Sábado de faxina

Doce doce amor!

2012-01-09T12:10:00.000-08:00

Sabe aquela história que semên tem gosto de água sanitária, cheiro de pé de pequi... bem esses dias podem estar contados. É que pesquisadores alemães conseguiram desenvolver uma dieta capaz de deixar o semên humano com um sabor adocicado.

O estudo foi publicado na revista Nature e apresenta uma íntima correlação entre o consumo de frutose e a ampliação da dimensão palatável do sêmen humano.

Intitulado “Meine Samenzellen sind Süßigkeit als Schokolade”, o estudo foi realizado com 400 homens de Berlim e alcançou média de 83,4% nos níveis de palatabilidade.

Lembrando que a frutose é o monossacarídeo predominante em várias frutas, incluindo maçãs, laranjas e melões, a dieta consiste, basicamente, na ampliação do consumo de frutas.

A pesquisa aponta ainda que, cumprindo metas básicas no dia-a-dia, em até uma semana, os resultados já são evidentes.

Segue o roteiro:
Ao acordar: 2 melões
Após o almoço: 4 laranjas
Lanche da tarde: 3 peras
Antes de dormir: 2 Ameixas

P.S.: O Conselho Federal de Medicina do Brasil não recomenda a ampliação do consumo de frutose, no entanto reconhece que de fato a dieta promove a alteração da palatabilidade.

Pelo jeito, "É provar pra ver"…

Qual é o pente que te penteia?

2011-12-07T05:09:00.001-08:00

Cresci ouvindo minha mãe dizer: " - Cuida desse cabelo menina, porque o cabelo é a marca feminina de uma mulher. Cabelo tem que tá bonito! Pra mim, como boa leonina, meu cabelo ia além disso: É a minha juba! me define!

E a minha juba nunca pegou leve comigo. Assim como eu, foi amadurecendo foi alisado, pintado,

penteado e mudado tantas vezes quanto a minha necessidade de me encontrar e me conhecer. Que mulher, nunca cortou ou mudou radicalmente as cores do cabelo, porque terminou um relacionamento, saiu do emprego antigo ou sentiu que está entrando em uma nova fase?

O pior é que além de toda essa carga pessoal, ainda temos toda a carga social que delimita a beleza a um cabelo liso e chapado. Aí saimos às ruas e lá estão todas iguais: e a impressão que nos passa é que todas as mulheres pensam igual ou tem os mesmo gostos e estilos, ainda bem que parece que estes tempos estão mudando. Um íten que me deixou feliz este ano, foi andar pelas ruas e visualizar mulheres negras assumindo seus lindos cabelos afros... cacheadas, encaracoladas, curtos, longos, coques, chiques, comportados e até um assanhado cheio de estilo. Sim! assanhado por personalidade! por significado.

Na TV, aboliram o corte ombro e liso que o padrão global delimitava.... É bom ligar a tv e ver diversas brasileiras lá: de cabelos longos, crespos, louros, vermelhos, encaracolados... é bom nos identificarmos.

Em algumas culturas, o aspecto dos cabelos assinala diferenças sociais ou profissionais; já em outras, atende a exigências religiosas ou até mesmo a posicionamentos políticos. Como disse anteriormente, além de compor a moldura do rosto, os cabelos sinalizam formas de encarar a vida e, muitas vezes, importantes mudanças do comportamento pessoal. Cortá-los, penteá-los, pintá-los de acordo com os próprios desejos são maneiras que cada um tem de demarcar sua individualidade.

Afinal, os cabelos também contam o nosso humor, a nossa estima.. Demonstram quando queremos dizer: Ei! não acordei bem hoje, coloco uma faxinha porque não quero nem decidir nada!... ou ... Ei! viu como sou elegante... determinada.. rebelde... podemos ser várias ou apenas uma só.... mas principalmente, aprendemos a respeitar os outros e a nós mesmas!

Em nossa sociedade as pessoas primeiro criticam para depois e bem depois aceitarem as diferenças. Já tive cabelo longo, curto, liso, encaracolado,louro, vermelho, preto azulado.... Mas a cada mudança vinha um enorme desafio: “como vou ser vista pelo mundo?”

Hoje, aos 30 anos, quero que o mundo me veja como ele achar melhor. Para mim, o que mais importa é como eu me vejo, é tentar descobrir e aceitar quem eu sou....e principalmente respeitar a mim mesmo e a individualidade dessa imensidão de cabelos diferentes que dividem comigo esse mundo fantástico que nos abriga.

Fácil de fazer: Guirlandas de bolas de natal

2011-12-04T14:55:00.000-08:00

Vi esta guirlanda em um blog e achei tão bonitas e simples de fazer que resolvi compartilhar. Para quem ainda não sabe o que usar para a decoração natalina, ou deseja um ítem BB - Bonito e Barato, essa é uma otima opção.

O passo-a-passo ta ali embaixo e é super simples... e o mais legal é um ítem que permite que você solte sua criatividade: bolas coloridas, com textura, de um mesmo tom... A guirlanda pode combinar com a decoração que você quiser e fica linda!.

Segue abaixo o passo-a-passo que leva apenas:
*1 cabide de arame - ou uma pedaço de arame.
*Bolas de natal
*Uma fita ou laço pronto.

PASSO 1 - Pegue um cabide daqueles de arame molinho...

PASSO 2 - Dobre o cabide para ficar redondinho e deixe o ganchinho para pendura-la

PASSO 3 - Separe as bolas e va colocando na sequencia de cores e tamanhos que vc escolher. Se quiser deixar os ganchinhos das bolas mais firmes, passe um pouco de cola quente ou super cola.

PASSO 4 - Depois é só fazer um bonito laço para esconder o ganchinho do cabide...

GG e os seus incômodos

2010-11-30T19:09:00.000-08:00

Já dissemos aqui que tamanho é documento. Sim, de fato é. Não dá pra negar que não nos animamos com instrumentos pequenos demais ou finos demais, os famosos tacos de sinuca - que ficam ali cutucando seu útero, à procura de sabe-se Deus Pai o quê.

Mas os GGs também não são a quinta maravilha do mundo. Tá, é plástico, bonito de se ver...é como uma obra de arte pós-moderna, algo feito de ferros que fica lindo na galeria. Você olha, elogia, tenta entender até tira fotos - e aí? Levaria para casa? Pra pôr onde?. Então, para funcionar bem, é preciso que os GGs saibam usar seus instrumentos musicais: tenham foco e objetivo. Não é de qualquer trombone que sai uma bela melodia.

É preciso habilidade, saber-se GG, reconhecer isso, contudo não fazer dessa informação motivo pra se achar a bala que matou JK. Exemplo: um GG que não saiba usar, inevitavelmente, machucará sua parceira, assim, não tocando em sintonia, desafinam. Mais um exemplo: o GG que pensa que ser GG já basta. É o clássico do: "eis-me aqui, eu e meu GG"; e que deixa todo o trabalho para a sua companheira de banda. A coitada toca trombone, trompete, bumbo e ainda faz solo, apenas porque tem do seu lado um GG que pensa ser isso a melhor coisa do planeta.

É por essas e outras que em enquetes sobre o assunto, a maioria das mulheres diz que não gosta de GG, que incomoda e tal, mas no fundo pode ser que tudo não passe de falta de habilidade ou excesso de soberba do GG em questão. Fica a dica.

Faxineira Ponto G

Nunca e cedo demais para se apaixonar…

2010-06-22T22:42:00.001-07:00

Um amigo me enviou o video ai embaixo. Onde uma garotinha de 4 anos chora porque a familia esta mudando de cidade e ela nao quer se afastar do professor por quem ela e apaixonada. O video e fofissimo.

Apesar de estranhar uma crianca dessa idade dizer que esta sofrendo ( e de amor); quem nunca teve uma paixao quando ainda era crianca? Eu lembro de algumas, quando eu tinhas uns 10, 11 anos.

Mas pra falar da nova geracao (aff! me senti um pouco velhar agora). Me lembrei de meu priminho Victor, que ha uns dois anos atras tinhas seus 6 anos, me contar com cara de choro que ele estava triste com a Barbara, uma menina da escola dele.

- “Daida, eu to muito triste com a Barbara. Nunca mais quero ver ela. Ela voltou d
as ferias e terminou comigo porque arrumou um novo namorado”.

Tao cedo pra sofrer de amor. A sorte, e que quando a gente e crianca, curar uma ferida de amor e tao rapida quanto abria-la… passa logo!

E so uma pequena centelha perto das confusoes amorosas que a vida ainda vai colocar no caminho.

Felizes para sempre?

2010-06-17T21:25:00.000-07:00

Um dos meus lugares favoritos aqui em Vancouver (Canadá) e um lago chamado "Lost lagoon" ou lagoa perdida. Um lago lindo quase no centro da cidade, cheio de patos, gansos e cisnes.

Essa semana ao caminhar por la, sempre com um restinho de pão na bolsa (Jogue um pouquinho de farelo e logo dezenas deles estão ao seu redor), tive uma pequena surpresa, eles não me deram muita bola não. E que o divorcio de um casal de cisnes causou o maior bafafá no lugar. Alem da bicharada, chamou a atenção de moradores e pesquisadores.

E que os cisnes são conhecidos por terem o mesmo parceiro a vida inteira. Depois que se juntam, nunca mais se separam. Perfeito casal de historias de amor.

No entanto, depois de passado o inverno, quando os gansos e cisnes retornam para o lago. O macho apareceu com outra e a fêmea sozinha. O velho casal já nem se olhava mais. Os biólogos do parque, onde o lago esta localizado, ainda estão tentando entender o motivo da separação. O fato de o macho ter aparecido com outra chamou ainda mais atenção.

Se eu falasse melhor a língua da patarada, talvez conseguisse acalmá-los um pouco e dizer que no nosso mundinho humano, historias assim já são bem comuns. Que não e motivo para tanta preocupação. Já não e mais ameaça e que logo logo a fêmea se ajeita de novo, ou volta pro macho, ou passa a ser independente... Que o macho talvez seja um cafajeste, ou talvez não.... Que talvez a separação tenha sido amigável.

Enfim, "felizes para sempre" já não existem mais nem no mundo animal.

PS.: desculpem a falta de acentos no texto. Meu teclado eternamente desconfigurado.

A paixão se renova

2010-04-23T22:01:00.000-07:00

Ele entra no ônibus e seu coração dói. Aquele mesmo aperto que você sentiu quando, depois de beijá-lo pela primeira vez, ele se vai, olhando para atrás e dando um tchauzinho.

A diferença agora é que vocês já estão juntos há pelo menos cinco anos, contando os dois que moram juntos. A dor é a mesma. E você pensa: eu amo esse homem.

Acho que essa dor é o medo de perder. De ele entrar no ônibus e você nunca mais vê-lo, de vocês se perderem, dele encontrar alguém mais interessante que você na outra cidade. De ele morrer, ou pegar H1N1.

Seja como for, isso não acontece todo dia, e quando acontece você percebe que pode se apaixonar de novo, pela segunda vez, pelo mesmo cara. E sente vontade de ficar com ele por mais cinco anos.

Faxineira Ponto G

Lactobacilos vivos

2010-01-28T16:46:00.000-08:00

Todos sabem que iorgute é bom para a flora intestinal. Lactobacilos vivos e blá blá blá. Mas poucas de nós sabemos que o iorgute é óoootimo pra a flora vaginal!

Tanto a ingestão, quanto o uso do alimento diretamente na danada, faz um bem enorme ao organismo. Sei que estou totalmente biológica, primeiro: os gases; agora, a flora vaginal.

Aprendi isso com uma ex-chefe, ela era craque em receitas naturebas. Toda mulher, tem que repor sua flora vaginal vez em quando, seja com iorgute natural ou umas pomadinhas que a gente tem que aplicar diretamente "lá". Esses dias meu associé viu o aplicador e ficou impressionado quando soube como eu o usava. Homens! Nunca saberão da missa a metade.

Faxineira Ponto G

Gases vaginais

2009-12-20T05:19:00.000-08:00

Ontem vi um episódio do South Park sobre "sopro" - gases vaginais. Rachei de rir, mas isso além de diversão me inspirou um post por aqui, já que ando meio sumida mesmo.

Gases vaginais são super comuns na hora do sexo. E se não saem provocam até uma dorzinha no pé da barriga da gente, e ainda atrasa, e muito, o orgasmo. Tem homem que se espanta quando, numa virada de posição, ouve um barulho a mais. Tem mulher que fica mega desconcertada, mas acho que isso tem que ser visto como é: naturalíssimo.

Acho que pior que gases vaginais são puns, na hora do rala e rola. Pelo menos os primeiros não fedem. Volto ao South Park, lá os gases provocaram uma revolução feminista. Homens soltam pum, mulheres gases vaginais. E a confusão estava armada. No desenho, que aliás eu adoro, os homens colocavam como argumento, basicamente duas coisas: saem bebês pela vagina, por isso é nojento soltar gases; e os homens dão nomes a seus puns, e isso os torna superiores. Quá!

Pedro, me dá meu chip!

2009-11-16T17:27:00.000-08:00

Tenho que admitir que, às vezes, somos meio loucas sem controle. Quando vi o vídeo "Pedro, me dá meu chip", fiquei buscando na memória alguma situação ridícula em que eu tenha feito de tudo para entrar de novo na casa de algum paquera, depois de uma briga.

A gente inventa o que vier. Um brinco que ficou, uma calcinha...os trabalhos da faculdade que já cairam na prova - mas que você nunca dirá para ele -, e um chip. Mesmo que os chips de celular hoje sejam dados gratuitamente em cada esquina, naquele momento, a louca ex-do Pedro precisava "daquele"chip.

Nessas horas de devaneio, é sempre bom contar com amigas duras na queda, estilo Kate Marrone mesmo. Elas te dão um soco na cara, te deixam desacordada, e quando você recobra os sentidos está amarrada aos pés da cama. Melhor assim, do que ter sua cara estampada no Youtube, no Fantástico e no Sábado de Faxina.

Hitler também quer seu chip de volta.

Mesmo assim, quem nunca cometeu uma loucura assim, que atire o primeiro chip.

Faxineira Ponto G

Autocontrole…você tem?

2009-11-16T11:10:00.001-08:00

Eu estava passeando pelo blog “a vida em um clique” quando encontrei esse vídeo ai embaixo, onde fazem um teste de autocontrole com crianças. Um mulher coloca uma criança em uma sala sozinha, coloca um marshmallow na frente dela e diz que vai sair por um tempo. Antes de sair ela diz que, se a criança esperar ela voltar sem comer o marshmallow, em vez de um a criança vai ter dois marshmallow.

O vídeo e muito legal. Chega a dar pena ver como os pequeninos se seguram para não comer aquele doce.

E vc.. qual e o seu marshmallow diário?

O regime que precisamos seguir? não faltar a academia? acordar cedo? não bater boca com aquele cara chato? não ligar para aquele carinha logo cedo?..… Conta ai.

I saw you…

2009-10-18T00:04:00.001-07:00

Sabe aquele dia em que você está no supermercado e cruza com um cara lindo na fila do caixa? Ou está no ônibus e vê alguém bem interessante sentado no banco da frente? Acho que todo mundo já passou por situações assim. Ver alguém interessante, não fazer nada e depois ficar se perguntando: e se eu tivesse falado um "oi", ou pedido o número do telefone dele?

Aqui no Canada não é diferente, mas eles deram um jeitinho de ir atrás do momento perdido. Um jornal local, bastante lido aqui em Vancouver, tem uma sessão de classificados que se chama I SAW YOU ou EU VI VOCÊ, em português. Uma meia página no fim do jornal onde as pessoas deixam contato para alguém interessante que elas tenham visto, ou alguém que elas querem reencontrar.

É algo que eu nunca tinha visto nos jornais brasileiros, se alguém souber de algo parecido, conta aí embaixo. Pra vocês entenderem melhor, deixa eu usar como exemplo o anúncio na foto aí de cima. Traduzindo, diz o seguinte:

Quando: 15 de outubro de 2009
Onde: No skytrain (metrô aqui de Vancouver) na estação Burrard.
Nós pegamos o trem juntos, foi quando eu vi você à minha direita; você estava lindo. Usava botas pretas, jaqueta verde a uma camiseta vermelha. Os fones de ouvido faziam você parecer desinteressado, mas eu senti que você queria me dizer alguma coisa. Eu esperei você fazer contato com o olhar, mas isso não aconteceu até você descer do trem na estação Joyce. Eu estava vestindo uma jaqueta verde e uma meia calça azul marinho. Eu amaria ter noticias suas.

Eu não conheço ninguém que tenha encontrado alguém através desta sessão. Até tentei encontrar algumas historias de encontro que tenha acontecido através destes classificados e não consegui. No entanto todas as semanas ele esta lá: algumas dezenas de pessoas tentando ter uma segunda chance de conhecer alguém, de dizer algo.

Às vezes quando folheio o Georgia Straight (esse é o nome do jornal), fico me perguntando se o cara de jaqueta verde e botas pretas folheou o jornal, leu aquele parágrafo, se lembrou de uma garota de jaqueta verde que ele viu no skytrain e decidiu mandar um e-mail pra ela. Ou, quem sabe ele até tenha lido, mas não era o fone de ouvido, ele não estava mesmo interessado e nem sequer reparou na menina.

Há histórias bem engraçadas. Algumas pessoas dão descrições bem completas. Outras não escrevem quase nada. Pra quem quiser dar uma espiada esse é o link para a sessão eletrônica do jornal: http://www.straight.com/isawyou

Quem sabe alguém te viu e está esperando uma mãozinha do destino pra fazer você ir lá e descobrir que alguém quer conhecê-lo.

