de "solteiro" pode provocar muitos finais de casos tórridos de amor.
Se está namorando, por que não declarar isso no Orkut também?

Conheço gente que termina o namoro e ainda deixa as fotos no álbum, à espera de que o outro delete primeiro. É um jogo.

Scraps são sempre perigosos. Sei de um namoro que terminou depois que a namorada viu na página do seu querido um recadinho muito pessoal de uma baranga. Tem até comunidade para isso: "Quem é essa vaca no orkut dele?", só para citar um exemplo.


Por fim, fica o aviso: o mundo virtual segue as mesmas regras do real, também para relacionamentos.

Faxineira ponto G

Read More

O que está acontecendo com os homens, Brasil???

O que está acontecendo com os homens, Brasil???

Depois de um lingüete, aqui comentado por minha amiga Ponto G. vem a mãozada na bunda.

Deu a louca???O que está acontecendo com os homens dessa face da terra gente? O quê é isso? Não se tem mais respeito às mulheres. O que está acontecendo? Acabou totalmente a dignidade. Os homens não conseguem mais somente olhar, obsevar, e quem sabe depois rolar uma cantada descente ou inteligente.

Eu ontem caminhando com minha irmã em direção à academia. Surpreendo-me com um tapão na bunda. Estou indignada. Nunca pensei que um tapa na bunda fosse ser tão humilhante. Nem quando eu era criança que me davam tapinhas no bumbum me deixava tão constrangida e indefesa como me senti naquele momento. O que eu fiz? Xinguei a mãe dele, o que mais? Se fosse um moleque derrubaria da bicicleta e dava um chutão ou algo parecido, mas era um homem gente! Um trabalhador voltando do seu serviço a caminho de casa. Pode? Ah se eu descubro onde ele mora vou lá e falo pra mulher, ou mãe, ou pai ou filhos...pra ele morrer de vergonha, se é que tem vergonha. Uma pessoa dessas só pode ser é doente.

O momento não era propício, o tempo estava quente e seco e imagino que ele em cima de uma bicicleta naquele horário deveria querer chegar o quanto antes em casa para poder descansar. Pessoas normais assim fariam.

Tapinhas no bumbum têm os seus momentos certos. Não é no meio da rua, que um tapa inesperado de um desconhecido vai agradar. Tudo bem que o tapa não foi pra agradar, mas eu não fiz nada contra a pessoa para merecer uma surra em plena rua de Palmas. Sim, por que eu fui agredida, fisicamente e pscicologicamente. Ele merecia no mínimo uma bicuda na canela. Que raiva!!!!

Nós mulheres merecemos respeito!

Faxineira: Marinha do Brasil

Read More

O tarado da rotatória

O tarado da rotatória

Antes de mais nada, isso aconteceu comigo. É tão inacreditável que eu tinha que dividir com vocês.

Imagine a cena:
Era sexta-feira, meio-dia, sol de rachar. Fui ao posto, abasteci com míseros 30 reais de álcool e segui meu caminho. Eis que antes de uma rotatória, um rapaz numa moto freia bruscamente ao meu lado. Eu assustei com a postura, a princípio achei que ele diria que minha porta estava aberta - acontece sempre - ou que meu pneu havia furado. Mas não! Ele subitamente abaixa o capacete e começa a fazer linguete para mim. Lingüete!?! Uso o trema porque o som é com trema, aliás, eu adorava o trema, porque diabos foram tirá-lo?

Voltando ao lingüete: eu fiquei com tanto nojo que quase vomitei no carro. Foi horrível, que coisa mais nojenta, antiga e machista! Pois bem, arracanquei o carro em fração de segundos e entrei na rotatória cantando pneu. Pasmem! O tarado do linguete foi me seguindo na rotatória, segurando o capacete e fazendo sinais obcenos (não sei onde ele arrumou tamanha desenvoltura para correr, me seguir, segurar o capacete e ainda movimentar a língua). Me deu um misto de pavor, medo e nojo tão grande, que nem se eu fosse José Saramago conseguiria descrever tudo agora. Credo!

Ainda bem que ele sumiu depois da rotatória. Fiquei imaginando mil coisas. Pensei que ele fosse um tarado profissional que intercepta jovens enquanto elas abastecem seus carros. Pensei que ele fosse louco. Pensei em anotar a placa da moto - mas isso foi depois, e ele já havia sumido. Pensei em ligar para a polícia e denunciá-lo...Pensei em matá-lo com requintes de crueldade, senti-me indefesa. É incrível que anos depois que conquistamos tantas coisas ainda temos que passar por certos constrangimentos por sermos mulheres. Estou indignada!


