Qual o sexo do seu cérebro?

O meu é masculino. Descobri isso no teste da Revista Época. Sempre soube que tinha uma quedinha para ser mais O ponto G que a ponto G. Quando minha mãe ficou grávida, meu pai esperava um menino e tcharãnnn: veio eu.

Mas descobri que pensar como homem não faz de mim um (homem). Se você está de bobeira, entra lá no link da Revista e faça o teste. É engraçado. Descobri que sou meio mista, já que fiz 9 pontos, mas comparando com outros testes, sou tão homem quanto um colega de trabalho que fala grosso mesmo... Onde está meu percentual feminino?

No teste, avalio que esteja no fato de fazer mais de uma tarefa ao mesmo tempo, de conseguir ouvir algo no meio de uma barulhada...

Enfim, o teste é desenvolvido pela neuropsicologista Anne Moir, da Universidade de Oxford, na Inglaterra. Moir está desenvolvendo uma linha de pesquisa para entender melhor as diferenças neurológicas entre homens e mulheres e, para isso, desenvolveu um teste que mostra numa escala de 1 a 20 qual é o sexo do cérebro. O número 1 representa o cérebro mais masculino possível e o 20, o mais feminino. Quem se aproxima do 10 tem um cérebro misto. Segundo Moir, esse último caso é muito comum em suas pesquisas.

Além do teste, outro fator que pode mostrar o sexo do cérebro de uma pessoa, segundo os estudos de Moir, é a medida dos dedos das mãos. Segundo os estudos da inglesa, geralmente, quem tem cérebro masculino tem o dedo indicador menor que o anelar (olhando para a mão de frente para a palma). Já cérebros femininos são associados a dedos indicadores do mesmo comprimento que os anelares. Mas isso não é uma regra sem exceção, como praticamente tudo na biologia. A pesquisadora diz que, às vezes, uma mesma pessoa tem uma mão nos padrões do cérebro masculino e outra do feminino e isso exige mais estudos para entender a organização do cérebro.

No meu caso, os dedos são do mesmo tamanho, ou seja, teria que ficar horas em estudo para descobrir afinal, que sexo tem meu cérebro...

Prefiro seguir minha vida, muito obrigada.

Faxineira Ponto G (confusa com a sexualidade do seu cérebro)

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Mulher em camadas


Sabe quando vc descasca um milho verde. Antes de chegar no miolo são camadas e camadas de palha. Pois é... é assim que me sinto, algumas vezes, quando preciso tirar ou colocar a roupa aqui no Canadá.
O frio nos obriga a usar camadas e mais camadas de roupas que podem ser alternadas dependendo do lugar em que vc esteja, já que a maioria dos lugares são aquecidos.
E ainda bem que já tenho o meu "namorido". Porque, imaginem:

Vc sai pra uma noitada daquelas e conhece aquele cara. Tudo rola
maravilhosamente bem, vc`s querem ir para o passo três.. vão para um motel.. ai
na hora H, o cara tira a tua jaqueta, ai tira o cachecol, o gorro, arranca as
luvas, as botas, depois a blusa, aquela outra blusa, tira a calça, a meia calça,
o conjunto segunda pele - calça e blusa fininhas q vc usa para aquecer - ..
depois calcinha, sutian.. afff! o coitado já desistiu e foi embora..
Mas calma! existe a parte boa disso tudo. Primeiro que as roupas de frio nos deixam mais bonitas, elegante e modernas.. depende da criatividade ( eu adoro sobreposições de roupas e também acessórios). Segundo que se vc for criativa dá pra fazer um charme e um striptease bem bolado...

Fashion
Com este clima frio, vc vê de tudo nas ruas do Canadá. O clima gelado abre as portas para a criatividade e o stilo. Sim, precisa ter stylo para ousar, porque as vezes vc vê cada coisa andando por ai... aff!

Escolha o seu e saia: ousada, prática, esportiva, elegante, executiva, moderna, cute (as asiáticas adoram esse.. sair fofinha ou parecendo uma colegial)

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Tem como limpar tudo?


Sabe o que é bom pra limpar...

O Estômago?
Vomitar.
Para limpar a mente?
Meditação.
Para limpar as vistas?
Um homem gato.
Para limpar o dia?
O sol.
E para limpar a noite?
A lua.
Para limpar o fígado?
Boldo e água tônica.
Para limpar as unhas?
Acetona.
Para limpar a alma?
A oração.
Para limpar os dentes?
Creme dental.
Para limpar encosto?
Sal grosso.
Para limpar o corpo?
Água e sabão.
E pra geral?
Sábado de Faxina.
Para limpar o ar?
Bom Ar.
Para limpar o stress?
O mar.
Para limpar os pés?
Tapetes.
E para limpar o coração?
Outra paixão. Só outra paixão, ou não.