Happy Thanksgiving Day

2009-10-12T11:39:00.001-07:00

Como no Brasil, esta segunda-feira, 12 de outubro, é feriado aqui no Canadá. Não é dia da criança ou de Nossa Senhora Aparecida, mas "Thanksgiving Day" ou "Dia de Ação de Graças" como conhecemos pelos desenhos e filmes. É um dia celebrado com a família ou com orações. Esse é um feriado típico americano e canadense (no Canadá é celebrado no segundo domingo de outubro e nos E.U.A, na terceira semana de novembro), basicamente um dia pra se reunir com a família ao redor de uma mesa farta.

Sobre a tradição do feriado

O Thanksgiving no Canadá é celebrado mais cedo que nos E.U.A. e isso se deve ao fato das colheitas aqui serem feitas antes. Estamos mais ao norte e o inverno aqui chega mais cedo.

Outro fato importante é que o Thanksgiving por aqui não é tão importante quanto nos E.U.A., famílias se reúnem, tem peru, torta de abóbora, mas pelo que me falam, o Natal ainda é a comemoração familiar mais relevante.

Existem três teorias que podem ter influenciado a comemoração do Thanksgiving no Canadá:

1) Os fazendeiros europeus celebravam o tempo da colheita quando ainda viviam na Europa; agradecendo a sorte, a boa colheita e a abundância de comida. E quando chegaram ao Canadá, mantiveram a influência e a tradição de tal agradecimento;

2) Por volta de 1578, o navegador inglês Martin Frobisher organizou uma cerimônia, na província de Newfoundland, para agradecer sua chegada (sã salva) às novas terras e outros colonizadores, ao chegar, faziam a mesma celebração de agradecimento;

3) A outra provável teoria veio do que viria a ser o futuro Thanksgiving nos E.U.A. Em 1621 os peregrinos celebravam a primeira colheita no ‘Novo Mundo’ e por volta de 1750 essa celebração foi trazida para a província de Nova Escócia pelos Americanos loialistas (americanos que apoiavam a coroa britânica e que fugiram dos E.U.A. para o Canadá no momento da independência dos E.U.A.). Nesse meio tempo, colonizadores franceses chegaram e também organizaram festas do Thanksgiving.

Conversa de amigos

Um amigo estava me contando, que nos lugares mais gelados, o Thanksgiving é como um Natal antecipado. Nas cidades onde neva muito, nem sempre as pessoas conseguem se encontrar ou reunir a família no natal, então, aproveitam esse feriado para reunir a família.

Almoço no Seniors Center

Na última quinta-feira os idosos do centro onde eu voluntario fizeram um almoço típico de Thanksgiving, com direito a peru, purê de batata, sala decorada com folhas de maples laranjadas e musica ao vivo: uma dupla fantástica de violino e violoncelo. Um almoço bem parecido com o nosso almoço de Natal.

Uma parte engraçada foi que durante um quiz (um jogo de perguntas) perguntaram aos velhinhos qual era o som que o peru fazia em português. Todos me olharam e morreram de rir quando eu disse que era "glu, glu, glu". Aqui, o peru faz algo com "gamble, gamble".

Ah! Também tivemos a tradicional torta de abóbora, que tem um sabor bem forte, não dá para comer muito mais que um pedaço ou dois, não. Essa eu aprendi a fazer. Leva canela, cravinho, gengibre e noz moscada, por isso tem um gosto tão forte.

A receita segue aí abaixo:

Ingredientes:

1 1/4 copo de purê de abobora
3/4 copo de açúcar
1/2 colher de chá de sal
1 colher de sopa de gengibre em pó
1 colher de sopa de canela
1 colher de chá de farinha de trigo
2 ovos batidos
1 copo de leite
2 colheres de água
1/2 colher de chá de noz moscada
base de torta

Preparação:

Misture tudo em uma vasilha, coloque dentro da base da torta e asse em um forno pré-aquecido a 350º por mais ou menos 35 minutos ou até que a torta esteja firme.

A base de torta que eu faço e bem simples. Apenas misture 2 copos e meio de farinha de trigo com duas colheres de manteiga e 6 colheres de água e 1 copo de creme vegetal (pode usar manteiga também), misture tudo, amasse bem e faca a base da torta, coloque no forno por 5 minutos, só pra esquentar e coloque o recheio dentro.

O que te faz molhar a calcinha?

2009-10-06T18:09:00.000-07:00

Taí um assunto que assusta falar em público, mas que toda mulher sabe que acontece.
- O quê? Molhar a calcinha é fazer xixi na roupa?
É claro que não.
- Mas Marinha do Brasil, o que é isso então?
Molhar a calcinha é ficar excitada, sentir tesão, ficar louquinha, coração disparado, loucura, loucura, loucura...é sentir formigamentos...digamos assim...
A vagina fica úmida, mas tão úmida que se a pessoa sair andando é bem capaz de escorregar e cair de tão lisa que ela fica...kkkkk
Que exagero! Mas é assim mesmo, e a sensação é deliciosa. Quando a mulher fica “molhadinha” ela já não vê a hora de sentir algo lá dentro. O corpo pede algo minha gente! O negócio já não é tão psicológico e o que a bixinha merece nesse momento são carícias extremamente mais profundas.
E o que te deixa de calcinha molhada?
Sonhar com aquele sexo bem feito cheio de preliminares (sexo oral é imprescindível), uma pegada com a mão na nuca, uma chegada com uma encaixada gostosa, um beijo gostoso molhado e sem fôlego, um perfume delicioso de macho, três taças de cabernet sauvignon, um palavrão no ouvido, etc, etc...(reticências para o etc...)
Me fez lembrar uma amiga, de infância inclusive, que depois de ter ficado com um amigo meu me confessou: - Amiga! Que beijo foi esse! O cara beija demais! Melei a calcinha...
Sim...há várias formas de se dizer que está excitada, tipo: A bixa tá piscando! Achou meio baixo? Rente lá no chão? Pessoas! Moramos no Norte do Brasil e esse tipo de comentário é tão normal para esses lados...tisc...tisc...
E vamos pensar pelo lado positivo de se ficar molhadinha diante de qualquer estímulo: durante a transa toda (relação amorosa para as românticas) você continua molhada e não precisa desse negócio de lubrificante.
Tem mulher que bastou olhar, principalmente se estiver no período anterior ao menstrual, é incrível, mas vocês sabiam que algumas mulheres ao invés de sentirem tensão pré menstrual sentem o 'tesão pré menstrual'? Conheço gente assim e é invejável. Taradismo total...kkkk.
O melhor de ser mulher, e melar a calcinha é que ninguém precisa saber que você está excitada, diferente dos homens que é visivelmente percebido. Você pode ficar excitada a qualquer momento e em qualquer lugar. Inclusive fazer aqueles movimentos de pompoarismo para exercitar e ficar no “ponto de bala”.
Mas cuidado para não se desconcentrar no trânsito e no trabalho. Isso pode ser perigoso!

Faxineira: Marinha do brasil

As mentiras que os homens mais contam

2009-09-15T11:00:00.001-07:00

Imagina! Eu? Olhando para aquela moça de calça rosa?" Esta afirmação soa familiar aos seus ouvidos? É somente mais uma das mentiras que constam no arsenal masculino. Se você já ouviu esta pérola, sinta-se feliz, pois você é uma pessoa normal. Aliás, se nunca tivesse escutado, não seria você a anormal, mas, sim, seu namorado, marido, ou aquele pretendente do trabalho.

Afinal, quem não conta uma mentirinha dessas de vez em quando?

Além das mentiras esfarrapadas, existem aquelas da categoria "para o bem da humanidade". "Na verdade, quando mentem é porque precisam. Para proteger o outro - e de preferência, a outra. Foi assim com a mãe, a namorada, a mulher, a sogra. Questão de sobrevivência. Tudo pelo bom convívio social. Os homens só mentem, no fundo, para poupar as pessoas, e, sobretudo, para o bem das mulheres", afirma Luis Fernando Veríssimo, cronista e observador bem-humorado do cotidiano brasileiro, em seu livro As mentiras que os homens contam.

Em alguns casos, o parceiro mente, você sossega e o assunto "nós dois" vai sendo adiado indefinidamente. É claro que, às vezes, eles entram neste jogo sem perceber, por pura confusão sentimental. Aqueles que detestam conversar e, muito menos, expor os sentimentos são capazes de fazer ou falar qualquer coisa para escapar deste tipo de papo (especialmente quando estão pensando em cair fora do relacionamento). Nestes casos, a mentira aparece como uma solução fácil, rápido e "indolor".

Te ligo

Esta é uma mentira clássica. E, geralmente, destinada às solteiras. Se a frase realmente só tiver estas duas palavrinhas "te" e "ligo", esqueça. Ela é sinônimo de "a gente se vê por aí". Ou seja, não significa nada. Claro que há exceções. Há aqueles homens tímidos que insistem em economizar palavras.

Em alguns casos, quando ele está realmente interessado, a frase é um pouco maior: "Te ligo amanhã para combinar um cinema". Ou então: "Te ligo no fim de semana para ir junto na festa". Pode ser ainda: "Te ligo na segunda-feira para contar como foi a viagem". Entendeu?

O "eu te ligo" pode significar várias coisas. Ele pode te telefonar tanto hoje à noite como daqui há um mês ou na próxima encarnação. Esta é uma desculpa (muito usada pelas mulheres, aliás) para sair de fininho de uma relação.

Se ele não retorna a ligação uma vez, tudo bem. Sua "futura sogra" pode estar realmente doente e ele, encarregado dos cuidados. Mas se esta falta de educação acontecer duas, três ou mais vezes, a mentirosa passa a ser você, não? Você que está mentindo para si mesma e não quer acreditar na triste realidade.

Só um pouquinho

Sabe aquele dia que você chega cansada em casa e seu marido está tinindo de tanto vigor? Ou, então, quando seu namorado teima em sair (e, claro, te agarrar) no pior dia de cólica do mês? Sabe, não? Daí ele vem com aquele papo doce (e mentiroso) de que só quer "namorar" um pouquinho.

Você fala que está com dor de cabeça, que seu cachorro morreu, que não está a fim de transar, e nada! Ele não te ouve!

Um beijo, dois, três... Um amasso, dois, três... "Só mais um poquinho", ele pede. Mas o "pouquinho" não acaba nunca! Contra esta mentira inofensiva - lembre-se que as mulheres também mentem nesta área: dizem aquele "não" que quer dizer "sim" -, nada melhor do que uma boa bronca. Com classe, óbvio.

Ninguém vai ficar sabendo

Papudos por natureza. Não todos, mas uma grande maioria. Os homens adoram contar vantagem, por isso, tome muito cuidado com esta frase: "Ninguém vai ficar sabendo". Ainda mais se for aquele gato que você acabou de conhecer e que, por motivos pessoais e intransferíveis, você não queira se precipitar contando para todo mundo que saiu com ele.

Independente do assunto, saiba que eles (os homens), por descuido (ou de propósito mesmo), contam aquilo que você implorou para que não fosse revelado. Agora, imagine esta situação se você estiver saindo com aquele chefe casado da empresa.

Para que se arriscar? Por um pequeno deslize, ele pode revelar para o "amigão do peito" sua nova aventura. A confiança vem com o tempo. Falar "confie em mim" é fácil.

Estou confuso

Esta é a frase preferida quando eles não querem dizer o que realmente está acontecendo. Ela pode ter milhões de significados. Os mais comuns são:

1. Não estou a fim de nenhum compromisso

2. Estou interessado em outra mulher

Mesmo que ele esteja realmente confuso, se não houver nenhuma explicação coerente, o sujeito pisou na bola. Não adianta somente falar... Onde ficam os "por ques" que gostamos tanto? No mínimo, você precisa escutar uma explicação. Mas, cuidado, pois pode vir outra mentira pela frente... Chame-o para uma conversa séria. Se ele fugir, desista.

Não vai dar para (cof, cof) sair hoje

Esta desculpa serve para os casados e solteiros. De repente, ele muda de planos sobre aquele jantar que você tanto esperava. Ou o gato conseguiu programa melhor ou seu marido decidiu que quer assistir à final do campeonato de futebol do Japão na TV. Independente da situação, isto é uma mentira. E das mais descaradas.

Você fica horas se arrumando ou passa a tarde fazendo escova e, sem mais nem menos, ele telefona dizendo que não vai dar mais para sair porque está de cama, com uma febre de 39 graus.
Analise a situação, mas não tente checar isso telefonando para a casa dele. Você vai querer se passar por espiã? E se a história contada for verdade? Daí acontecerá outro deslize: ele ficará muito chateado e, com certeza, vai achar que você não confia nele... Mas se você tem certeza que ele deu mancada, pegue o telefone e arranje algo melhor para fazer também.

Adorei sua calça nova

É claro que esta frase só aparece se você perguntar "E aí? Gostou da minha calça nova?". E, mesmo assim, a resposta recebida é mentira. Quer dizer, ele até pode ter gostado, mas não tanto para dizer com toda esta empolgação. Todo mundo sabe o quanto eles são desligados para estes pequenos (embora nós não achemos tão pequenos assim) detalhes.

Mudar a cor do cabelo (a não ser que passe do preto azulado para o loiro branco), pintar as unhas, lixar a sola do pé e colocar a depilação em dia, são mudanças imperceptíveis aos olhos masculinos. Não cobre demais. Mas, pelo menos, esta mentira "adorei sua calça" você pode evitar...

Vou terminar com a "outra" logo

Esta é uma mentira para aquelas que adoram se meter em confusão. É geralmente ouvida por mulheres que se relacionam com homens comprometidos. Ele diz que está apaixonado por você e em crise com a "outra".

Em primeiro lugar, por que você foi entrar em um terreno tão complicado? Se a paixão pintou e não teve jeito, o melhor a fazer é esperar sentada.

Passa um dia, uma semana, um mês e fica tudo na mesma. Quanto mais ele enrola, maior a probabilidade de estar mentindo. Talvez falte coragem para tomar alguma atitude ou ele esteja a fim de ficar com as duas. Nenhuma destas alternativas é satisfatória, certo? Se você não for masoquista, saia desssa.

Claro que te amo

O problema aqui não é a frase, mas como ela foi dita. Esta mentira pode acontecer entre paqueras, namorados e casados. Quando ele diz isso logo depois (ou antes) de qualquer uma das frases anteriores, em 99% dos casos, é mentira. Se você pudesse ler pensamentos, veria que isso quer dizer: "Já ouviu o que você queria, não é? Agora vamos mudar de assunto?".

Antes de ficar com raiva do amado, lembre-se de uma coisa: declarações de amor só valem quando são espontâneas, então, não adianta ficar cobrando a todo momento. Cuidado com esta histótia de "eu te amo". Não é a mesma coisa que dizer "eu adoro aquele quadro" ou "eu gosto de você".

Se não for sincero é a pior mentira que um homem (e, claro, as mulheres) podem dizer. Se você acredita na hora e depois se sente enganada, é muito pior. Olhe bem nos olhos e use toda a sua intuição para não ser vítima destas roubadas.

É óbvio que eu escutei

Sabe quando você conta tudo o que está te chateando no relacionamento, ou então, aquele dia em que você quer desabafar com alguém? Muitas vezes, seu companheiro não é a pessoas mais indicada para ser o ouvinte.

A maioria dos homens não gosta do papel de "conselheiro sentimental". Nestas horas, a frase "É claro que eu ouvi tudo, meu bem" é uma boa saída para estes marmanjos insensíveis. Entretanto, não desista. No dia em que ele também estiver precisando de uma psicóloga particular, faça-o lembrar de como é importante ter um ombro amigo.

Eu sou diferente dos outros homens

Se o seu namorado ou marido leu todas as mentiras anteriores e, para te tranqüilizar, disse que era diferente dos outros homens ("Você não acha, bem?"), desconfie.

Após este pequeno guia de imunização contra mentiras eventuais, você não achou esta declaração estranha? Não é preciso dizer mais nada, não?

Faxineira Fá

Motel para cachorro

2009-09-08T05:04:00.000-07:00

Minha casa serviu de motel para um casal de boxers por uma semana e meia. E por causa dessa peculiaridade, pude observar melhor como os animais assemelham-se ao homem e vice-versa.

Da primeira vez que meu boxer tentou namorar a sua boxerzinha ele foi à casa dela, mas sentia-se constrangido com isso. Havia outro cachorro na casa e não houve intimidade suficiente para que ele pudesse emprenhar Brigite. Sim, ela chama-se Brigite, como a francesa Bardot. O meu cachorro tem nome de vocalista de banda de rock. Ou seja, um casal de artistas.

Excêntricos, demoraram a se entrosar. Mas logo no primeiro dia, ele mostrou que era o homem da casa. Onde Brigite ia, lá estava ele cheirando geral. Nem a rua lhe interessava mais que Brigite. Comer então era uma bobagem para quem podia viver de amor. Isso nos primeiros dias. A gente não podia fazer carinho nela, que ele atrapalhava. A pobre boxer não podia descansar, ele estava sempre tentando uma investida. Típico de homens apaixonados: o grude.