Faxineira Ponto G

Read More

Tô de maiô em 2009

Tô de maiô em 2009

Já que tamos na onda (no caso aqui é correnteza) de negócio de biquini e tal’s. queria registrar aqui o constrangimento natural das pessoas acima do peso ideal, segundo o INMETRO, em entrarem dentro de uma peça mínima, tapa sexo digamos assim.
Comprei um maiô. Isso! vou passar o verão de 2009 dentro de um maiô. Espero que no verão de 2010 possa estar dentro de um biquininho e de preferência BRANCO. Por quê BRANCO? Amiga se você é mulher, você sabe o por quê de ser BRANCO.
Por algum acaso vocês já viram homens de sunga branca? E como a espécime estava? Sarado com certeza, com cereja e com ameixa...em caldas...e creme de leite....pronto para ser deliciado...kkkk iúúúúú “qué não maranhão”!!!!!
Em bucho grande! Maiô nele!!!
A pessoa tem o ano todo para entrar na malhação pesada, mas não! Ela espera um mês antes da temporada de praia para pensar em fechar a boca, morrer de fome e perder dez gramas para poder fazer bonito na praia.rs. Aja rúcula, alface e outras plantinhas verdes que na tabela da dieta o valor é zeroooooooo.
Mas meninas...tem uns maiôs até bonitinhos...rs (é bem aquela que não pode entrar num biquíni, e já começa a procurar uma positividade, algo encantador, espetacular em se vestir um maiô).
Modelinhos para todos os gostos e pesos. Coloridos. Dizem que a tendência é cobrir mais o corpo nos verões que estão vindo...maiôs e biquinis mais fechadinhos...pra alegria das gorduchinhas...rs.
Quanto a cores pode usar o que fica melhor em você. Acho lindo morenas usando amarelo...dá um brilho. Eu particularmente gosto de azul e verde, e tenho que quebrar alguns preconceitos com o vermelho e o laranja.
Na verdade o importante é se sentir bem na praia, sem ter constrangimento com o “bico do peito saindo pra fora do biquíni”( segundo a ponto G.)...a calcinha que era pra ser larga, mas que insiste em entrar em lugares nunca dantes vistos, se for fio dental que se sinta à vontade com isso para não ficar pensando que todo mundo está olhando para você toda vez que você levanta da cadeira de sol. Nada de parecer uma sucuri amarrada ao meio por uma laycra.
Eu vou de maiô. Acho que vou me sentir bem neste verão de 2009. E na barriguinha? Malhação nela. Biquininho BRANCO à vista!!!!2010...assim espero.

Faxineira: Marinha do Brasil!!!

Read More

Vantagens e desvantagens de ser uma 94

Vantagens e desvantagens de ser uma 94

94. Não trata-se de nenhum ano importante em minha vida, mas é um número que faz toda a diferença para mim, no meu dia-a-dia: o meu busto.

Eu tenho peito! E ter peitão no Brasil não é fácil, apesar de que, depois da popularização do silicone, aumentaram os produtos disponíveis para tamanhos de 92 a 96. Encontrar um biquíni é sempre constrangedor, quando não amassam os seios eles parecem linhas em cima dos seus mamilos. Há anos não consigo vestir o mesmo número de biquínis superior e inferior, ainda bem que a moda mudou e pode-se usar um de uma cor e outro de outra. O quadril é médio e o seio é GG, só posso achá-los em lojas de biquíni avulso ou comprar dois biquínis sempre.

Esta foto é meramente ilustrativa. Crédito: Blog Tarja Preta

Minha mãe diz que a culpa dos meus seios serem como são,vem da infância. Enquanto as menininhas da minha idade colocavam uma xícara nas mamas para definirem o seu tamanho, eu coloquei uma tigela: "Quero ter o peito deste tamanho", dizia eu. Eita simpatia mais sem jeito!

No fundo eu adoro o tamanho deles. Têm muitas vantagens. Uma delas é que ninguém repara no tamanho da sua barriga quando seu seio é mais chamativo; eles chamam mais a atenção dos homens que seus olhos castanhos - ou azuis, ou verdes, ou negros - e isso pode ser uma desvantagem também. Já tive em ambientes com homens e eles não conseguiam se concentrar no meu olho, só no decote. Nem nos meus assuntos. É estranho, constrangedor e engraçado. Por que eles não conseguem?

A vantagem sexual nem precisa ser listada aqui. Seio grande causa um impacto! Uma amiga, tamanho médio, colocou silicone recentemente e não sabia o que era "espanhola". Agora ela pode testar seu castelhano. Espanhola com silicone deve doer. No cara, claro. Mas deve ser bacana também.

Mas ninguém merece estar menstruada, usando mais que sutiã 40. Eles triplicam de tamanho e doem horrores! Já cheguei a tomar remédio para diminuir os efeitos TPM nos seios.

Uma desvantagem que sinto é na prática de esportes. Já joguei handebol e, na época, usava dois sutiãs e um top para evitar o balanço. Nunca gostei de correr, acho que por causa da dor que do impacto causa nos seios - meu trauma pessoal. Ontem corrrendo, vi várias mulheres correndo e me deu uma vontade de correr, até tentei dois passos, mas senti a tal dor da adolescência - talvez nem a física - mas agora que quero mesmo superar isso. Tomara que eu consiga... Vou olhar na internet algumas dicas de sutiãs reforçados para segurar a onda. Eu quero correr!

Faxineira Ponto G

Read More

Goodbye Michael

Goodbye Michael

Acabamos de ver pela Tv aberta, pela CNN e pela internet o velório de Michael Jackson, que foi um show emocionante. Deixo aqui o vídeo de uma música romântica, You Are Not Alone, que Michael fez quando ainda estava casado Lisa Presley. A música é linda e tem tudo a ver com meu momento. Pena que com a morte do astro, não seja possível adicionar o clipe original.




Faxineira Ponto G

Read More