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Sobre sábados de faxina


Não adianta, sábado para mim é dia de faxina. E eu fico muito mal humorada quando tenho que faxinar a casa e tem alguém ali, rondando, pisando com seus pés molhados, sujos e grandes.

Sempre foi assim. Quando morava com meus pais, pedia que todos deixassem a casa aos sábados e me irritava que, sempre quando eu limpava a cozinha, alguém tinha sede e lá ia-se embora todo meu esforço. Agora, morando junto, há muitos mais elementos irritantes numa faxina.

O primeiro fator é que por mais que seu namorido, marido, companheiro - ou seja o que for - seja dedicado a te ajudar, ele de fato não entende de limpar coisas. Acho que não entende e não gosta. Então, por mais que enquanto você sua igual a um cuzcuz para se abaixar suficientemente a ponto de alcançar aquela sujeirinha lá embaixo da cama, ele grite da sala: "quer ajuda?", ele está apenas sendo gentil, não se engane.

E se você diz, "quero sim, amor, você pode limpar o chão da cozinha enquanto lavo a área?" Você pode se arrepender, não por maldade, mas simplesmente faxina não é a deles.

Eles não têm esse costume e vão fazer meio por cima, e eu sou super exigente. Tenho um problema sério de faxina inacabada, ou mal feita. Odeio.

Outro ponto que precisa ser colocado é que, durante a faxina, que ele evite nos tocar. A gente está suja, suada e com a roupa menos sexy do planeta: short de cotton, camiseta qualquer de propaganda política ou de alguma promoção de loja, e o cabelo horrendo. Apesar da faxineira Lady Dy ter dado sugestões sexys, é preciso optar em ser sensual e ter a casa limpa de fato. Num sábado de tarde, eu fico com a segunda opção. Isso me lembra uma fase da minha vida quando eu jogava handbol, e vinha toda suada dos treinos. Era nesse momento que eu era mais cantada. Vai entender a cabeça masculina. O fetiche por faxineiras de short de cotton e blusa de campanha eleitoral é fato.

Como você não inclui seu homem nas tarefas da faxina e nem cede aos apelos dele para aproveitarem o sábado de uma maneira, bem, digamos mais sensual: ele dorme (creio que faria o mesmo). Mas você fica enfurecida. Afinal, você está dando um duro danado na casa enquanto o bonitão tira o sono da beleza. Para se vingar, limpa toda a casa, vai ao salão, fica linda e não cede aos caprichos por mais algum tempo: põe a culpa na escova que fez ou nas unhas que estão recém-pintadas.

Homens podem sofrer nos outros dias, mas no sábado o sofrimento é todo feminino, até quando a faxina é na gente mesma a dor não é minimizada, cutículas, depilação e escova são dolorosas também. É preciso muita habilidade para ser faxineira e ainda não se irritar.

Faxineira ponto G

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Na faxina, mais uma mão é sempre bem vinda!


Já conseguiu imaginar se toda vez que você precisasse fazer uma daquelas faxinas da pesada mesmo, de limpar os cantos dos vidros com cotonette, você pudesse chamar uma amiga em cada especialidade? Tipo: a amiga que detesta lavar banheiros, mas não se importa em desempilhar a louça da pia? Esta é a parte boa de termos um blog sobre faxina (de casa, vida, relacionamentos, opiniões, mudanças, caráter, profissão, saúde, etc, etc,etc...)! A gente chama as amigas para darem uma mãozona!!! E sabe o que é melhor? Elas adoram o convite!!!

Sendo assim, com a casa ficando cada vez maior e mais ampla, pedimos uma força para Miss Kiss que, de agora em diante, vai estar por aqui, faxinando!

Seja muito bem vinda, faxineira Miss Kiss!!! Empunhe a vasoura que a gente já trás o sabão em pó!


Sábado de Faxina


P.S: A frase da figura diz "Uma casa limpa é sinônimo de uma vida perdida". Ou seja, meninas, faxinar é bom, mas tudo em excesso faz mal!!!



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Ganhando leitores pelo mundo


Nós, faxineiras, temos um site de controle de acesso que está sendo muito usado não só por empresas (para definir linha de marketing e público alvo) como também por nós, blogueiros. São vários sites que oferecem o recurso, mas como usamos o blogger que é do google, resolvemos usar o google analytics. Pelo menos uma vez por semana, damos uma sapiada lá. E o que vimos nos deixou bem felizes e impressionadas. Em menos de seis meses de criação (sendo que começamos a bombar mesmo só em setembro), o Sábado de Faxina já é lido em 42 duas cidades brasileiras, espalhadas por 20 estados e em 8 países!!! Então, queremos deixar aqui os nossos agradecimentos aos leitores:

Dos estados de:
São Paulo (São Paulo, São Caetano do Sul, São José dos Campos, Campinas, Santos, Osasco, Hortolândia, Marília, Guarulhos, Ribeirão Preto, São Vicente, Americana), Minas Gerais (Belo Horizonte, Cataguases, Uberlândia, Manhuaçu), Santa Cataria (Florianópolis, Joinville, Navegantes, Blumenau), Rio de Janeiro (Rio de Janeiro, Petrópolis), Pará (Marabá, Belém), Bahia (Salvador, Alagoinhas), Paraná (Curitiba, Cascavel), Goiás (Goiânia), Distrito Federal (Brasília), Rio Grande do Sul (Porto Alegre), Rio Grande do Norte (Natal), Sergipe (Aracaju), Rondônia (Porto Velho), Piauí (Teresina), Maranhão (São Luis), Tocantins (Araguaína), Pernambuco (Recife), Amazonas (Manaus), Espírito Santo (Vitória), Mato Grosso (Cuiabá).

E aos que estão nos países:
Brasil, Portugal, Alemanha, Estados Unidos, Moçambique, Reino Unido, Japão, Venezuela.

Um abraço especial para o pessoal de Goiás, a quem devemos o maior número de acessos, seguidos de perto pelo pessoal de Brasília! Valeu, gente!!!

E se acaso a sua cidade não apareceu por aqui, não se preocupe. Nós não esquecemos! É que o analytics puxa os dados dos provedores regionais, acumulando dados das cidades mais próximas destes provedores. Um exemplo é que Palmas - TO, cidade onde estamos, não é registrada pelo analytics, mas nem assim deixamos de agradecer a todos nossos amigos que acessam daqui, da capital tocantinense.

E já que estamos bombando, podemos fazer um pedido? Comentem! Sigam o exemplo dos nossos maiores comentaristas: o aquiles, a criska, a dianna bitten!

Valeu, pessoas!


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Estourei os pontos no final de semana



Gente estourei meus pontos no final de semana!

Fazer dieta é pra quem tem disciplina. Fiz um caderninho preto onde colo todos os dias o que eu comi com a quantidade de pontos de cada alimento. Diante disso tenho um controle de quantos pontos fiz por dia e depois por semana. Minha meta são 400 pontos por dia dando o máximo de 2.800 pontos por semana. Não é difícil. É uma dieta simples e fácil de seguir porque você pode comer de tudo.

Mas essa história de pontos já virou piada. No final de semana estoura tudo.

Tudo lindo na segunda, terça, quarta e quinta. Já na sexta-feira você inventa de tomar um caldo na feira do Parque Cesamar. Para quê? Para não resistir e comer a pururuca que serve junto com o tal do caldo verde, que é bom demais.

Lá se vão não sei quantos pontos da dieta...

No sábado até às seis da tarde tudo tranqüilo quanto aos pontos. Mas inventa-se um passeiozinho de leve. Lá se vão mais pontos com a cerveja, com o suco e com a vodka.

Não satisfeitas as pessoas decidem estender a noite. Lá se vão mais pontos com a Gin Tônica, com a vodka (ela sempre persegue) e o suco.

Não bastasse, a fome bate e o cachorro quente reina como se fosse a melhor comida do mundo. Não sei se existem lanchonetes que servem saladas e comidas light no meio da madrugada. Pelo menos em Palmas eu sei que não tem.

Ai ai. No domingo às sete da manhã a fome já é de doer (reação da bebida) – Na padaria é difícil não resistir ao suco de laranja e ao pão com queijo quente. Hummm. Êita. Quando você acha que já estourou tudo que tinha de pontinhos lá se vem a notícia de um churrasco logo mais. Tá vendo! Assim não tem dieta que dê conta. Daí a gente fica se controlando diante de uma churrasqueira, cerveja e refrigerante.

Resultado: segunda-feira só tem folha no prato!

Lá se vem a história de pontos novamente. Você faz de conta que nada de mais aconteceu e retorna para o início da dieta. Linda e gorda.


Faxineira: Marinha do Brasil

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Os temores (ridículos) dos vinte e poucos anos

Quando a gente tem vinte anos, algumas coisas são boas, outras, nem tanto. Conversando com uma amiga no msn (grande fonte inspiradora de posts), ela disse que toda vez que tem a felicidade de ter sexo em quantidade, se lembra de mim. Fiquei lisonjeada até ela me contar porquê.


Namorei com um cara à distância aos meus vinte anos, e o via muito pouco. Conheci-o quando fui passar férias na casa da minha avó e só o dava para encontrá-lo nas férias quando ia para BH com a minha família, porque, como estudantes, não tinha grana para bancar estas viagens. Como o tempo para ficarmos juntos era muito curto, eu aproveitava o máximo. A mãe e o irmão, que moravam com ele, passavam o dia fora, porque trabalhavam num hospital. Ele, que trabalhava com programação, ficava em casa mesmo. Então, nos trancávamos no apartamento. E é aí que minha amiga se lembra de mim... porque eu só descia pra comprar camisinha. Na mesma farmácia que minha tia frequentava. Ficava morrendo de medo do pessoal da farmácia me reconhecer ou do que iam pensar de mim, comprando aquele tanto de camisinha.