E assim foi por uns quatro dias...Depois desse prazo o interesse dele diminuiu. Já não havia mais um desespero por Brigite. Conseguiam ser amigos, mas ainda estavam juntos. Ela brigava mais a cada investida e acabou por ferir-se um pouco. E ele já pensava em comer. Vi duas cenas engraçadas em relação à comida que me chamaram à atenção: nos primeiros dias ele cedia espaço para ela; com o fortalecimento da relação, ela tinha que lutar para comer. Lembro-me que coloquei algo mais especial na vasilha, ambos cochilavam, ele ouviu o tilintar, olhou para ela, levantou-se devagar e comeu tudo sozinho. Quem tem um homem em casa já deve ter passado por algo semelhante....

Agora o cio de Brigite acabou, do dia para noite, assim como o interesse dele por ela. Antes enamorados, agora os dois disputam a nossa atenção. E a gente percebe que ele já torce para ela sair da casa dele, e deixá-lo em paz com sua vidinha de boxer, junto aos seus donos...Isso tudo é muito engraçado. E mostra como a natureza é, sem rodeios, máscaras ou filosofias. Qualquer semelhança não é mera coincidência.

Faxineira Ponto G

A beleza dói

2009-09-06T13:33:00.000-07:00

Já ouviram a expressão "Fulana é tão feia que dói"?

Dói nada. O que dói é ser bonita, ou melhor, estar bonita. A beleza dói. Me diz aí se você acharia bonito sair por aí com as axilas peludas ou algum homem que ache isto bonito e sexy. Claro que não! Então, não temos pudor nenhum em cair na cera e tirar pelos dos mais inimagináveis lugares, tudo em prol da beleza.

Outra coisa que me encucou pra caramba após a visita a uma nova loja de lingerie. Conforto e sexy são termos inversamente proporcionais. Quanto mais sexy uma calcinha, mais desconfortável ela é. A mesma coisa com os sutiãs. E pior ainda: as cintas! Todo quilinho a mais é prontamente disfarçado sob um vestido com uma armadura de lycra, suplex e algodão (pra dar uma falsa sensação de conforto).

Olha esta calcinha aqui do lado! Tá, concordo que pode garantir uma noite mais caliente! Mas tenta usar mais de meia hora...

Outro objeto, que eu gosto muito, mas que são pequenos instrumentos de tortura, são os sapatos. Parece que quanto mais bonitos, mais nos machucam. E não estou falando só dos já massacrados scarpins salto 15, não. Uma sapatilha pode ter o mesmo defeito. Parece que quanto mais bonita, mais calos ele tem que fazer no seu pé.

Vamos lá. Eles apertam, fazem calos, mas dão aquele toque na produção, não é? O salto nos faz poderosas!

Agora vamos para a maquiagem. Mesmo com muita prática, passar lápis e modelar os cílios com um curvex nunca vai se tornar algo confortável. Pode ficar simples e fácil com o passar do tempo, mas nunca confortável. E ficar maquiada? A preocupação constante se borrou ou não borrou, se tá boa ou não tá boa. Isto também é sofrimento, gente!

Para quem não sabe, isto é um curvex. Não é igualzinha um instrumento de tortura medieval?

Até o mais simples dói. Andar ereta, sentar certinho. A ditadura da beleza é difícil.

Faxineira Fá

O reencontro com meu Primeiro e único P.P.

2009-09-02T07:30:00.000-07:00

Vocês se lembram do famoso P.P.??
Não?
Como não???
O post de maior repercussão que este blog já viu na sua história...merece até ser publicado em revista de interesses femininos...é quase um serviço público. Pois então, se não lembram busque na sua memória ou então vá ao mês de janeiro no dia 22 e descubra o que nossa faxineira ponto G. postou. Tamanho é Documento.
Enfim,
Tudo bem que Palmas não é lá essa grande cidade e que as pessoas se encontram sempre, mas estava eu chegando na minha aula de spinning, e dei de cara nada mais nada menos com o meu PP.
Meu no modo de falar, afinal fica na memória os momentos toscos de sexo da nossa vida, e é impossível você olhar para a cara do moço e não lembrar do que de mais estranho aconteceu nos contatos mais íntimos.
Pois é. Revi na minha aula de spinning o meu primeiro e único Pinto Pequeno.
Foi constrangedor para mim no princípio, até mesmo por que só me vinha na mente o tal P.P. Imaginei que não conseguiria me exercitar direito, ficaria com vergonha dos meus pensamentos e teria uma aula não muito produtiva.
É, não é muito fácil dar de cara com o passado negro. Quem nunca se constrangeu dessa forma? Reencontrando algum caso de uma única noite, do cara que você fez aquela loucura jamais repetida, ou bêbada falou baixarias no ouvido de alguém...ihhhh...
Mas daí aconteceu uma coisa estranha. Não é que a presença do meu P.P. na turma me deu gás para fazer todos os exercícios de uma maneira que nunca tinha feito. Nunca havia pedalado tão bem com a carga tão pesada. Não entendi, sinceramente, o motivo dessa minha garra e vontade de me amostrar para o moço do Pinto Pequeno mesmo sabendo eu que não enfrentarei a ferinha de novo... como disse um amigo meu: pega nele novamente pra ver se cresceu!!!! Kkkkkkkkkkkkkk num dô conta naummm.
Gente! Eu deveria ter me retraído naquele momento. Mas não! A gazela estava lá se mostrando toda no pedal!!! Me senti ótima. Tão poderosa. Nunca pedalei tanto na aula...pelo menos me renderam mais músculos...rs ...Vai entender...

E ainda sinto carinho pelo meu primeiro e único P.P.

Faxineira: Marinha do Brasil

Brinquedos

2009-08-26T04:49:00.000-07:00

Putz. Descobri que preciso de uma caixa de metal. Forte. Com cadeado. Urgente!!!

Faxineira Fá

A flor do pequi, a kiboa e o esperma

2009-08-13T10:13:00.000-07:00

É tempo de seca no cerrado. Neste período, em que nossos narizes secam a ponto de sangrar e cujos ventos chegam a 60 Km por hora, a natureza entra no período de florada dos frutos típicos: pequi, puçá, mangaba.

Cada uma dessas plantas tem um cheiro específico, um sabor inigualável, assim como sua florada. A do pequi tem um cheiro particularmente curioso. As flores são amarelas e se desgrudam a qualquer vento para longe do caule. Neste desgrudar, soltam uma nódua e deixam no ar um cheiro de...esperma. Isso mesmo!

Na verdade, na primeira vez que senti achei que cheirava como água sanitária (ou kiboa, como preferirem). Associo o cheiro da kiboa ao esperma: mulheres, puxem na memória. Mas o cheiro da flor do pequi é lembra muito mais os fluidos masculinos que a água sanitária, que aqui fica em segundo lugar no hanking das semelhanças.

Tenho um pé de pequi em casa e nossa convivência é harmoniosa, porém, em época de florada não é fácil o cheiro de, com perdão da palavra, P$%#@@ no ar... à noite é ainda pior, já que a temperatura cai - um pouco - e o orvalho faz o cheiro se intensificar.

Cortar árvores nativas é crime. Não concordo com isso e não me apetece em nada também, mas ficar com esse cheiro, ninguém merece. Ainda bem que em breve terei pequi de sobra!

Faxineira Ponto G (que acha que cheiro de kiboa só cai bem em roupas de molho; e de esperma, você sabe onde)

O amor gay

2009-08-05T10:39:00.000-07:00

Depois de uma viagem que fiz pelo Nordeste e cujo maior trecho estive acompanhada de um casal gay - dois homens - fiquei impressionada com o afeto e o carinho de como outras formas de amar podem ser.

Os gays também amam. E se amam muito mais, às vezes, de que muitos casais heteros.

Encontrei-os por acaso, quando havia desistido de encontrar alguém. Na verdade, vi o primeiro deles na piscina do hotel e achei um gato! "Ui!", pensei. Em seguida, chega o outro, mais masculinizado, de barba feita, e começaram a tomar banho os dois. Pelo movimento, pelo comportamento, logo percebi que, realmente, não teria a menor chance. "Ai".

Eles riam muito, estavam próximos mas não se beijavam. Com algo tipicamente da alma masculina, via que os dois competiam em tudo: quem dava o maior salto na piscina, aquele que ficava mais tempo sem respirar e até quem chegava primeiro à outra borda, de nado craw.

Gays divertem-se juntos como dois meninos na época da escola. Achei engraçado. Só no dia seguinte tive contato com eles, e pude dizer que sabia que o sabiá sabia assobiar. Deixei claro que já tinha sacado tudo e os dois ficaram mais à vontade.

Desse meu contato próximo com um casal, assim, pouco convencional para nossa sociedade machista, pude perceber que os gays também amam, e com muito romantismo.

Eles se tratavam de "amor", faziam carinhos e se presenteavam. Um dos dois ainda não revelou à família que é gay e disse que já se relacionou com mulheres; me disse que é mais romântico com um homem, e que no sexo com mulheres sentia falta do pênis, mesmo.

Ou seja, homem que gosta de homem, sempre gostará dele. E o fato de gostar de homem não quer dizer que ele não seja amável, dócil. Nem todos os homens precisam ser grossos com os homens. Eu tinha uma visão de que namoro gay é bruto, até influenciada pela mídia, como o filme Brokeback Mountain, mas isso não é sempre. E ter essas outras visões ajudam a minimizar o preconceito.

Faxineira Ponto G

As novas tecnologias e os nossos (velhos) relacionamentos

2009-07-23T07:26:00.000-07:00

Você tem Orkut, twitter, msn, gtalk e o escambau. Ele também. Só não te segue no twitter, nem coloca suas fotos no msn dele, nem no Orkut. Ele te ama?

Não sei. Mas acho que isso tudo dá um bom post. Não adianta! Namorar significa se relacionar, e isso se dá em todos os níveis - não apenas no real. O cara te ama, conhece sua família, seus amigos, divide sua cama, mas não consta nada disso no Orkut dele?

Hum...fique esperta. No mínimo ele não quer mostrar isso a alguém. Temos que respeitar aqueles caras que não colocam nenhuma foto na sua página pessoal, nem a dele mesmo. Ai até é aceitável. Mas se ele coloca fotos de todo mundo da família, do cão de estimação, do último final de semana que ele teve com amigos, qual é o problema de ter uma foto sua lá?

Há caras que demoram séculos e séculos skydiver, para disponibilizar fotos românticas de sua namorada, mais ou menos como funciona no mundo não virtual, onde alguns demoram para dizer que amam. No perfil, uma indicação de "solteiro" pode provocar muitos finais de casos tórridos de amor.
Se está namorando, por que não declarar isso no Orkut também?

Conheço gente que termina o namoro e ainda deixa as fotos no álbum, à espera de que o outro delete primeiro. É um jogo.

Scraps são sempre perigosos. Sei de um namoro que terminou depois que a namorada viu na página do seu querido um recadinho muito pessoal de uma baranga. Tem até comunidade para isso: "Quem é essa vaca no orkut dele?", só para citar um exemplo.

Por fim, fica o aviso: o mundo virtual segue as mesmas regras do real, também para relacionamentos.

Faxineira ponto G

O que está acontecendo com os homens, Brasil???

2009-07-16T09:41:00.001-07:00

Depois de um lingüete, aqui comentado por minha amiga Ponto G. vem a mãozada na bunda.

Deu a louca???O que está acontecendo com os homens dessa face da terra gente? O quê é isso? Não se tem mais respeito às mulheres. O que está acontecendo? Acabou totalmente a dignidade. Os homens não conseguem mais somente olhar, obsevar, e quem sabe depois rolar uma cantada descente ou inteligente.

Eu ontem caminhando com minha irmã em direção à academia. Surpreendo-me com um tapão na bunda. Estou indignada. Nunca pensei que um tapa na bunda fosse ser tão humilhante. Nem quando eu era criança que me davam tapinhas no bumbum me deixava tão constrangida e indefesa como me senti naquele momento. O que eu fiz? Xinguei a mãe dele, o que mais? Se fosse um moleque derrubaria da bicicleta e dava um chutão ou algo parecido, mas era um homem gente! Um trabalhador voltando do seu serviço a caminho de casa. Pode? Ah se eu descubro onde ele mora vou lá e falo pra mulher, ou mãe, ou pai ou filhos...pra ele morrer de vergonha, se é que tem vergonha. Uma pessoa dessas só pode ser é doente.

O momento não era propício, o tempo estava quente e seco e imagino que ele em cima de uma bicicleta naquele horário deveria querer chegar o quanto antes em casa para poder descansar. Pessoas normais assim fariam.

Tapinhas no bumbum têm os seus momentos certos. Não é no meio da rua, que um tapa inesperado de um desconhecido vai agradar. Tudo bem que o tapa não foi pra agradar, mas eu não fiz nada contra a pessoa para merecer uma surra em plena rua de Palmas. Sim, por que eu fui agredida, fisicamente e pscicologicamente. Ele merecia no mínimo uma bicuda na canela. Que raiva!!!!

Nós mulheres merecemos respeito!

Faxineira: Marinha do Brasil

O tarado da rotatória

2009-07-12T16:34:00.000-07:00

Antes de mais nada, isso aconteceu comigo. É tão inacreditável que eu tinha que dividir com vocês.

Imagine a cena:
Era sexta-feira, meio-dia, sol de rachar. Fui ao posto, abasteci com míseros 30 reais de álcool e segui meu caminho. Eis que antes de uma rotatória, um rapaz numa moto freia bruscamente ao meu lado. Eu assustei com a postura, a princípio achei que ele diria que minha porta estava aberta - acontece sempre - ou que meu pneu havia furado. Mas não! Ele subitamente abaixa o capacete e começa a fazer linguete para mim. Lingüete!?! Uso o trema porque o som é com trema, aliás, eu adorava o trema, porque diabos foram tirá-lo?

Voltando ao lingüete: eu fiquei com tanto nojo que quase vomitei no carro. Foi horrível, que coisa mais nojenta, antiga e machista! Pois bem, arracanquei o carro em fração de segundos e entrei na rotatória cantando pneu. Pasmem! O tarado do linguete foi me seguindo na rotatória, segurando o capacete e fazendo sinais obcenos (não sei onde ele arrumou tamanha desenvoltura para correr, me seguir, segurar o capacete e ainda movimentar a língua). Me deu um misto de pavor, medo e nojo tão grande, que nem se eu fosse José Saramago conseguiria descrever tudo agora. Credo!

Ainda bem que ele sumiu depois da rotatória. Fiquei imaginando mil coisas. Pensei que ele fosse um tarado profissional que intercepta jovens enquanto elas abastecem seus carros. Pensei que ele fosse louco. Pensei em anotar a placa da moto - mas isso foi depois, e ele já havia sumido. Pensei em ligar para a polícia e denunciá-lo...Pensei em matá-lo com requintes de crueldade, senti-me indefesa. É incrível que anos depois que conquistamos tantas coisas ainda temos que passar por certos constrangimentos por sermos mulheres. Estou indignada!

Faxineira Ponto G

Tô de maiô em 2009

2009-07-09T07:56:00.000-07:00

Já que tamos na onda (no caso aqui é correnteza) de negócio de biquini e tal’s. queria registrar aqui o constrangimento natural das pessoas acima do peso ideal, segundo o INMETRO, em entrarem dentro de uma peça mínima, tapa sexo digamos assim.
Comprei um maiô. Isso! vou passar o verão de 2009 dentro de um maiô. Espero que no verão de 2010 possa estar dentro de um biquininho e de preferência BRANCO. Por quê BRANCO? Amiga se você é mulher, você sabe o por quê de ser BRANCO.
Por algum acaso vocês já viram homens de sunga branca? E como a espécime estava? Sarado com certeza, com cereja e com ameixa...em caldas...e creme de leite....pronto para ser deliciado...kkkk iúúúúú “qué não maranhão”!!!!!
Em bucho grande! Maiô nele!!!
A pessoa tem o ano todo para entrar na malhação pesada, mas não! Ela espera um mês antes da temporada de praia para pensar em fechar a boca, morrer de fome e perder dez gramas para poder fazer bonito na praia.rs. Aja rúcula, alface e outras plantinhas verdes que na tabela da dieta o valor é zeroooooooo.
Mas meninas...tem uns maiôs até bonitinhos...rs (é bem aquela que não pode entrar num biquíni, e já começa a procurar uma positividade, algo encantador, espetacular em se vestir um maiô).
Modelinhos para todos os gostos e pesos. Coloridos. Dizem que a tendência é cobrir mais o corpo nos verões que estão vindo...maiôs e biquinis mais fechadinhos...pra alegria das gorduchinhas...rs.
Quanto a cores pode usar o que fica melhor em você. Acho lindo morenas usando amarelo...dá um brilho. Eu particularmente gosto de azul e verde, e tenho que quebrar alguns preconceitos com o vermelho e o laranja.
Na verdade o importante é se sentir bem na praia, sem ter constrangimento com o “bico do peito saindo pra fora do biquíni”( segundo a ponto G.)...a calcinha que era pra ser larga, mas que insiste em entrar em lugares nunca dantes vistos, se for fio dental que se sinta à vontade com isso para não ficar pensando que todo mundo está olhando para você toda vez que você levanta da cadeira de sol. Nada de parecer uma sucuri amarrada ao meio por uma laycra.
Eu vou de maiô. Acho que vou me sentir bem neste verão de 2009. E na barriguinha? Malhação nela. Biquininho BRANCO à vista!!!!2010...assim espero.

Faxineira: Marinha do Brasil!!!

Vantagens e desvantagens de ser uma 94

2009-07-08T07:27:00.000-07:00

94. Não trata-se de nenhum ano importante em minha vida, mas é um número que faz toda a diferença para mim, no meu dia-a-dia: o meu busto.