Faxineira: Marinha do Brasil

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Faxineira Sexy!

Dizem que a criatividade é que faz as grandes oportunidades. É pode ser.. rs

Aqui no Canadá, a empresária Elise Skoglund criou na cidade de Edmonton (Província de Alberta) um serviço de limpeza com faxineiras sexy.

Acreditem! As empregadas usam trajes provocantes, sapatos de salto alto e cinta-liga, e de acordo com reportagem do jornal local “The Edmonton Sun', “Elas fazem o mesmo trabalho de limpeza, mas o fazem com um look fantástico”, disse Elise, destacando que suas empregadas não limpam os banheiros, pois não conseguem se abaixar porque trabalham de salto alto.

Para contratar uma faxineira sexy, o cliente tem que desembolsar US$ 150 por hora. Apesar de suas funcionárias usarem trajes provocantes, Elise Skoglund destaca que conta com empregadas de limpeza profissionais.

Os clientes são normalmente homens, mas Elise ressalta que mulheres também têm contratado o serviço. “É uma festa para seus maridos”, disse a empresária, acrescentado que os clientes são pré-selecionados.

Cada empregada conta com um alarme pessoal de segurança e um motorista. Segundo Elise, os clientes são selecionados para garantir que eles estão conscientes de que é apenas um serviço de limpeza exótico e nada mais.

Devika (foto deste post), uma das faxineiras sexy, disse que adora seu trabalho e não se importa de empurrar o aspirador usando cinta-liga e salto alto. “Eu uso salto alto durante o tempo todo e, por isso, não me importo”, disse a jovem de 24 anos.

Lady D.


Fonte: CNEWS

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Cantadas (para homens)


"Psiiiuuuuuuuu". Fala sério! Eu não atendo a "psiuuu". E nem aquele 'Boa noite', que alguns homens fazem quando a gente passa. Ontem, durante da minha caminhada diária, um tiozinho, toda a volta que eu dava, ele parava e dizia: "Boa noite". Na terceira vez, quase tive espasmos de riso.

Tem outros que cantam uma música de Roberto Carlos quando alguma mulher passa...eu mesma já ouvi umas duas vezes. Sabe o que é você passar e um homem cantar: "debaixo dos caracóis dos seus cabelos..." Hilário!

Agora, toda mulher, mesmo que diga o contrário, faz o teste da construção para a auto-estima. Passar em frente a uma construção e não receber um: "Gostosa!", é triste. A gente nem olha, mas lá dentro sente uma palpitação.

Claro que ninguém vai lá abraçar o pedreiro e dizer: "obrigada, você salvou meu dia". O importante é saber que ainda provocamos.

Não sei o restante das mulheres, mas eu mesma tenho para mim que a gente já sabe mais ou menos quando vai ceder ou não a uma cantada. O cara pode vir recitando Shakespeare, mas se a guria não o quer, "que ele passe mais tarde, depois da chuva". Agora, se ela já se agradou do rapaz, ele pode ficar calado, que no fim, se dará bem. Exceto em circunstâncias em que realmente não tem jeito: quando o rapaz fala muita asneira ou quando se vangloria demais. Uma vez, numa roda de amigos, um cara chegou e disse: "tenho uma caminhonete marca X, e estou aqui para contactar o governo sobre isso e aquilo". Ou quando vem com aquelas cantadas do tempo de nossos avós: "Te conheço de algum lugar..."; "Nossa, não sabia que boneca falava". Aí não. Aí é demais.

Piiiiiiiiiiii. Resposta errada, filho. Todas sentadas à mesa, começamos a rir. Pelamordedera! Humildade é o mínimo. Sabemos que há mulheres que adoram caras com carro e que isso faz muita diferença, mas sair exibindo uma caminhonete parece atitude de um cara PP.


Na verdade, vale a máxima de que: seja você mesmo. O bom-humor sempre funciona, tentar fazer piada e tocar na moça, meio que disfarçadamente também funciona bem. Mas depende. Mulher é muito complexa e diferente. Só que existem coisas comuns. E em termos de cantada, acredite, nós sabemos antes de vocês se o queremos ou não. Por isso, observe os sinais, antes de mandar flores. Mulheres gostam de flores, mas se elas vierem de um cara que ela não está afim, ela simplesmente vai sorrir, e agradecer. E quando você investir mais, ela vai dizer: "Gosto de você, te acho um homem legal, mas não quero me envolver por enquanto..." E você levará um susto quando a vir com outro cara, muito menos galanteador que você e que, nem sequer, mandou um botão de rosa.

Faxineira ponto G

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