Coisas dos vinte e poucos anos. Hoje, se entrar na farmácia para comprar um monte de camisinhas, entro toda orgulhosa e faceira. Não é todo mundo que pode se orgulhar de ter com quem gastar tanta camisinha!

Já não tenho medo de ir comprar anticoncepcional, nem de me aplicarem o injetável na bunda. Compro pomada ginecológica na boa. Ah, como é bom ter trinta...

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No consultório...



Coincidência ou não, o post da minha amiga .ponto G sobre a pílula anticoncepcional coincidiu com uma consulta minha, destas de rotina mesmo, à minha ginecologista. Freqüento a mesma médica há quase oito anos. Muita gente pode pensar “que bom, dá pra manter um histórico legal da sua saúde”. E sim, esta é uma grande vantagem. Mas ela também é a mesma médica da minha mãe e das minhas duas irmãs. O que faz dela uma médica de família, uma amiga, que conhece todo mundo e que conversa sobre isto. Então, acaba que minha vida sexual pode não ser tão discreta quanto eu gostaria que minha mãe achasse que é.




E os homens reclamam de fazer exame do toque uma vez depois dos 40 anos...


Eu já até tentei trocar de ginecologista, mas acabei sendo fiel mesmo a minha de sempre. É quase como uma relação antiga. Eu já não me sinto mais (tão) desconfortável em usar aquele jaleco ridículo aberto na frente, já não fico tensa e as conversas são sempre divertidas.

Mas a tal hora de colocar na gente aquele diacho de bico de pato, nunca muda. É incomodo, machuca e, mesmo tendo mudado de metal pra acrílico, ainda é frio. O que me levou à seguinte indagação: porque indústria de instrumentos ginecológicos não muda à séculos (literalmente) sendo que os sexy shops têm modelos de vibradores e coisas afim cada vez mais modernos? Porque não fazem aquele bico de pato horroroso revestido em ciber skyn? Ou silicone? Ou jelly?




Não meninos. Não é este o bico de pato. Este é o patinho bonitinho



Um amigo me disse que é porque homens é que projetam os instrumentos ginecológicos. Mas aí eu pensei: mas são homens também que projetam os vibradores, cápsulas, pintos de borracha e tal.




Este aqui é o vilão


Já minha amiga .ponto G deu uma super sugestão para melhorar as condições das visitas ao ginecologista. Eu dei uma incrementada e ficou assim: Primeiro, na entrada do consultório, nada de secretárias sisudas, de uniforme verde clarinho e sorrisos educados. Estariam lá três caras saradões. Um negro, um loiro e um moreno. A gente teria o direito de escolher o gostosão que nos atenderia. Entrando no consultório, direito a um super amasso, com música e meia luz. Aí, o cara nos deitaria na maca e o médico então colocaria o bico de pato revestido de ciber skyn aquecido no lugar apropriado e faria a consulta, enquanto o gostosão massageasse os nossos mamilos.


Eu, particularmente, passaria minhas consultas semestrais pra diárias. E acredito mesmo que ia diminuir drasticamente as doenças ginecológicas, quiçá as sexualmente transmissíveis.









Hum... ok, doutor, pode colocar o bico de pato...hum... fundo....






Faxineira: Fá



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Leveza


É preciso ser leve, segundo Brahma Kumaris, guia espiritual.

Esta semana, recebi de uma pessoa querida aqui na campanha eleitoral que estou fazendo, a Adriana - super espiritualizada, professora de Yoga - um cartão, com uma mensagem de Brahma Kumaris. Vamos ler juntos:

"Quando o sol brilha suavemente lá no alto, as flores se voltam para ele para captar luz e calor. Da mesma forma, torne-se puro e despreocupado como o sol. Deixe que a doçura e a jovialidade brilhem naturalmente no seu rosto. Com a especialidade da leveza você será capaz de inspitar os outros a se tornarem leves também".

Faxineira .G

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Sobre os interesses das pessoas


De que são feitos os homens? Cada vez mais essa pergunta me consome....é preciso saber o que queremos e para onde vamos, e o que nos move.

Hoje mesmo o que me move é o meu interesse em fazer dois furinhos nas minhas orelhas. Estou tentando focar apenas nas coisas simples... Talvez tomar um chá à tarde, coisas do tipo.

Penso que estamos tão sufocados pelo nosso próprio ego, por interesses que não são reais que nos tornamos "coisas". Gente de verdade não se preocupa com bobagens.

Não sei você, mas eu quero ser gente de verdade. E quem sabe até o final da semana, estar com minha orelha com dois buraquinhos a mais....

Enjoy!
Faxineira .G

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