Eu tenho peito! E ter peitão no Brasil não é fácil, apesar de que, depois da popularização do silicone, aumentaram os produtos disponíveis para tamanhos de 92 a 96. Encontrar um biquíni é sempre constrangedor, quando não amassam os seios eles parecem linhas em cima dos seus mamilos. Há anos não consigo vestir o mesmo número de biquínis superior e inferior, ainda bem que a moda mudou e pode-se usar um de uma cor e outro de outra. O quadril é médio e o seio é GG, só posso achá-los em lojas de biquíni avulso ou comprar dois biquínis sempre.

Esta foto é meramente ilustrativa. Crédito: Blog Tarja Preta

Minha mãe diz que a culpa dos meus seios serem como são,vem da infância. Enquanto as menininhas da minha idade colocavam uma xícara nas mamas para definirem o seu tamanho, eu coloquei uma tigela: "Quero ter o peito deste tamanho", dizia eu. Eita simpatia mais sem jeito!

No fundo eu adoro o tamanho deles. Têm muitas vantagens. Uma delas é que ninguém repara no tamanho da sua barriga quando seu seio é mais chamativo; eles chamam mais a atenção dos homens que seus olhos castanhos - ou azuis, ou verdes, ou negros - e isso pode ser uma desvantagem também. Já tive em ambientes com homens e eles não conseguiam se concentrar no meu olho, só no decote. Nem nos meus assuntos. É estranho, constrangedor e engraçado. Por que eles não conseguem?

A vantagem sexual nem precisa ser listada aqui. Seio grande causa um impacto! Uma amiga, tamanho médio, colocou silicone recentemente e não sabia o que era "espanhola". Agora ela pode testar seu castelhano. Espanhola com silicone deve doer. No cara, claro. Mas deve ser bacana também.

Mas ninguém merece estar menstruada, usando mais que sutiã 40. Eles triplicam de tamanho e doem horrores! Já cheguei a tomar remédio para diminuir os efeitos TPM nos seios.

Uma desvantagem que sinto é na prática de esportes. Já joguei handebol e, na época, usava dois sutiãs e um top para evitar o balanço. Nunca gostei de correr, acho que por causa da dor que do impacto causa nos seios - meu trauma pessoal. Ontem corrrendo, vi várias mulheres correndo e me deu uma vontade de correr, até tentei dois passos, mas senti a tal dor da adolescência - talvez nem a física - mas agora que quero mesmo superar isso. Tomara que eu consiga... Vou olhar na internet algumas dicas de sutiãs reforçados para segurar a onda. Eu quero correr!

Faxineira Ponto G

Goodbye Michael

2009-07-07T13:05:00.000-07:00

Acabamos de ver pela Tv aberta, pela CNN e pela internet o velório de Michael Jackson, que foi um show emocionante. Deixo aqui o vídeo de uma música romântica, You Are Not Alone, que Michael fez quando ainda estava casado Lisa Presley. A música é linda e tem tudo a ver com meu momento. Pena que com a morte do astro, não seja possível adicionar o clipe original.

Faxineira Ponto G

Respeito é bom e eu gosto

2009-07-05T10:55:00.000-07:00

Quando eu era pequena, sempre era dito entre nossas rodas:"respeito é bom e eu gosto"; ou "respeito é bom e conserva os dentes"...

Aurora da minha vida, época em que podíamos dizer que a falta de respeito implicaria em algumas falhas dentárias e muitos reais ( na época cruzeiros) em reformas bucais nos consultórios odontológicos. Hoje não podemos mais cumprir a promessa de dentes quebrados, quando desrespeitadas. Que pena!

Falo aqui do respeito à mulher. Assunto que foi suscitado em meu cérebro moreno, graças à uma revista feminina que vi no salão ontem: nela, o ator Matthew McConaughey contava algo que tinha aprendido com seu pai. Segundo ele, o pai o ensinara a respeitar as mulheres, sob qualquer condição.

A história é mais ou menos assim, um dia seu pai disse que um homem precisava respeitar as mulheres, por isso, se ele estive numa situação de namoro, e se a mulher hesitasse por algum segundo, que ele não fizesse nenhuma pergunta e apenas saisse. Isso demonstraria respeito pela mulher e por ele mesmo, para que, se houvesse alguma possibilidade de ficarem juntos, que isso fosse feito da maneira correta.

Isso tudo me intrigou. Por que muitos homens não conseguem respeitar as mulheres que amam? O exemplo de McConaughey me comoveu. Tinha que falar sobre isso hoje, até mesmo porque essa é uma boa desculpa para colocar uma foto desse gato que é o Matthew. É maravilhoso poder postar uma foto desse ator lindo, talentoso, delicioso, bem sucedido, bom pai e bem casado - é muita perfeição.

Faxineira Ponto G

Responsabilidade com as palavras

2009-07-02T12:30:00.000-07:00

Gente, a opinião algo muito sério. Às vezes esquecemos que aquilo que falamos ou escrevemos pode modificar, induzir ou perturbar muitas pessoas. Por isso temos que ter cuidado com as nossas palavras. Eu sinceramente estou muito preocupada com essa história da não exigência do diploma para o exercício do jornalismo. Vemos tantos profissionais formados, que tiveram noções básicas de ética e de responsabilidade com a comunicação social e que cometerem atrocidades com as informações. São tantas por aí. Deixam de seguir princípios básicos da informação como: ouvir sempre os lados envolvidos na história, investigar incansavelmente os fatos até que não se tenha nenhuma dúvida, ter responsabilidade social sobre a informação principalmente quando se trata de segurança nacional, entre tantas outras que estão sendo esquecidas. Imagina quem não tem essas noções!
Gente! As palavras podem mudar os rumos da história e os rumos de uma sociedade! Por isso há de ser feita com ética, moral e responsabilidade.

Palavras

Mas enfim, entrei nesse papo porque o sábado de faxina é um blog de opinião e é claro que não pretendemos mudar os rumos da sociedade com este blog, kkkk pretensões políticas talvez.....rs, mas sabemos que isso às vezes pode vir a acontecer, por isso temos muitos cuidados.
Confesso que me preocupei dia desses (pasma). É que as faxineiras escrevem sobre suas experiências e sobre as experiências de outras pessoas. Espero que os seguidores do ‘sdf’ percebam que nem somos e nem parecemos ser de fato o que dizem as nossas palavras.
Contamos histórias. Não mentimos neste blog e tudo que escrevemos é de certa forma real, passado ou que ainda tem por vir nas fidas femininas das faxineiras. Pelo menos na minha opinião rs.
À vezes fazemos críticas, às vezes elogio, às vezes são apenas desabafos. Blog é bom por isso. Talvez eu tenha sentido esse medo por muitos dos nossos seguidores conhecerem as faxineiras, mas enfim, as palavras virão do mesmo jeito, sendo minhas, sendo de outras pessoas ou sendo apenas imaginação.

Liberdade de expressão

O bom da vida é poder expressar e como a própria constituição diz todos têm o direito de livre expressão! Não foi nisso que basearam o resultado de não exigência do diploma? Kkkk ai ai...
Depois da censura da informação ...período de adaptação e estudos brasileiros da comunicação...agora a farra do boi da informação...
Ainda bem que cozinhamos bem! Pelo menos não ficaremos sem emprego qualquer dia desses...
É minha opinião...

Viva a liberdade de expressão com responsabilidade!!!!

Para dirigir bem há que se ter culhões

2009-07-02T04:22:00.000-07:00

Fico imaginando a Paris Hilton ou a Sandy dirigindo. Suspiro. Não me vem boa imagem à cabeça. Mulher que dirige bem, para mim, tem que ter culhão. Não de fato um, nem ser travesti ou lésbica e/ou masculinizada. Mas é preciso certa... ousadia masculina, eu diria.

Alguma coisa a ver com muita coragem, enfim, ou algum fator mais próximo biologicamente do perfil masculino, na minha mera, simples e despretenciosa opinião feminina. Homens entram sem dar sinal de alerta, fazem o carro caber numa vaguinha limitada, confiam no seu próprio taco quando estão ao volante. E claro, por isso, matam muito com seus veículos, e batem mais. Segundo o Denatran 71% dos acidentes de carro (2004 e 2007 ) envolviam homens no volante. Só 11% dos acidentes de trânsito registrados no Brasil, no mesmo período, envolveram mulheres motoristas.

Quando penso em Angelina Jolie dirigindo me vem algo bom. Visceral, como ela no filme O procurado. De todo modo, é preciso ser meio firme para dirigir.

Sem machismo, mas com comprovações empíricas - experimentadas por mim mesma - toda vez que passo por uma mulher muito sensível ao volante eu fico com medo. Geralmente, sou fechada por mulheres no trânsito de minha cidade, que nem é tão ruim assim. Tenho problema com homem ao volante quando eles não sinalizam numa entrada ou quando querem, por tudo, entrar num lugar que não os cabe ou não os convém. Alguns homens chegam a ser arrogantes quando estão à frente de carros; outros pensam que realmente luminosos azuis e carros sem escapamento causam alguma excitação nas mulheres, e fazem questão de roncar seus motores. Tenho que dizer, não conheço mulheres que se excitam imediatamente com isso. Do contrário, teríamos orgasmos múltiplos públicos com disputas de carros, e com corridas de Fórmula 1, por exemplo.

Outra coisa que observo é que nós, mulheres, nos assustamos com facilidade. De repente, no meio da direção, gritamos um :"Ui!" Já era, alguma merda foi feita ao volante porque alguma de nós, simplesmente, se assustou.

Eu me assustei umas duas vezes ao volante. A primeira, levou-me à primeira batida. Saia de casa do um ex-namorado, numa tarde de sol a pino, excelente luminosidade, não posso por culpa nisso; eis que, uma árvore à frente de sua casa, era meu único obstáculo, e eu bati: primeiro foi a porta e até hoje não entendo porque, mesmo batendo a lateral, eu não freei o carro. Eu segui, curiosamente como uma zumbi, até que a árvore rasgasse o retrovisor lateral, quebrando o vidro. Foi ai que parei.

Quando voltei-me para dentro da casa do ex e disse: "Eu bati naquela árvore", ele só conseguiu me perguntar: "Pra quê?". Para quê a gente bate? Não sei. Mulheres têm momentos de leseira, podemos culpar os hormônios, a TPM, as preocupações. Nosso foco se esvai e isso no trânsito é fatal para uma batida despretenciosa. Matamos menos que homens, como comprovam as pesquisas, e não acho mesmo que somos más motoristas, pelo contrário. Mas nos assustamos, às vezes, e podemos eventualmente fechar alguém na rua e causar uma batida em terceiro ou mesmo puxar para nós um xingamento bem esdrúxulo, desses de cinema anos 80.

Mesmo assim, eu adoro dirigir! E sempre brinco dizendo que "dirijo como homem", para comprovar meu pensamento sobre mulheres sensíveis demais ao volante.

Quando estou muito estressada pego o carro e saio sem muitas pretensões. Por ai, ouvindo uma música e pensando na vida. Fiz isso neste fim de semana a caminho de Taquaruçu. Minha incursão está registrada neste pequeno vídeo-caseiro.

Dirigir liberta, seja para homens, mulheres, muheres sensíveis ou não. Não quis ser dura com a Sandy nem com a Paris, mas alguém imagina elas dirigindo por ai sem fechar ninguém?

Faxineira Ponto G

Fotos: Divulgação/net

Eu twitto, tu twittas, ele twitta...

2009-07-01T06:26:00.001-07:00

E eis que o passarinho me pegou. Resisti e resisti a entrar no tal twitter. Pensava comigo: "Já tenho blogs, orkut, msn, gtalk, hi5, sonico, myspace, facebook, 5 e-mails entre pessoais e coorporativos... não preciso de mais uma forma de comunicação virtual". Ledo engano.

Lá estou eu assistindo "Roda Viva", cujo o entrevistado era uma destes economista fodões, que encerrou o programa assim: "Quem quiser acompanhar melhor o meu trabalho, o meu twitter é...". Depois, lendo uma revista semanal (não me lembro se a Época, a Veja ou a Istoé): "Obama usa o twitter para expor seu ponto de vista sobre a retirada das tropas americanas do Iraque". Por fim, no "Jornal Hoje". Evaristo: estamos aqui twittando para que você possa acompanhar os preparativos aqui no jornal".

Apelo total. Eu, que sou viciada em novidades e tecnologia, não podia mais ficar de fora.

Entrei para o twitter, que usa o conceito de mini-blog, onde você expõe pensamentos, opiniões e cria até mesmo debates em apenas 140 caracteres. Para facilitar a vida dos twitteiros, surgiram até mesmo sites que reduzem o tamanho dos links, como o http://bit.ly/ e o http://migre.me/ , que diminuem links como este: http://purooucomgelo.blogspot.com/2009/06/ferias.html para: http://migre.me/33Td , e assim não gastamos muitos caracteres para compartilhar uma notícia ou um vídeo.

Tão logo me inteirei da novidade, contagiei outras pessoas. Arrastei comigo pelo menos mais uns 5 amigos, criei um para o Sábado de Faxina e um twitter de trabalho. Não basta aderir, tem que multiplicar!

Logo também surgiram as dúvidas e a adaptação à nova linguagem. RT, para re-twittar alguém, ou seja, repetir algo que alguém tenha escrito no twitter. Uma @ antes do twitter das pessoas para dar uma resposta a alguém. E mais: um novo verbo. No original ou abrasileirado, você escolhe como twittar ou tuitar.

Faxineira Fá

O fim do "até que a morte os separe"

2009-06-29T11:15:00.000-07:00

Os românticos provavelmente vão me odiar por falar isto, mas a minha teoria é a seguinte: daqui para frente, não digo que não vão existir, mas serão raríssimos os casamentos (uniões estáveis, ajuntamento, amancebamento ou o que quer que você queira chamar duas pessoas que moram juntas e transam entre si) que durem mais de 20 anos. O "felizes para sempre" ou o "até que a morte os separe" serão só frases de praxe, para cumprir um ritual, mas não uma previsão de destino como acreditou minha mãe, minha avó, minha tataravó...

E digo mais: os que durarem, vão ser por insistência, paciência e jogo de cintura da parte feminina do casal. Os homens tendem a levar um relacionamento por ser conveniente. as mulheres estão aprendendo que não precisam aturar isto, não. Antes, manter um casamento que não funcionava tinha uma função para a muklher, que saía da casa dos pais para a casa do marido, sem ter como se sustentar e com o risco de ser apedrejada na rua caso desistisse do casamento.

Sem este compromisso com a sobrevivencia (vamos muito bem como profissionais, muitas vezes ganhamos mais que nossos parceiros, não dependemos mais deles para nos sustentar) e este compromisso social (podemos agora aos 30, 40, 50, 50, 70 anos sair com as amigas e tomar uma cerveja no boteco sem sermos apontadas como contraventoras), para quê vamos manter uma união em que eu não me sinta segura ou amada ou cuidada?

Eu nunca vivi com ninguém. Baseio minha teoria só na observação.

Mas isto não quer dizer o fim do amor, ou que o ser humano está destinado a viver só. Não! É só que a individualidade e a independência, principalmente das mulheres, não deixam que nos submetamos mais ao que não precisamos aguentar. Muitas vezes, a vida prática supera o amor. Viver o dia-a-dia, com todos os seus pequenos desgastes, não é fácil.

Vou citar um caso engraçado. Marido e mulher, com os filhos já adolescentes, com uma relação já desgastada, se separam. Passa um tempo, a filha adolescente descobre que a mãe está namorando. E namorando escondido, com direito a saídas furtivas e comportamento estranho. Aí, a filha descobre e vai conversar com a mãe:

- Mãe, a senhora está namorando escondido com MEU pai?!

- É, minha filha - diz envergonhada a mãe - nós descobrimos que somos melhor como namorados que como marido e mulher.

Como já dizia Rita Lee sobre casamento: Casas separadas, banheiros separados!

Faxineira Fá

P.S: De volta à ativa!

Repica Renê, repica!

2009-06-23T11:46:00.000-07:00

Quem ainda não viu o filme Divã, deixo aqui minha recomendação: vale a pena parar por cerca de 1h30 em frente à tv ou ao cinema e vê-lo. Assisti no último final e semana e fiquei muito emocionada. Chorei e ri, na mesma proporção.Veja o trailler abaixo.

Independente da nossa idade, todas nós somos Mercedes - personagem de Lília Cabral que está divina na pele de uma senhora de meia-idade que começa a questionar seus 20 anos de casamento e sua vida, que é simples, porém feliz - até então. Uma das passagens divertidas é quando Mercedes vai ao salão de beleza e, depois de anos fazendo o mesmo corte, pede que o cabeleireiro (uma bicha louca, diga-se) repique as madeixas. Ele o faz, mas alerta: tem que ver o que está por trás desse repicado da Mercedes porque mulher quando repica, só pode ser uma coisa, H-O-M-I.

Ele tem razão. A primeira coisa que nós fazemos quando queremos enterrar um falecido ou começar uma nova relação é mudar o cabelo. Quanto mais mudanças fizermos, mais mudanças há internamente. A cor é um sinal: pintá-lo de vermelho ou loiro e cortá-lo curto ou repicado, pode ter vários significados. Loiro, como diz a personagem do filme pode ser para esconder a idade. "Mulher não envelhece, fica loira". A bicha logo defende: "Quando uma mulher repica um cabelo é porque alguma coisa de formidável está acontecendo na vida dela. E o que de mais formidável pode acontecer na vida de uma mulher?"

