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O que você comeu hoje?

Se você ainda não almoçou hoje e pretende ter uma noite agradável ao lado de algum homem evite alguns alimentos no seu prato.


Vai por mim. Uma pesquisa publicada numa revista feminina nesta semana aponta que "morremos pela boca", também na hora do sexo. Se bem que, a contar pelos efeitos colaterais de algumas leguminosas, é melhor dizer que "matamos pela boca".


O brócolis, por exemplo, é uma ótima pedida para a saúde feminina. Contém alguns fitoquímicos e o mais conhecidos são Sulforafano e Indoles. Também contém outros tipos de fitoquímicos também conhecidos por terem ou capacidades de proteção contra o câncer, ou propriedades de produção de enzimas que destroem células cancerígenas. Sulforafano é o principal fitoquímico descoberto que elimina a H Pylori.

Agora, caso tudo isso ainda não seja suficiente, brócolis também contém grande quantidade de Vitamina C, e levando-se em consideração o peso contém mais vitamina C do que a laranja (1 xícara de brócolis tem quase o dobro de vitamina C do que uma laranja). Brócolis também contém Vitamina A, folacin, potássio, cálcio e 5 gramas de fibras alimentares por xícara. Com 25 calorias por xícara cru ou 15 calorias por 1/2 xícara cozido, brócolis nos dá muitas razões para comê-lo freqüentemente.



Mas.....se você quer ter uma noite caliente, não coma brócolis por, pelo menos, 4 horas antes. Seu parceiro agradece. O legume altera o cheiro e o sabor da vagina e, não é para melhor, acredite! O mesmo acontece quando comemos feijão ou repolho, antes do sexo. Homens, lá não cheira mal sempre, por isso se sua parceira não está com o melhor sabor na hora H, pergunte a ela o que comeu no almoço ou no jantar.

Repolho também dá gases: coma com moderação

Imagina se todos os homens tivessem que saber o nosso menu antes de arriscar-se: "Ok, meu bem, faço oral hoje, mas me diga antes, o que você comeu?"



Isso não acontece só conosco, homens também têm esse mesmo problema. Mas ainda não sei, não cientificamente pelo menos, quais são os alimentos que prejudicam o paladar feminino.


Por experiência própria, alguns livros, filmes e outras coisitas mais, sei que cigarro e bebida alcóolica repelem qualquer amante mais afoita, pronta para o "Bola Gato" (traduza para o inglês: bola - bool; gato - cat). Isso me faz lembrar um episódio de Sex and City em que Samantha - a ninfomaníaca - sai com um rapaz que, digamos, não tem o melhor sabor dos deuses. Coitada!


Bola Gato - tenha à mão dicionário português/inglês


E o pior: ele adorava um bola gato. Para satisfazê-lo, ela se obrigava a ir até o fim. E, não satisfeito, o moço ainda exigia como prêmio que ela não cuspisse. Samantha fez de tudo para melhorar a digestão do dito cujo. Procurou medicina alternativa e descobriu que suco de soja e de abacaxi fazem bem. Mas no caso de seu namorado, pouco adiantou.


Cansada de passar pelo sofrimento de ter que engolir algo semelhante a ovo podre, ela propôs: "Engoliria se ele também se experimentasse". Sábia Samantha... Se ele gostasse do sabor e engolisse, ela passaria a vida inteira fazendo isso...

Foi aí que ela descobriu a determinação de um homem apaixonado pelo bola gato ( homens realmente gostam disso). Ele engoliu e ainda disse que era bom - para espanto da amante....tudo para não perder a possibilidade de ser "servido" - nossa que machista essa minha colocação....

Imagina se a moda pega? Se mulheres que cheiram mal ou têm um sabor mais acentuado também fossem obrigadas a se "experimentar"? Por isso, faça uso das pesquisas científicas (as ciências são belas) e evite alimentos como brócolis, feijão e repolho antes de uma boa transa.


Faxineira Ponto G

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Prazer pela metade


Assim como já fizeram a Rafaela do blog Puro ou com gelo e o Ferreira do Blog Ainda sem Nome, segue abaixo um texto que não é meu, mas que li e achei legal por isso compartilho neste espaço.

Prazer pela metade
Leila Ferreira
*Jornalista,apresentadora de TV, escritora. Mineira de Araxá, ex- Globo, atual TV Minas.


Não há nada que me deixe mais frustrada do que pedir sorvete de sobremesa, contar os minutos até ele chegar e aí ver o garçom colocar na minha frente uma bolinha minúscula do meu sorvete preferido - uma só. Quanto mais sofisticado o restaurante, menor a porção da sobremesa.

Aí a vontade que dá é de passar numa loja de conveniência, comprar um litro de sorvete bem cremoso e saborear em casa com direito a repetir quantas vezes a gente quiser, sem pensar em calorias, boas maneiras ou moderação. O sorvete é só um exemplo do que tem sido nosso cotidiano. A vida anda cheia de meias porções, de prazeres meia-boca, de aventuras pela metade. A gente sai pra jantar, mas come pouco. Vai à festa de casamento, mas resiste aos bombons.

Conquista a chamada liberdade sexual, mas tem que fingir que é difícil (a imensa maioria das mulheres continua com pavor de ser rotulada de 'fácil'). Adora tomar um banho demorado, mas se contém pra não desperdiçar os recursos do planeta. Quer beijar aquele cara 20 anos mais novo, mas tem medo de fazer papel ridículo. Tem vontade de ficar em casa vendo um DVD, esparramada no sofá, mas se obriga a ir malhar.

E por aí vai. Tantos deveres, tanta preocupação em 'acertar', tanto empenho em passar na vida sem pegar recuperação.... Aí a vida vai ficando sem tempero, politicamente correta e existencialmente sem-graça, enquanto a gente vai ficando melancolicamente sem tesão. Às vezes, dá vontade de fazer tudo 'errado' - deixar de lado a régua, o compasso, a bússola, a balança e os 10 mandamentos. Ser ridícula, inadequada, incoerente e não estar nem aí pro que dizem e o que pensam a nosso respeito. Recusar prazeres incompletos e meias porções.

Até Santo Agostinho, que foi santo, uma vez se rebelou e disse uma frase mais ou menos assim: 'Deus, dai-me continência e castidade, mas não agora'. Nós, que não aspiramos à santidade e estamos aqui de passagem, podemos (devemos?) desejar várias bolas de sorvete, bombons de muitos sabores, vários beijos bem dados, a água batendo sem pressa no corpo, o coração saciado.
Um dia, a gente cria juízo. Um dia. Não tem que ser agora. Por isso, garçom, por favor, me traga: cinco bolas de sorvete de coco, um sofá pra eu ver 10 episódios do 'Law and Order', uma caixa de trufas bem macias e o Clive Owen embrulhado pra presente - não necessariamente nessa ordem.

Depois a gente vê como é que faz pra consertar o estrago.



Postado pela faxineira ponto G

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