Bom, não contarei o filme, para não estragar a surpresa. Mas se mandar repicar, já sabe.

Faxineira Ponto G

Viva o mau humor

2009-06-09T16:43:00.000-07:00

Mau humor. Com "U ou com "L""? Hoje eu acordei de mau humor, mau - contrário de bom. Não que eu seja uma pessoa mal humorada (contrário de bem), no geral eu sou até super bem humorada.

Mas, felizmente, sou humana. E nem eu consigo ser alegre o tempo inteiro (veja o vídeo da música). E nem é bom. Seria uma hipócrita - uma maldita mentirosa - se todos os dias eu acordasse feliz e saltitante. Desconfie de gente alegre demais, essa pessoa pode estar atuando.

Todos vivemos percalços e momentos não tão felizes, e isso precisa ser respeitado. O engraçado é que fico em silêncio no mau humor. Primeiro xingo um pouco, esbravejo contra o mundo e depois me calo. O silêncio é libertador. E acho até que as pessoas não estão habituadas a ver gente que é sempre feliz, estando um pouco mais triste, desanimada e mal humorada.

Vi comentários assim: "Fica assim não que não vale a pena". Eu sei que não vale a pena, sei que mau humor causa envelhecimento precoce, ,entre outros fatores: mas eu quero ter o direiro ao meu mau humor. PelamordeDeus!

Abaixo a felicidade ilimitada. Viva o mau humor, só por hoje.

Faxineira ponto G

Sobre sábados de faxina

2009-06-07T16:27:00.000-07:00

Não adianta, sábado para mim é dia de faxina. E eu fico muito mal humorada quando tenho que faxinar a casa e tem alguém ali, rondando, pisando com seus pés molhados, sujos e grandes.

Sempre foi assim. Quando morava com meus pais, pedia que todos deixassem a casa aos sábados e me irritava que, sempre quando eu limpava a cozinha, alguém tinha sede e lá ia-se embora todo meu esforço. Agora, morando junto, há muitos mais elementos irritantes numa faxina.

O primeiro fator é que por mais que seu namorido, marido, companheiro - ou seja o que for - seja dedicado a te ajudar, ele de fato não entende de limpar coisas. Acho que não entende e não gosta. Então, por mais que enquanto você sua igual a um cuzcuz para se abaixar suficientemente a ponto de alcançar aquela sujeirinha lá embaixo da cama, ele grite da sala: "quer ajuda?", ele está apenas sendo gentil, não se engane.

E se você diz, "quero sim, amor, você pode limpar o chão da cozinha enquanto lavo a área?" Você pode se arrepender, não por maldade, mas simplesmente faxina não é a deles.

Eles não têm esse costume e vão fazer meio por cima, e eu sou super exigente. Tenho um problema sério de faxina inacabada, ou mal feita. Odeio.

Outro ponto que precisa ser colocado é que, durante a faxina, que ele evite nos tocar. A gente está suja, suada e com a roupa menos sexy do planeta: short de cotton, camiseta qualquer de propaganda política ou de alguma promoção de loja, e o cabelo horrendo. Apesar da faxineira Lady Dy ter dado sugestões sexys, é preciso optar em ser sensual e ter a casa limpa de fato. Num sábado de tarde, eu fico com a segunda opção. Isso me lembra uma fase da minha vida quando eu jogava handbol, e vinha toda suada dos treinos. Era nesse momento que eu era mais cantada. Vai entender a cabeça masculina. O fetiche por faxineiras de short de cotton e blusa de campanha eleitoral é fato.

Como você não inclui seu homem nas tarefas da faxina e nem cede aos apelos dele para aproveitarem o sábado de uma maneira, bem, digamos mais sensual: ele dorme (creio que faria o mesmo). Mas você fica enfurecida. Afinal, você está dando um duro danado na casa enquanto o bonitão tira o sono da beleza. Para se vingar, limpa toda a casa, vai ao salão, fica linda e não cede aos caprichos por mais algum tempo: põe a culpa na escova que fez ou nas unhas que estão recém-pintadas.

Homens podem sofrer nos outros dias, mas no sábado o sofrimento é todo feminino, até quando a faxina é na gente mesma a dor não é minimizada, cutículas, depilação e escova são dolorosas também. É preciso muita habilidade para ser faxineira e ainda não se irritar.

Faxineira ponto G

Vc faz Xixi no chuveiro?

2009-06-02T13:48:00.000-07:00

O SOS Mata Atlântica esta fazendo uma campanha para conscientizar as pessoas da necessidade de evitar o desperdício de água. Só na região sudeste, o desperdício chega 360 litros de água por dia. E é no banheiro que se verifica o maior índice: 80% de água vai embora pela pia , pelo chuveiro e principalmente pelo vaso sanitário.

Segundo eles, se a cada banho você fizer xixi no chuveiro, serão cerca de 12 litros economizados da descarga do vaso sanitário. Em uma casa com 3 pessoas a economia seria de 36 litros diários, se apenas um banho for utilizado.

Para aderir e divulgar a campanha, responda sinceramente a pergunta: você faz xixi no banho?, no site da campanha, bem aqui: http://www.xixinobanho.org.br/.

E vc?

E vc's, o que acham dessa campanha? como tem sido recebida no Brazil? aqui seria meio complicado porque a maioria dos banheiros tem banheira, entao vc tem que ter certeza que o xixi foi todo embora com a agua, pra n~ao ficar cheirinho...

Mas acredito que vez ou outra todo mundo aproveite o tempinho no chuveiro para esvazia a bexiga.. afinal o xixi e seu e a agua ja ta levando mesmo. kkkk

Nao sei ha uma real economia ai, mas nao custa aderir a campanha de vez em quando.

O que os homens querem?

2009-06-01T13:58:00.000-07:00

É comum vermos filmes e artigos sobre mulheres:

"Do que as mulheres gostam"
"O que as mulheres querem"
"Como entender as mulheres"

Só que muita coisa tem mudado no mundo e agora é comum analisarmos o universo masculino. Filmes como: "Ele não está afim de você" e livros como “O segredo das mulheres apaixonantes”, escrito por um homem (Eduardo Nunes), entre bilhões de outros, tentam nos mostrar o que se passa na cabeça masculina - nas duas.

É legal também perceber que a nossa visão e nossos comportamentos estão mudando em relação aos homens e vice-versa. Estamos mais de olho neles, interessadas por eles, por entendê-los.

Hoje, lendo a Veja desta semana, me deparei com uma entrevista nas páginas amarelas do psicalista Contardo Calligaris (clique e leia que vale a pena), sobre como funciona o cérebro dos homens. E fiquei muito solidária a eles. Realmente a sociedade moderna não favorece muito os homens. Numa boa, eles estão em fase de adaptação a todas as mudanças dos últimos 50 anos de liberação sexual, política e social feminina.

O especialista disse que tudo que os homens querem é que suas mulheres tenham tempo para cuidar deles. "A verdade é que eles querem muito ser cuidados", disse Calligaris. Isso me incucou. Eu, pessoalmente, não sou muito boa nisso, em cuidados. Tenho aprendido a ser mais cuidadosa, mas ainda estou longe do ideal.

Outro ponto interessante da entrevista, é o fato de os homens mentirem sobre sexo. Eles não pensam tanto em sexo como dizem que pensam, segundo o Calligaris. Mas o que fica mesmo é: puxa vida, os homens sofrem mesmo. Leiam e deliciem-se.

Faxineira ponto G

Paranóia da gripe suína (ainda)

2009-05-30T18:38:00.000-07:00

Bom, foi confirmado um caso de gripe suína no Tocantins. Essa é a notícia ruim. A boa é que não sou eu...tchãrãnsssss! Trata-se de uma missionária norte-americana, que esteve recentemente nos Estados Unidos. O Ministério da Saúde confirmou o fato.

De todo modo, como voltei recentemente, a recomendação dos meus colegas jornalistas é ficar escondidinha em casa...rs, para evitar que descubram qualquer espirro meu e queiram logo me isolar num hospital.

Paranóias à parte, deixo aqui um comentário muito sério sobre como os americanos - os da Central - estão tratando a nova gripe. Eles estão cagando e
andando para ela. No aeroporto em Nova Iorque eu, que havia chegado de máscara cirúrgica temendo ser contaminada ou mesmo passar minha gripe convencional a eles, fiquei constrangida quando percebi que eu era a ÚNICA - em toda a extensão aeroportuária - a usar máscara.

Sem graça e com medo danado de ficar por ali mesmo ou ir para a famosa salinha (para onde eles levam os estrangeiros com os quais eles não vão com a cara), eu tirei discretamente a máscara e coloquei-a no bolso da minha calça jeans - aliás, ela deve estar lá até hoje. Foi a última vez em que nos vimos.

Perguntamos ao taxista o que os americanos achavam da Influenza A H1N1, ele sorriu e nos respondeu que apenas os turistas estavam usando máscaras. Detalhe: os americanos espirravam numa boa, em todos os lugares, farmácias, mercados, padarias, fast foods, sem a menor cerimônia. E pensar que aqui nós estamos com medo. Talvez seja esse o motivo do nosso medo. Eles não se previnem e estamos voltando contaminados de lá.

O único lugar em que vi as pessoas de máscaras foi no aeroporto de Congonhas (SP), na volta para casa. Quando saímos do avião - sem brincadeira - umas 10 pessoas vestidas de branco estavam nos esperando com vários panfletos da Anvisa na mão. A contar pelo que diz o Serra neste vídeo ai, há que se compreender o batalhão que nos espera no aeroporto paulistano.
De duas uma: ou o Brasil está adiantado em relação à prevenção ou os gringos estão adiantados em relação aos medicamentos e tratamento da gripe suína. Façam suas apostas.

PS.: eu não estou gripada - aaaaaaaaaaaaaatchim! Falo sério.

Faxineira ponto G

O dia em que fui furada por duas mulheres

2009-05-26T16:39:00.000-07:00

Por baixo, faz uns dez anos que eu não mostrava meu bumbum a uma agulha de injeção. Nada é para sempre e, uma viagem que fiz aos EUA, acabou com esse meu jejum.

Espero ter saco, fôlego e tempo para contar os pormenores desta viagem, por isso, "começo do começo".

Fui escalada para ir aos States exatamente no período em que a gripe suína estava assustando a todos pelo mundo. Ok, não sei se propriamente todos pelo mundo, mas aqui no Brasil todos estavam alarmados com a nova influenza A e com o destaque que esse assunto tinha na mídia. Casos suspeitos se espalhavam e até onde moramos, no Tocantins, foram constatados dois casos supeitos de pessoas que haviam mantido contato com moradores de Miami. E mais dois sob observação, mas nada foi comprovado.

Eu estava com uma gripe de lascar. Espirrando com qualquer ventinho e tossindo mais que cachorro magro. O meu medo não era a gripe suína. Eu estava levando os vírus da minha gripe - convencional - para os EUA. E estava morrendo de medo de tossir e ser logo capturada no aeroporto como uma doente gripada em potencial. Lembra daquele personagem gordinho do filme Monstros S.A? Que ele sai do armário com o uma meia e todos gritam: "temos uma contaminação!!!!" Era esse meu temor. A MK até brincou: "Cuidado para não fazer oínc quando espirrar".

Gripada até a alma, fui ao médico para conseguir diminuir ao máximo minha penúria. E ele, sem pestanejar disse: "A solução para você, temporária, é uma injeção". Peguei a receita e me dirigi até uma farmácia, próxima à minha casa, na véspera de minha viagem. Lá chegando a atendente sorriu quando pegou a receita. Ela parecia feliz com a ideia de enfiar uma agulha no meu lânguido bumbum. Mal sabia eu que não era nada disso. Ela sorria porque as farmacêuticas eram recém-formadas e pouca prática tinham em aplicar injeções.

Quando soube, pensei em desistir, confesso. Era tarde. Viagem no dia seguinte, gripe A bombando na mídia e eu quase não estava tossindo - só quando respirava. A sala era pequena, mal cabia uma pessoa: mas lá estávamos eu, a minha bunda e mais duas farmcêuticas recém-formadas. Uma e pediu que baixasse as calças e relaxasse. Hahahahaha. Parece piada.

essa não é a minha bunda é bunda melancia

Tentei uma posição mais confortável, com uma das pernas escoradas na cadeira. Senti-me uma virgem em busca da posição ideal para a primeira vez. Desci a calça por 1/3, nem muito exposta, nem muito escondida - ali estava minha nádega direita, tímida diante de duas mulheres e uma agulha. Mas, passados os fatídicos minutos, até que foi rápido?!?

Não senti nada, as duas mocinhas mandaram bem, viajei de máscara, mas com a tosse reduzida. No próximo post conto como os americanos estão lidando com a gripe suína - ou influenza A (como queiram).

Faxineira ponto G

Te faz de doido...

2009-05-20T16:38:00.000-07:00

Tem muita gente por aí se fazendo de doido. Eu mesma sou uma dessas pessoas, mas só quando se faz de doido pra mim..rs. Às vezes temos que nos render à loucura para conseguir chegar aonde pretendemos. Apesar de ser ruim, mas necessário.

Tem gente que se faz de doido pra comer de graça. Tem gente que se faz de doido para não cumprir com suas obrigações. Tem gente que se faz de doido para não discutir com outras pessoas ou tem gente que se faz de doido para discutir com outras pessoas...enfim são muitos os: Te faz de doido que... alguma coisa te acha. Como diz um amigo meu, na velha frase genérica: “Te faz de doido que o PAU te acha”!!! E que pode ser utilizado com muita propriedade para várias circunstâncias. Por exemplo:

Te faz de doido que teu chefe não te acha! – essa é para aquele funcionário que entra e sai do serviço sem ser percebido. Não faz questão nenhuma que notem sua presença e anda nas pontas dos pés, na surdina. Gente...as pessoas chegam tarde e saem cedo.

Te faz de doido que o almoço já te acha! – essa então, como exxxxiste. São aqueles que fingem que não sabem cozinhar ou sim – ples – men – te se faz de doido e nunca encontra o caminho da cozinha, muito menos da pia cheia de louça suja.

Te faz de doida que o paquera da amiga te acha! – garotas do meu Tocantins...essa eu já vi demais. É aquela garota que tá querendo mais que chambari pra curar ressaca, daí ela chega dá uma olhada se joga em cima do gato, que a amiga está de olho há décadas, e ela sabe disso, finge que não tá nem aí, ainda chega na amiga dizendo que o gatinho tá dando em cima, lasca a amiga de raiva, sai de perto piscando pro gatinho, rebola e dança funk pra ver se intoxica as vistas da presa, chega junto de novo e acha que ninguém está percebendo...te faz de doida! Créu!

Te faz de doido que o amigo paga a conta! – essa é sacanagem. Tem gente que nunca lembra de sair com dinheiro, ou então truca com a velha frase secular já conhecida pelos mais chegados: “Amigo, paga essa que a próxima é por minha conta”. Ou então: “Ô véi, paga aí pra mim que esqueci a carteira. Amanhã te pago, ok¿” ...E nunca pagará! Esse é o mais PÔÔÔDYYYYY....kkkkk

Reticências pro Te faz de doido...

E assim são muitas as situações. Até acho que as pessoas que se fazem de doidas são mais felizes. Elas não estão preocupadas com o que os outros vão pensar. Sim. Porque não é possível que quem se faz de doido acredite que ninguém perceba. Daí fica mais a vontade para exageros. Pessoasssss... tem certo tipo de loucura que não dá, mas tudo bem. A melhor coisa a fazer diante de quem se faz de doido é se fazendo de doido também. Ali. Na disputa.

Uma das personalidades mais conhecidas que posso citar é Bob Esponja. Esse é o legítimo te faz de doido. Outra que se faz de doida é a Donizete do mundo canibal, aliás todos os personagens do mundo canibal...rs. Temos também um velho conhecido na política tocantinense, esse então, é o figurinha número 1 no “Te faz de doido que a foto te acha!” ...sai bunitu na fothiiienha...kkkkkkkk... papagaio de pirata...

Sei que o te faz de doido tem que ser utilizado na hora certa e de maneira correta. Tenho algumas lembranças de alguns “Me fiz de doida”, mas não para prejudicar o vizinho, amigo ou quem quer que seja. Se façam de doidos, mas cuidado com o que você vai achar logo mais a frente. Cuidado com o PAU!!!

Faxineira: Marinha do Brasil!!

Sindrome Adriana Calcanhoto ou peloamordeDeus estou com dor de cotovelo

2009-05-05T18:26:00.000-07:00

Toda vez que alguma amiga minha termina um namoro e fica suuuuuper feliz com isso: beija na boca horrores, sai para dançar, cantar, enlouquecer... eu dou a maior força.

Tem coisa mais natural do Brasil (marca registrada do Guaraná) que, assim que se termina um namoro, querer engolir a liberdade de uma vez só? A gente enlouquece pela vida. Sabe que tenho a sensação que deveria haver uma camisa de força para recémterminadosdenamorolongo. A gente pira o cabeção, literalmente. Algumas de nós provam até drogas ilícitas, fazem tatuagens, cortam o cabelo ou mudam a cor (isso é batata!) decidem pular de bung jump. É como se vivessem amarradas, presas numa masmorra regadas a pão e água - e só. Porque quando ganham a "liberdade" ficam desesperadas por bebidas, comidas e orgias (com muito exagero desta blogueira, é claro! Nem sempre são orgias, mas em beijos sem compromisso, sexo sem muita preocupação - mas não sem camisinha!).

Eu mesma já vivi situações pós términodenamorolongo. A gente quer beijar todas as bocas possíveis do mundo e descobre tudo novo, diferente, novas formas de se amar, novas formas de brigar, novas cores de Almodovar, cores de Frida Kalo...cores......

Só que como toda euforia, ela passa. É como liberdade condicional: você está livre durante o dia, mas de noite tem que voltar para sua cela. Não necessariamente tão trágico, mas em algum momento você estará com você mesma (ou mesmo). Seja num fim de semana fatídico, num fim de noite de quarta-feira - chuvosa ou não. O fato é que você cairá na real e parodiando a música que citei acima, da Adriana Calconhoto, você pergunta: "meu amor, cadê você?Eu acordei, não vi ninguém, ao lado..."

É nessa hora que bate aquele baque federal. E aí, meu amigo, é preciso sangue no olho para admitir que aquela liberdade toda não era exatamente o que a gente queria. Mulheres costumam voltar mais atrás do que homens em situações assim. Falo isso pela minha experiência, homens que discordarem, por favor, se manifestem. Mas percebo que eu e minhas amigas, conseguimos identificar com mais rapidez esse processo e, como geralmente homens curam amor com outro amor, a gente passa mais maus bocados para esquecer o dito-cujo, sozinhas.

Nessa hora, a gente deixa de ir para as festas. Deixa de beijar certas bocas, e passa a trocar programas animadíssimos por um bom filme (comédia romântica, por favor, hein?), um pote de sorvete (de chocolate, de preferência), doces de todas as qualidades, um pacote de lenços e meia hora diária ao telefone com uma amiga de confiança . Quando eu sou essa amiga de confiança, dou o seguinte conselho: faça tudo que você quiser fazer, inclusive ligar para o ex-NAMORADODELONGADATA.

Nessa fase não se deve reprimir nenhum sentimento. É uma fase mais..." Nada ficou no lugar...Eu vou arranhar os seus discos..Eu quero acordar sua família...."

Se quiser bater à porta dele de madrugada seminua, vale a pena. Se quiser aceitá-lo na sua casa com a desculpa mais esfarrapada, vale a pena também. Se quiser ligar para perguntar coisas que, sabe-se, ninguém terá resposta, também vale. O que não dá é para não tentar. No fim, tudo passa. Até o que você acha que nunca vai chegar ao fim, um dia acaba. É o ciclo natural da vida. E não dá para fingir que não sente algo, quando se sente.

Sei que este texto ficou meio auto-ajuda, mas não era essa intenção. Acho que no fim, tudo fica meio Adriana Calcanhoto:

"Saia dessa vida de migalhas
Desses homens que te tratam
Como um vento que passou"

(Mulher sem razão
Música:Dé Palmeira e Bebel Gilberto
Letra: Cazuza
voz E violão:
adriana calcanhotto)

Faxineira Ponto G

Ainda sobre beijos

2009-04-23T09:18:00.000-07:00

Boca nervosa!

Estava conversando com um amigo gay. Daí ele me falou do encontro que teve com um novo peguete. E lá pelas tantas da conversa ele me disse que o gatinho é meio afobado. Daí perguntei: afobado quer dizer boca nervosa? Ele riu e disse que sim.

Vocês vão dizer que sou exigente, que critico tudo que é beijo, mas gente vamos bater uma real. Tem coisa mais nojenta que boca nervosa e lambrecada?

O beijo molhado é muito bom...hummm, mas o mocinho que lambe sua cara toda achando que é pirulito da Chiquinha... ah! é foda!

Sua cara fica com cheiro de saliva e você torce para que ele pare pra que você enxugue o rosto. Daí, como a língua de papagaio você também tem que controlar os impulsos do rapaz! Como diz nossa colega Dianna Bitten: “Línguas hiperativas! Que simplesmente não sossegam e não encaixam!”. (Risos).

Por que será que essas pessoas têm a boca nervosa? Não entendo. Parece que a outra pessoa está prestes a fugir e daí ele quer aproveitar tudo de uma só vez, sei lá. Não sei, mas uma vez uma pessoa me disse que meu beijo é bom. Ai! Fiquei lisonjeada, isso realmente aumentou minha auto-estima, homens podiam fazer isso sempre. Por favor! Se alguém achar que é ruim(o meu beijo), tente me corrigir, mas sem me falar que é ruim. Ninguém precisa saber que tem o beijo ruim e deve ser constrangedor saber uma coisa dessa. Não culpo as pessoas que têm o beijo ruim, às vezes é pura e simplesmente falta de oportunidade de saber como se beija bem. Não concorda?

Beijar é muito bom. Melhor ainda quando você encontra um beijo que encaixa no seu. Nossa! Aí o negócio pega fogo. Na verdade tem homens que nem beijam, mas têm o beijo bom. Aquele que só encosta os lábios nos seus. Ufa! Só pra passar vontade na gente. Ou aquele que beija e em seguida tira o beijo como que dissesse que não quer beijar, mas quer, a gente fica tonta com isso. Falta ar...

Enfim existem vários tipos de beijo. Citei o de língua de papagaio e o boca nervosa por que acho que precisam ser estudados e melhorados, mas eles têm também o seu lugar ao sol! Vamos beijar!!!!

Faxineira: Marinha do Brasil

Homens que não acham nada e mulheres que se "acham" por causa disso

2009-04-12T16:37:00.000-07:00

De repente você escuta: "Benhê, onde estão os meus tênis?"

E responde: "Em cima do armário, lado esquerdo, no mesmo lugar que você deixou"

Silêncio. Mas não por muito tempo, ele insiste: "Não tô achando". BINGO! Ele disse a frase.

Pausa no texto para um momento túnel do tempo: quando era criança, e morava com meus irmãos, cansava de ver minha mãe entregando tudo à mão deles (meus irmãos) e também do meu pai.

Meu pai ia ao banheiro e era minha mãe que escolhia a toalha e levava para ele. Peraí, a toalha? Eu me indignava. Era meio xiiita mesmo, afinal, não custava fazer esse favor né? Levar a toalha ao banheiro não tinha nada de mais. Mas eu achava um absurdo. Toda vez que ia tomar banho, mesmo sabendo antes que ia tomar banho, meu pai esquecia a toalha. E no fim de sua ducha, sempre pedia à minha mãe que, prontamente, levava a ele. Por vezes ela separava a roupa que ele iria usar. Escolhia tudo e deixava sobre a cama. Hoje ela não faz mais isso, os tempos mudam. O episódio da toalha, lembrou-me uma amiga que, toda vez que o marido ia tomar banho, ela sumia por três quarteirões, para fugir do grito: "Amor, traz a toalha?" Ela preferia ele pingando a casa inteira.

Talvez por isso - excessivo cuidado feminino-, preguiça mesmo ou sei lá, coisa de cérebro masculino, não vejo os homens encontrando as coisas com facilidade. Costumo dizer que homens não acham nada.

Nem suas próprias coisas. Fico pensando como homens solteiros sobrevivem? Deve ser que na própria bagunça, acha-se.

Por eles não acharem nada, elas se acham. Mulheres têm mania de organização, reconheço. Temos que organizar tudo com etiquetas, praticamente. Livros com livros, tênis com tênis, cds com cds e e por aí vai. E temos a mania de achar que estamos "organizando" a vida do nosso homem. Reconheço também. Somos dominadoras das coisas deles.

Mas é incrível que eles não encontrem nada. E mulher também, nossa mea culpa, gosta de sentir-se necessária. Tem mulher que tem orgulho de dizer: "meu marido não acha nada sem mim". Eu prefiro um pouco mais de independência, ou morte!
Enfim, ainda sobre a dependência masculina e o baita orgulho que isso dá, sábado no meu dia de faxina em mim mesma, no salão, ouvi o seguinte comentário da cabeleireira: "quando deixo meu namorado sozinho, ele não morre, mas respira com ajuda de aparelhos".

Faxineira Ponto G

Língua de papagaio. Já ouviu falar???

2009-04-03T13:39:00.000-07:00

Tem homens que são metidos, não dão bola, ou quando dão bola se acham o máxxxximo. Daí você fica doidinha para pegar o cara, que parece ter a pegada boa e ter jeito de que beija bem.
Aff! Você descobre que ele é língua de papagaio.
Língua de papagaio: É seca e dura, moço!
E lá se vem ele: charmoso, pegando firme na sua nuca, e seu coração começa a bater mais forte, o cheiro do perfume de alucinar. Você doidinha que não se agüenta mais, uma loucura. Daí o cara aproxima e bem juntinho com a mão na sua nuca vem em direção à sua boca com os lábios carnudos e entreabertos. Sua pupila aumenta, sua mão fica suada e ele respira fumegante.
Fia, né nadinha! A língua é de papagaio e você se decepciona. O que fazer nessa hora?
Não adianta muita coisa se for só ficante. Se for, é melhor dispensar, inventar uma mentira e cair fora. Impossível domar a língua desse cara.
Já se for um cara que você se encantou e que queira algo mais duradouro o jeito é tentar consertar o erro da natureza. Daí você vai com jeitinho tentando amolecer a causa de todo o transtorno.
Não sei se já provaram disso, mas é uma situação constrangedora você tentar amolecer a língua da pessoa. E tem que ser com paciência para que ele não perceba o que você está tentando fazer. Trágico, mas é neste modelo.
Já fiz isso e tive altas vitórias. É como se você tivesse ensinando a pessoa a beijar pela primeira vez até ficar do jeito que você gosta.
Daí você não sabe se vai às vias de fato. Fica com medo. Se é seco com o beijo dirá com outros encaminhamentos.
Enfim, não é muito bom não, beijo língua de papagaio.

faxineira: Marinha do Brasil

Qual o sexo do seu cérebro?

2009-03-31T16:46:00.000-07:00

O meu é masculino. Descobri isso no teste da Revista Época. Sempre soube que tinha uma quedinha para ser mais O ponto G que a ponto G. Quando minha mãe ficou grávida, meu pai esperava um menino e tcharãnnn: veio eu.

Mas descobri que pensar como homem não faz de mim um (homem). Se você está de bobeira, entra lá no link da Revista e faça o teste. É engraçado. Descobri que sou meio mista, já que fiz 9 pontos, mas comparando com outros testes, sou tão homem quanto um colega de trabalho que fala grosso mesmo... Onde está meu percentual feminino?

No teste, avalio que esteja no fato de fazer mais de uma tarefa ao mesmo tempo, de conseguir ouvir algo no meio de uma barulhada...

Enfim, o teste é desenvolvido pela neuropsicologista Anne Moir, da Universidade de Oxford, na Inglaterra. Moir está desenvolvendo uma linha de pesquisa para entender melhor as diferenças neurológicas entre homens e mulheres e, para isso, desenvolveu um teste que mostra numa escala de 1 a 20 qual é o sexo do cérebro. O número 1 representa o cérebro mais masculino possível e o 20, o mais feminino. Quem se aproxima do 10 tem um cérebro misto. Segundo Moir, esse último caso é muito comum em suas pesquisas.

Além do teste, outro fator que pode mostrar o sexo do cérebro de uma pessoa, segundo os estudos de Moir, é a medida dos dedos das mãos. Segundo os estudos da inglesa, geralmente, quem tem cérebro masculino tem o dedo indicador menor que o anelar (olhando para a mão de frente para a palma). Já cérebros femininos são associados a dedos indicadores do mesmo comprimento que os anelares. Mas isso não é uma regra sem exceção, como praticamente tudo na biologia. A pesquisadora diz que, às vezes, uma mesma pessoa tem uma mão nos padrões do cérebro masculino e outra do feminino e isso exige mais estudos para entender a organização do cérebro.

No meu caso, os dedos são do mesmo tamanho, ou seja, teria que ficar horas em estudo para descobrir afinal, que sexo tem meu cérebro...

Prefiro seguir minha vida, muito obrigada.

Faxineira Ponto G (confusa com a sexualidade do seu cérebro)

Mulher em camadas

2009-03-31T12:54:00.000-07:00

Sabe quando vc descasca um milho verde. Antes de chegar no miolo são camadas e camadas de palha. Pois é... é assim que me sinto, algumas vezes, quando preciso tirar ou colocar a roupa aqui no Canadá.

O frio nos obriga a usar camadas e mais camadas de roupas que podem ser alternadas dependendo do lugar em que vc esteja, já que a maioria dos lugares são aquecidos.

E ainda bem que já tenho o meu "namorido". Porque, imaginem:

Vc sai pra uma noitada daquelas e conhece aquele cara. Tudo rola
maravilhosamente bem, vc`s querem ir para o passo três.. vão para um motel.. ai
na hora H, o cara tira a tua jaqueta, ai tira o cachecol, o gorro, arranca as
luvas, as botas, depois a blusa, aquela outra blusa, tira a calça, a meia calça,
o conjunto segunda pele - calça e blusa fininhas q vc usa para aquecer - ..
depois calcinha, sutian.. afff! o coitado já desistiu e foi embora..

Mas calma! existe a parte boa disso tudo. Primeiro que as roupas de frio nos deixam mais bonitas, elegante e modernas.. depende da criatividade ( eu adoro sobreposições de roupas e também acessórios). Segundo que se vc for criativa dá pra fazer um charme e um striptease bem bolado...

Fashion

Com este clima frio, vc vê de tudo nas ruas do Canadá. O clima gelado abre as portas para a criatividade e o stilo. Sim, precisa ter stylo para ousar, porque as vezes vc vê cada coisa andando por ai... aff!

Escolha o seu e saia: ousada, prática, esportiva, elegante, executiva, moderna, cute (as asiáticas adoram esse.. sair fofinha ou parecendo uma colegial)

Tem como limpar tudo?

2009-03-17T10:27:00.000-07:00

Sabe o que é bom pra limpar...

O Estômago?
Vomitar.
Para limpar a mente?
Meditação.
Para limpar as vistas?
Um homem gato.
Para limpar o dia?
O sol.
E para limpar a noite?
A lua.
Para limpar o fígado?
Boldo e água tônica.
Para limpar as unhas?
Acetona.
Para limpar a alma?
A oração.
Para limpar os dentes?
Creme dental.
Para limpar encosto?
Sal grosso.
Para limpar o corpo?
Água e sabão.
E pra geral?
Sábado de Faxina.
Para limpar o ar?
Bom Ar.
Para limpar o stress?
O mar.
Para limpar os pés?
Tapetes.
E para limpar o coração?
Outra paixão. Só outra paixão, ou não.

Faxineira: Marinha do Brasil

Faxineira Sexy!

2009-03-13T10:04:00.000-07:00

Dizem que a criatividade é que faz as grandes oportunidades. É pode ser.. rs

Aqui no Canadá, a empresária Elise Skoglund criou na cidade de Edmonton (Província de Alberta) um serviço de limpeza com faxineiras sexy.

Acreditem! As empregadas usam trajes provocantes, sapatos de salto alto e cinta-liga, e de acordo com reportagem do jornal local “The Edmonton Sun', “Elas fazem o mesmo trabalho de limpeza, mas o fazem com um look fantástico”, disse Elise, destacando que suas empregadas não limpam os banheiros, pois não conseguem se abaixar porque trabalham de salto alto.

Para contratar uma faxineira sexy, o cliente tem que desembolsar US$ 150 por hora. Apesar de suas funcionárias usarem trajes provocantes, Elise Skoglund destaca que conta com empregadas de limpeza profissionais.

Os clientes são normalmente homens, mas Elise ressalta que mulheres também têm contratado o serviço. “É uma festa para seus maridos”, disse a empresária, acrescentado que os clientes são pré-selecionados.

Cada empregada conta com um alarme pessoal de segurança e um motorista. Segundo Elise, os clientes são selecionados para garantir que eles estão conscientes de que é apenas um serviço de limpeza exótico e nada mais.

Devika (foto deste post), uma das faxineiras sexy, disse que adora seu trabalho e não se importa de empurrar o aspirador usando cinta-liga e salto alto. “Eu uso salto alto durante o tempo todo e, por isso, não me importo”, disse a jovem de 24 anos.

Lady D.

Fonte: CNEWS

Cantadas (para homens)

2009-03-11T06:00:00.000-07:00

"Psiiiuuuuuuuu". Fala sério! Eu não atendo a "psiuuu". E nem aquele 'Boa noite', que alguns homens fazem quando a gente passa. Ontem, durante da minha caminhada diária, um tiozinho, toda a volta que eu dava, ele parava e dizia: "Boa noite". Na terceira vez, quase tive espasmos de riso.

Tem outros que cantam uma música de Roberto Carlos quando alguma mulher passa...eu mesma já ouvi umas duas vezes. Sabe o que é você passar e um homem cantar: "debaixo dos caracóis dos seus cabelos..." Hilário!

Agora, toda mulher, mesmo que diga o contrário, faz o teste da construção para a auto-estima. Passar em frente a uma construção e não receber um: "Gostosa!", é triste. A gente nem olha, mas lá dentro sente uma palpitação.

Claro que ninguém vai lá abraçar o pedreiro e dizer: "obrigada, você salvou meu dia". O importante é saber que ainda provocamos.

Não sei o restante das mulheres, mas eu mesma tenho para mim que a gente já sabe mais ou menos quando vai ceder ou não a uma cantada. O cara pode vir recitando Shakespeare, mas se a guria não o quer, "que ele passe mais tarde, depois da chuva". Agora, se ela já se agradou do rapaz, ele pode ficar calado, que no fim, se dará bem. Exceto em circunstâncias em que realmente não tem jeito: quando o rapaz fala muita asneira ou quando se vangloria demais. Uma vez, numa roda de amigos, um cara chegou e disse: "tenho uma caminhonete marca X, e estou aqui para contactar o governo sobre isso e aquilo". Ou quando vem com aquelas cantadas do tempo de nossos avós: "Te conheço de algum lugar..."; "Nossa, não sabia que boneca falava". Aí não. Aí é demais.

Piiiiiiiiiiii. Resposta errada, filho. Todas sentadas à mesa, começamos a rir. Pelamordedera! Humildade é o mínimo. Sabemos que há mulheres que adoram caras com carro e que isso faz muita diferença, mas sair exibindo uma caminhonete parece atitude de um cara PP.

Na verdade, vale a máxima de que: seja você mesmo. O bom-humor sempre funciona, tentar fazer piada e tocar na moça, meio que disfarçadamente também funciona bem. Mas depende. Mulher é muito complexa e diferente. Só que existem coisas comuns. E em termos de cantada, acredite, nós sabemos antes de vocês se o queremos ou não. Por isso, observe os sinais, antes de mandar flores. Mulheres gostam de flores, mas se elas vierem de um cara que ela não está afim, ela simplesmente vai sorrir, e agradecer. E quando você investir mais, ela vai dizer: "Gosto de você, te acho um homem legal, mas não quero me envolver por enquanto..." E você levará um susto quando a vir com outro cara, muito menos galanteador que você e que, nem sequer, mandou um botão de rosa.

Faxineira ponto G

Pavor de baratas voadoras e homens que se acham....

2009-02-28T10:09:00.000-08:00

Tenho pavor de baratas voadoras e homens que se acham.
As baratas deixo para algum homem matar...grito quando elas vêm em minha direção, desinfeto a casa no momento oportuno. Mas o que fazer com os homens que se acham?

Não há nenhum episódio em particular que tenha me estimulado a escrever este texto. Apenas estava curiando a net quando passei do Ego (fofocas de sábado, claro), para o Paparazzo. Como boa mulher que sou, antes vi as fotos de mulheres boas (trocadilho mais sem vergonha) - nós não temos problema em ver fotos de mulheres, nem ficamos constrangidas com isso - e depois, claro!, fui para as fotos masculinas, cujo destaque do mês é, na minha opinião, um cara que se acha.

Não acompanhei o BBB 9, nem li muito. Mas para mim, nas poucas vezes que o vi, eu pensei: ele se acha. Mas não é dele (Newton, o Ton) especificamente que quero falar. Coloco aqui o nobre rapaz como exemplo do tipo de sentimento que me causa quando vejo algum cara que se acha demais...

Quando abri o site e vi que era ele: ARGH! Nem quis abrir as fotos. Ele pode até ser bem bonitão e etecétera e tal, mas por um pré-conceito meu, caras que se acham são como baratas voadoras. O melhor é ter um repelente à mão. Então fechei o site.

Foi este sentimento que me instigou. Conheço mulheres que gostam de homens que se acham, e desde criança os meninos que mais se destacam na escola: os briguentos, os engraçados, os que põem apelidinhos nos colegas, jogam bombas de pum nos outros e criam as situações mais incríveis - são esses que chamam a atenção das meninas também, geralmente. Claro que isso varia, mas são os mais pops que chegam ao coração das adolescentes. Se é assim, porque não gosto de homens que se acham?

Auto-estima sempre é bom. Não prefiro homens moscas-mortas, que só reclamam da vida e de si mesmos e que não põe fé no que fazem. Não confiam no taco. Mas aqueles que dizem - de preferência num megafone - ao mundo inteiro que são bons, que seu taco mede 1.55 e que encaçapam uma bola, de costas, e sem precisar de giz....esses aí são os que não terão minha atenção numa festa, na vida, num bailinho.

Coitado do Newton, foi pego para Cristo. Mas foi a partir dele que descobri em mim essa aversão. Já sei o que faço com as baratas, mas e quanto a eles?

Faxineira Ponto G

A nossa Lady D., faxineira do Hemisfério Sul

2009-02-26T10:46:00.000-08:00

Há mulheres boas de cozinha, outras em sexo, outras nas duas coisas, outras em trabalhos manuais (Mallu Magalhães, aquela das músicas estilo bebê de dois anos..."Tchubarabarubadubá", também customiza suas próprias camisetas dos shows...) , outras boas mães, jardineiras, cantoras de jazz, samba, dançarinas e outras, como eu, que não sabem exatamente em quê são boas.

Há também aquelas, como as faxineiras Fá e Lady D. que são boas de coisas de internet. Não sei como: elas simplesmente são. Conseguem fuçar onde não consigo - sinto-me uma analfabeta de computadores.

Tanto que tudo de novo que aparece aqui neste blog são invenções das duas. E, agora, pelo menos por uns meses, nossa amiga Lady D. estará envolvida com outras questões mais importantes: casa nova, treinar inglês, suportar o frio e namorar, já que a faxineira tupiniquim foi explorar um mundo muito mais gelado, lá no Canadá, junto com o namorado. Sniiiiiif!

Sinceramente, espero que Lady D. não pare de nos contar por aqui, como será essa nova empreitada dela, de morar junto no Hemisfério Norte do mundo. Ufa! E espero que ela nos conte também como são as canadenses, quais são os dramas delas...o que elas entendem como sexo, drogas e rock and roll..ok, nem tantas drogas, nem tanto rock and roll.

Lady D., a mais romântica das faxineiras - assim como a cantora de Jazz - viverá sua própria aventura! Sentirei saudades dela, aqui neste espaço, e com as dicas mirabolantes de mudar o blog. Ei! Ela pode mesmo continuar fazendo isso por lá. Ela é boa nisso....

Faxineira Ponto G

Utopia feminina ou será que morreremos sós?

2009-02-09T07:07:00.000-08:00

Será que estamos fadadas à solidão? Tenho pensado nisso nos últimos 30 minutos desta tarde de quinta-feira.

O que há com as mulheres da minha geração? Estamos muito exigentes? Olho para mim, para minhas amigas e para trocentas mulheres desse meu Brasil e do mundo (por quê não? Já que temos Sex and City que nos mostra isso na outra parte das Américas) e percebo que estamos cada vez mais sós. Juntas e sós, sós e sós. Sós, somente.

Quando temos um homem, ele vem pela metade: não ama a gente, mas é simpático; nos ama, mas nos trai; nem nos ama, nem é simpático, é apenas conveniente; nos ama, é simpático, é conveniente, mas tem uma namorada - ex - mulher, atual, outros problemas, vícios, filhos, mau-hálito, PP. Será que estamos querendo a perfeição? Ou apenas a felicidade?

Percebo os homens menos exigentes no contexto sentimental, e mais exigentes no contexto físico. Eles querem que tenhamos pernas duras e torneadas, seios sempre olhando para eles (não para o chão ou para o teto), barriga de pêra e cabelos sedosos. Não os vejo com essa exigência sentimental. Talvez seja minha miopia feminina, algo herdado das minhas raízes profundas e biológicas.

Percebo a eles mais visuais, menos coração, ou cérebro. Tanto que mulheres da minha idade, na faixa dos vinte e woltzens estão sendo trocadas (?), não consigo encontrar a palavra adequada, por meninas-mulheres de dezoito e poucos anos. Ontem vi um homem assim, que depois de casar-se com várias mulheres, anda preocupado com sua adolescente: está linda ela; mas os cabelos brancos dele estão crescendo vertigiosamente.

Devemos nós, mulheres de vinte e woltzens, dedicarmos à saração do corpo e esquecermos nossos desejos, nossas exigências?

Fica a pergunta.

Faxineira Ponto G

Tamanho é documento

2009-01-22T11:25:00.000-08:00

Homens de pinto pequeno (PP) deviam ser processados. Tenho certeza que é essa a vontade de uma mulher que, ao vir um cara bonitão, charmoso, cheio "da panca" ( sim, meus caros leitores, aqueles tamanho P.P são sempre os mais cheios "de panca": têm carros potentes, com luminosos azúis; têm super motos com mais funções que uma máquina de lavar Brastemp; gostam de aparecer no salão com danças sensuais, ou não) e que se aproxima dela, mas...quando ele se "mostra" a ela, seu membro mede o tamanho do seu dedo (do dedo dela,e não do dele) mindinho (ereto!).

O que digo não é científico. São apenas constatações baseadas no que escuto das minhas amigas, e de tantas outras mulheres, enganadas por um sorriso maroto de um P.P.
No blog da Kass, esse tema já foi tratado na coluna Opostos, só que sob um outro viés. PS.: Já que o assunto pede, aproveite e vote na questão ao lado, qual é a sua...seguindo o post da faxineira Fá.

O difícil é identificar o cara PP. Ele tem cada beijo que te leva às nuvens... é super interessado em você. Te encosta na parede: "Ai Jesus!" Tudo leva a crer que você tem um grande amante com você. Por isso, ingênua e iludida, você cede. Conheço alguns PPs que até fazem massagem tailandesa! Tudo enganação. Tadinho, na verdade não, né? Ele tem que ter algo para compensar a falta de outra coisa.

Aí, depois que você já está completamente envolvida, imaginando que terá uma noite maravilhosa... o seu mundo cai. O cidadão aparece com "aquela coisitinha de nada" a gente pensa: "Ele ainda não está excitado o suficiente". E nos esforçamos para que tudo não passe de ilusão de ótica. Fazemos danças sensuais, posições que nos deixam cinco dias entrevadas, o 8 com o quadril. E pensamos: "Agora vai".

Meia hora depois, você tem a sensação de que nada aconteceu ainda. A vontade que a gente tem nesse momento é párar tudo e perguntar: "Escuta, você já entrou?". Pelo esforço do cara, pela expressão facial, pelo suor que escorre na testa dele (você está tão concentrada que percebe tudo isso), conclui que sim. E agora? Ele está lá e você não sente nada. É deprimente! Sua vontade é de mandá-lo sair de cima, o peso te incomoda, dá vontade de inventar alguma doença grave, vontade de vomitar, sair correndo, gritar, sei lá! Mas por respeito, resignação, dó, ou sabe-se lá que sentimento, você fica.

Mas fica contando os segundos. O pior é quando, aliado ao P.P. ele ainda bebeu demais. Haja paciência para esperar: você conta as telhas, observa a decoração, pensa: "Preciso pintar meu cabelo de vermelho", pensa nas baleias brancas, no Greenpeace, no Barack Obama e na roupa usada pela primeira-dama Michele, enfim....

Até que ele termina! Não geme, nem grita. Solta um : "HUU!". "Que sem graça", você pensa. Rapidinho, inventa uma desculpa: "Sabe o que é? Tenho que molhar meus cáquitos", e vaza. Seu pesadelo é quando ele te liga de novo, ou manda uma mensagem dizendo que adorou a noite.

O pior é encontrar o dito cujo, anos luz depois, num bar e ainda ter lembranças daquela fatídica noite. E descobrir que ele tem uma namorada. Você se questiona: "Como?" Alguma amiga te diz: "Ela não se incomoda". E você: "Não se incomoda, mesmo". Aliás, ele não incomoda a ninguém.

Mas o que fazer?

Tenho três teorias:

a) Homens PP deviam ser honestos conosco. Quando surgissem em nossa frente, deviam dizer, não sem constrangimentos, é claro: "Olha, quero muito você mas tenho um problema. Sou P.P." Nos deixaria a alternativa da escolha. Poderíamos ir com eles, mas saberiamos que não esperaríamos muito. Mas não...eles têm que passar por grandes amantes....

b) Quando não tivesse sido colocado (co-lo-ca-do é ótima!), anteriormente, que se tratava de um PP, e depois de toda a saga descobríssemos isso da maneira mais chata possível, deveríamos, ao término, dizer: "Olha, eu esperava mais de você". Por que isso? Não podemos ser complacentes com uma mentira dessas! Não finja orgasmo porque você está criando um monstro! Diga a verdade, para que o cara consiga saber que ele não é tudo aquilo que ele pensa, isso diminuirá as chances de outra mulher ser ludibriada.

c) Isso já acontece muito. A rede do bem anti-PPs. Mulheres uni-vos! Aconteceu com você? Denuncie. Seja em pequenas rodas, em grandes rodas, na casa de parentes. Não deixe outra mulher passar por isso..rs. Sei que essa atitude já acontece. E é importante mantê-la para a sanidade feminina...rs.

Enfim, acredito que o processo formal seja importante para que sejamos ressarcidas de todo o esforço que fizemos para nos encontrarmos com "eles" e pela propaganda enganosa.

Se alguma advogada investir neste nicho tenho certeza que sempre terá clientes...

Faxineira Ponto G

Alguém já levou um bolo??? Eu já!

2009-01-22T08:58:00.000-08:00

Um bolo feio daqueles do “cabôco” não ligar, nem mandar torpedo dizendo que não pode ir porque tinha que levar a mãe em algum lugar (uma pessoa uma vez me deu um bolo por que disse que tinha que levar a mãe para jantar...kkk vê se pode...).

Pois é, tudo combinado entre vocês e simplesmente o telefone dá na caixa de mensagem. Você liga duas vezes e cai na bendita caixa de mensagem. Daí você resolve mandar um torpedo porque pode ser que o celular do coitadinho esteja sem bateria.

Olha só a inocência da mulher: Tudo combinado. Você fica de ligar para passar seu endereço e cai a ligação na caixa de mensagem e você ainda acredita que o telefone pode estar sem bateria...é demais, mas nós mulheres damos chances demais. Até acreditamos que ele possa até ter sido roubado e está sem o celular.

Gente não é por nada não, mas eu sou campeã em levar bolo. Não sei porque ainda insisto em combinar encontros...rs.Terrível isso, mas não desisto nunca.

Mas pelo menos tem uma coisa que não faço: marcar encontro novamente com a pessoa que já me deu bolo. Isso nunca, jamé!

Posso até levar bolo, mas vai ser inédito.

Ontem quarta-feira, 21 de janeiro de 2009 tinha combinado pelo msn com um gatinho que conheci num barzinho da JK, até legalzinho lá, Trupe do Botequim, num domingo em que o irmão de uma amiga ia tocar e comemorar o seu aniversário e eu fui com ela.

Pois bem, nos olhamos, sorrimos e nos demos bem. Beijei na boca do gatinho. Conversa vai e conversa vem trocamos contatos e ficamos de nos ver um dia desses qualquer.

Pois ontem marcamos de ir ao cinema. Como o moço é novo na cidade tentei explicar mais ou menos onde moro. Ele não faz idéia. Combinei então, depois de termos acertado o filme, o horário e tudo mais, de ligar pra ele para tentar ensinar o caminho.

Amigas. Pense num bolo!!! Com direito à: “Sua chamada está sendo encaminhada para caixa de mensa...”

Tenta de novo. Deve estar "ocupado" falando com alguém. Tem telefone que não tem chamada em espera: “Sua chamada está sendo encaminhada para caixa de mensa...”

Puta merda! É flórida. Tava querendo tanto assistir um filminho massa como o mocinho massa e tal.

Vou mandar um torpedo deve estar sem bateria daí quando ele ver vai me retornar.

Adivinha? Até hoje pessoas. Quinta-feira, 22 de janeiro às 14 horas. Nada do moço.

É muita falta de consideração com minha pessoa.

Mas do mesmo não levo mais bolo. E nem sei se vai ter mais encontro algum dia. Pode até ser que sim( a gente também não pode descartar assim as possibilidades, né?) mas não vai ser marcado nada...nadaaaa....nadaaaaa... se surgir um encontro vai ser por circunstâncias da vida...casualmente....rs.

Não condeno os “boleiros”. Só acho que eles perdem muitas possibilidades e oportunidades. Nunca dei bolo em ninguém. Será que tem alguma sensação de prazer nisso e eu não sei???

Quero deixar um torpedo aqui no blog pro meu boleiro:

“Se liga fih. Bestinha! Não quero casar com você não!.”

Ai ai...vai entender...

Faxineira: Marinha do Brasil...rindo ainda...

Com ou sem preliminares?

2009-01-20T11:22:00.000-08:00

Um estudo feito pela Charles University, em Praga, concluiu que as preliminares fazem pouca ou quase nenhuma diferença para a satisfação sexual feminina.

Foram entrevistadas 2.300 mulheres e a maioria disse que o "evento principal" é bem mais importante (e que o tempo perfeito de duração dele é de 16.2 minutos), contradizendo o que sexólogos sempre pregam: que as preliminares são importantíssimas para esquentar o clima e melhorar o desempenho.

Você concorda com a pesquisa?

Acredito que a sexualidade humana é tão variada como o DNA humano, logo acho muito complicado taxar um tema como este. Talvez seja uma característica das mulheres de Praga.. rs

Uma psicóloga americana, Linda Papadopoulos, citou em uma entrevista ao site mail online, que o resultado da pesquisa demonstra como as mulheres tem mudado sua abordagem e percepção sexual.

Segundo ela as mulheres estão tomando o controle das suas vidas sexuais e, como resultado, preliminares não são mais tão importantes como eram antes. "As mulheres já não esperam pelos homens. A abordagem do orgasmo mudou nossa percepção do que é prazeroso. Estamos mais próximas do sexo masculino na nossa atitude perante o sexo", disse.

Só facilito aos que me facilitam

2009-01-20T08:37:00.000-08:00

Que vontade de não dar minha opinião diante das coisas... e de não facilitar a vida das pessoas e de me preocupar só com o que eu vou fazer hoje!

Isso não se enquadra no meu trabalho!
Facilitar para os outros muitas vezes significa complicar para mim. Hoje mesmo na hora do almoço não facilitei a vida de uma pessoa e não me senti mal por isso.
Sentada num restaurante meio morno, que o calor do meio dia não facilita muito, estava me deliciando com uma salada simples, porém muito colorida e nutritiva. As mesas, muito próximas, incomodam os que almoçam por ali. Pois bem. Resolvi puxar um pouco mais a minha cadeira já que não haviam pessoas sentadas à mesa atrás de mim.
Comia tranquilamente quando uma senhora chegou na mesa atrás e começou a bater a sua cadeira na minha para tentar conseguir espaço para sentar. Do jeito que eu estava continuei. Pode até parecer pirraça, mas não foi isso. Pra quê facilitar a vida de uma pessoa que não conheço, que nem vi o rosto quando chegou e que estava tentando me agredir sem nem ao menos me dirigir a palavra, e com um pouquinho de educação pedir a gentileza de ocupar menos espaço.
Assim deixei. E ela continuou forçando e falando para o marido que ali não a cabia. Tonta ela né? Tivesse me pedido eu tinha afastado.
Permaneci comendo tranquilamente e a mulher retirou a cadeira e sentou ao lado do marido. Terminei de almoçar e saí sem dor no coração.
Não estou me transformando num monstro. Não é falta de compaixão. Isso eu tenho até demais. Só não quero me preocupar com pessoas que não fazem questão de resolverem os seus próprios problemas com sabedoria. Mantenham-se distantes de mim.
Tento servir a quem me serve e orientar quem me orienta, ou pelo menos por quem tenho um carinho ou um pequeno afeto.
Às pessoas que não sabem por que não lêem, não sugiro mais. Não acredito em pessoas que se dizem ingênuas e que têm a informação ou a possibilidade ao lado.
Estou na fase da concentração em mim. Não me estresso mais.
Parei. Sirvo de hoje em diante aos que merecem ser servidos.
Amar ao próximo? Demorou!
Facilitar por facilitar? Não quero mais não! Apelei!
Já servi demais! Agora é hora de me servir!

Ser livre

2009-01-15T13:02:00.000-08:00

Sei que estou muito filosófica nos últimos dias, mas: fazer o quê? Escrevo sobre o que sinto. E...ponto.

O que é ser livre? Nascemos livres: de cordão umbilical, de uma placenta, de roupas. Dependemos do seio da mãe, da proteção do pai, de alguém que cuide de nós.

Ao longo de nossa vida, vamos nos tornando mais independentes. E quando estamos totalmente livres dos laços anteriores, quando podemos viver por nossa conta e risco, escolhemos que precisamos nos prender a algo ou alguém. Seja um trabalho fixo, uma casa que seja nossa, uma namorado (futuro marido), alguns filhos... Se somos livres, por que queremos nos prender?

Li agora há pouco um texto no blog do Paulo Coelho, e tal qual o autor, resolvi dar um "crtl C, crtl V " aqui porque, segundo o próprio Coelho, os textos dele não são dele, são de alguém. Então lá vai:

Do objeto do amor

Postado por Paulo Coelho em 11 de Janeiro de 2009 às 00:30

Sartre costumava dizer: “a liberdade do homem consiste em escolher a própria escravidão”. Nós lemos isso, e pensamos: “bem, parece que ele tem razão”.

Trabalho oito horas por dia, e se for promovido, passarei a trabalhar doze horas. Casei-me, e agora não tenho mais tempo para mim mesmo. Procurei Deus, e sou obrigado a ir a cultos, missas, cerimônias religiosas. Tudo que é importante nesta vida - amor, trabalho, fé - termina se transformando em um fardo pesado demais”.

É isso...o texto tem a ver com o que estou sentindo hoje.

Faxineira Ponto G

Neuroses e outras coisas

2009-01-12T10:47:00.000-08:00

Hoje eu fui ao neurologista. Um exame simples, de rotina mesmo. E me vi diante de algumas questões bem pontuais, sobre as mulheres modernas, que o médico ventilou durante a consulta.

Cena 1:

Entro no consultório, há um sofá, um senhor grisalho e duas cadeiras. Digo: bom dia! Ele pede para fechar a porta.

Pergunta se eu tenho alguma coisa. Eu digo: "Nada". Nem dor de cabeça.

Ele diz: Nada? E mesmo assim você veio?

Eu: Bom, então posso ir embora? Devolva meu dinheiro.

Ele: Devolver seu dinheiro é difícil por que...você sabe o que eu ofereço?

Eu: Você oferece a possibilidade de sabermos se temos ou não saúde?

Ele: Não. Eu ofereço meu tempo. E isso já foi.

Eu: Ok. Então vamos à consulta. Início de ano, sabe como é?!? Estou fazendo uns check ups.

Ele: Hum. É ansiosa?

Sim.

Com o quê?

Alguém que é ansioso sabe com o quê? Sou ansiosa com tudo!

Ninguém é ansioso com tudo.

Eu sou.

Toma remédio?

Só anticoncepcional.

Fica triste e depressiva?

Sim. Mas hoje não estou triste. Tem dias que fico triste, como qualquer pessoa normal.

Fuma?

Não.

Tem filhos?

Não.

Bebe?

Sim.

Quanto?

Como quanto?

Quanto você bebe?

Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk....não sei, nunca quantifiquei. Ontem bebi duas cervejas com uma amiga. Sábado não bebi nada, sexta bebi em casa. Acho que bebo, aos finais de semana, eventualmente. Por quê? Tem gente que bebe um barril (em tom de gozação)?

Sim. Tem gente que bebe.

Silêncio.

Cena 2

Na maca. O médico medindo a pressão, e fazendo exames estranhos: com um pedaço de metal que ele põe na sua testa e nos dois ouvidos; e outro: de mãos estendidas e mãos nas laterais. Dedo indicador no nariz (muito estranho).

Cena 3

De volta à sala.

É, você não tem nada, clinicamente.

Que bom (em tom de saída).

Mas é preciso tomar alguns cuidados. Tenho percebido que muitas mulheres estão tendo problemas, quando na verdade não têm nenhum.

Como assim?

(Meio terapeuta) Vocês têm que tomar cuidado para não fazer nenhuma besteira. Você tem que tomar cuidado para não fazer nenhuma besteira....

Que besteira?

Vocês complicam o que é simples. Decidem que querem casar, e de repente enfiam isso na cabeça e o primeiro louco que aparece vocês "fazem a besteira"...

(Pensei: esse cara me conhece? Por que tá falando isso? Ok...)

Ele: Decidem ter filhos, que tá na idade e fazem de tudo, e cometem besteira.

Eu: Mas homem também é assim: tem idade para casar...só não tem para ter filho porque vocês podem ter filho até os 90 anos, ainda mais com o viagra por ai...aliás, a medicina é meio machista porque inventou o viagra mas não inventou nada que fizesse a gente ovular até depois dos 50...

Ele: Mas o homem sempre produziu esperma até os 90 anos. Era a natureza. Agora vocês mulheres têm motivos para ovular em ciclos...e perder isso pode ser arriscado. (Desconversando) Tem outra coisa, vocês mulheres arrumaram muitos problemas depois da independência sexual, vocês queriam fazer muito e agora não dão conta de tudo que conseguiram....

Eu: Hum.

Ele: Não é uma visão machista, mas existem diferenças entre homens e mulheres. E é necessário aceitar isso. E vocês não aceitam, por isso sofrem.

Eu: Você é casado?

Ele: Sim.

Sua mulher é complicada?

Já foi mais, hoje estamos juntos há 25 anos e ela deixou de complicar muitas coisas. E outra, vocês mulheres se preocupam demais com o que os outros vão pensar. Eu por exemplo, estou aqui atendendo você. Eu não posso me preocupar com as pessoas que estão do lado de fora do consultório, se elas estão esperando, se estão com pressa....te atender mal, não vai resolver. Preciso saber o tempo que devo demandar a cada paciente...e não dá para acelerar um ou outro.

Isso não é egoísmo? Falta de solidariedade?

Não. Isso é se preocupar com o que importa. Não vou resolver os problems do mundo, preciso me concentrar no que realmente tem importância.

Faxineira Ponto G

Quando "ele" não tá mais afim de você

2009-01-06T00:00:00.000-08:00

Li no Orkut um tópico interessante na Comunicade "Elas perguntam, eles respondem" sobre dicas que os próprios homens dão quando não estão mais afim de suas mulheres (sejam namoradas, amantes, ficantes...e etecétera, blá blá blá).

Cuidado! São palavras duras e simples, sem arrodeios. Se tens problemas do coração, desligue o monitor. Lá vai....

Ações masculinas quando o cara não está mais afim da mulher (pelas palavras dos homens):

1) Pára de ligar, pára de ver , morga os papo ("morga os papo"? Fala sério...mas é uma dica útil)
2) Trocar a namorada por trabalho...
3) Ficar de quarta-feira em casa pra ver futebol na TV....
4) Cagar de porta aberta (essa é de lascar!)

5) O cara não liga, espera ela ligar
6) Fica indiferente a tudo
7) Quando está com ela, vira pro lado e dorme
8) Não acha ruim quando ela quer sair sozinha (oooopss! Sinal amarelo)
9) Começa a inventar desculpa pra não ir à casa dela

10) Quando ela vai à casa dele manda dizer que não está (essa também é demais! Óbvia! Mas é engraçado que a mulherada não perceba o óbvio, né?)
11) Procura achar um motivo pra enfezar a moça, até que ela chegue ao ponto de não aguentar mais e dar linha (não conheço essa gíria: "dar linha", mas deve ser algo como "pular fora", "dar corda")

12) Os amigos viram prioridade
13) Broxa
constantemente
Não falo dA broxa é DO BROXA

14) Prefere que a mina o masturbe ou faça uma chupeta (menores de 12 anos não leiam isso, e homens que lêem este blog, traduzam esse termo, please) fecha os olhos e pensa em outra, em vez de fazer sexo
15) Quando ele diz que vai ver o futebol em plena quarta feira... e a deixa só
16) Quando suas respostas giram em torno de: Legal, pode ser, você decide

Agora o escracho:

1 - JOGA GASOLINA EM VOCÊ, METE FOGO E DIZ QUE FOI BRINCADEIRA!!
2 - DÁ UM CACETE NO SEU IRMÃO MAIS NOVO!!
3 - COME SUA IRMÃ!!
4 - ROUBA A DENTADURA DA SUA AVÓ!!!
5 - MATA SEU CACHORRO!!!
6 - CONTA PRO SEU PAI, QUE SUA MÃE DÁ PRO VIZINHO!!
7 - PEIDA DENTRO DO CARRO FECHADO E FAZ VC CHEIRAR ATÉ PASSAR O CHEIRO!! ( tem mulher que acha que isso é prova de intimidade...affffff)
8 - LEVA VOCÊ PRO MOTEL, E DEPOIS DE FODER ATÉ SEU CU, NA HORA QUE VOCÊ DORME ELE FOGE COM TODAS SUAS ROUPAS E AINDA DEIXA A CONTA PRA VOCÊ PAGAR!!
9 - FAZ SURUBA COM SUAS MELHORES AMIGAS!!
10 - FICA BEBADO JUSTO NO DIA DE SUA FORMATURA E CANTA AQUELA SUA PROFESSORA GOSTOSA DE QUÍMICA!!

Estou tendo espasmos de risos! Mas o fato é que temos que estar atentas aos sinais, já que homens raramente dão um pé na bunda direto, vão enrolando....enrolando....

Faxineira Ponto G

As escolhas que fazemos

2009-01-05T10:48:00.000-08:00

Tenho percebido em mim, há cerca de dois meses, mais precisamente, que eu Ponto G sou responsável por tudo que acontece em minha vida.

Desde as pequenas escolhas, como uma roupa a vestir, um carro a comprar, um emprego, uma viagem, até as grandes escolhas: engravidar, casar, não casar, namorar fulano ou beltrano, mudar de país, morar onde se mora, trabalhar onde se trabalha. Tudo, absolutamente tudo, é nossa escolha.

Mesmo sendo tudo nossa escolha, temos o péssimo hábito de entregar as intempéries da nossa vida em mãos alheias, ou, ao acaso. Se engravidamos dizemos que "aconteceu"; se casamos com o cara errado: "a culpa é dele, você não sabia que ele era assim ou asssado"; se não casamos: "não podia, não tinha dinheiro, tinha que cuidar da minha avó doente"; se nos mudamos de país: "era porque não tínhamos saída"; se escolhemos vermelho: "é porque não tinha outra cor".

Será que não é hora de sermos responsáveis por alguma de nossas ações? Nós escolhemos. Essa é a regra. Sempre tem outra cor, ou a opção de não comprarmos. Sempre há aquele momento entre uma coisa e outra que podemos dizer "sim" ou "não", e qualquer coisa que se diga, até quando não se diz nada, estamos escolhendo isso.

E tudo o mais é um jeito nosso de dizer ao mundo que não temos culpa. Tomar as rédeas da nossa vida e aceitar o que vier a partir de nossas escolhas não deve ser fácil. Eu mesma estou trilhando aos poucos esse novo e insólito caminho.

Era mais fácil quando criança, tirávamos tudo no unidunitê salameminguê, o escolhido foi você... era tão simples e claro! Hoje a gente vai na onde do "Deixa a vida me levar", mas na verdade até optar por deixar a vida levar é uma escolha. E depois não tem choro nem vela, quando se permite ao sabor do acaso toda a nossa existência.

Escolher não é se precipitar. Mas é ir para onde se quer, agarrar-se ao que se quer. Responsabilizar-se por isso. Podemos fazer escolhas com tudo, até mesmo com o nosso humor, a nossa felicidade. Há uma anedota que li certa vez, em que uma mulher doente, ia ser levada a um novo quarto de hospital. Ela perguntou:"Onde fica (o novo quarto)?"

Ouviu: "Na rua X, ao lado do mercado Y".

Ela: "Nossa! Adorei o lugar!"

A voz: "Como? Você ainda nem viu?"

Ela: "Nem preciso. Gostar ou não independe de ver. É uma escolha minha".

Faxineira Ponto G

O que você comeu hoje?

2008-12-11T06:49:00.000-08:00

Se você ainda não almoçou hoje e pretende ter uma noite agradável ao lado de algum homem evite alguns alimentos no seu prato.

Vai por mim. Uma pesquisa publicada numa revista feminina nesta semana aponta que "morremos pela boca", também na hora do sexo. Se bem que, a contar pelos efeitos colaterais de algumas leguminosas, é melhor dizer que "matamos pela boca".

O brócolis, por exemplo, é uma ótima pedida para a saúde feminina. Contém alguns fitoquímicos e o mais conhecidos são Sulforafano e Indoles. Também contém outros tipos de fitoquímicos também conhecidos por terem ou capacidades de proteção contra o câncer, ou propriedades de produção de enzimas que destroem células cancerígenas. Sulforafano é o principal fitoquímico descoberto que elimina a H Pylori.

Agora, caso tudo isso ainda não seja suficiente, brócolis também contém grande quantidade de Vitamina C, e levando-se em consideração o peso contém mais vitamina C do que a laranja (1 xícara de brócolis tem quase o dobro de vitamina C do que uma laranja). Brócolis também contém Vitamina A, folacin, potássio, cálcio e 5 gramas de fibras alimentares por xícara. Com 25 calorias por xícara cru ou 15 calorias por 1/2 xícara cozido, brócolis nos dá muitas razões para comê-lo freqüentemente.

Mas.....se você quer ter uma noite caliente, não coma brócolis por, pelo menos, 4 horas antes. Seu parceiro agradece. O legume altera o cheiro e o sabor da vagina e, não é para melhor, acredite! O mesmo acontece quando comemos feijão ou repolho, antes do sexo. Homens, lá não cheira mal sempre, por isso se sua parceira não está com o melhor sabor na hora H, pergunte a ela o que comeu no almoço ou no jantar.

Repolho também dá gases: coma com moderação

Imagina se todos os homens tivessem que saber o nosso menu antes de arriscar-se: "Ok, meu bem, faço oral hoje, mas me diga antes, o que você comeu?"

Isso não acontece só conosco, homens também têm esse mesmo problema. Mas ainda não sei, não cientificamente pelo menos, quais são os alimentos que prejudicam o paladar feminino.

Por experiência própria, alguns livros, filmes e outras coisitas mais, sei que cigarro e bebida alcóolica repelem qualquer amante mais afoita, pronta para o "Bola Gato" (traduza para o inglês: bola - bool; gato - cat). Isso me faz lembrar um episódio de Sex and City em que Samantha - a ninfomaníaca - sai com um rapaz que, digamos, não tem o melhor sabor dos deuses. Coitada!

Bola Gato - tenha à mão dicionário português/inglês

E o pior: ele adorava um bola gato. Para satisfazê-lo, ela se obrigava a ir até o fim. E, não satisfeito, o moço ainda exigia como prêmio que ela não cuspisse. Samantha fez de tudo para melhorar a digestão do dito cujo. Procurou medicina alternativa e descobriu que suco de soja e de abacaxi fazem bem. Mas no caso de seu namorado, pouco adiantou.

Cansada de passar pelo sofrimento de ter que engolir algo semelhante a ovo podre, ela propôs: "Engoliria se ele também se experimentasse". Sábia Samantha... Se ele gostasse do sabor e engolisse, ela passaria a vida inteira fazendo isso...

Foi aí que ela descobriu a determinação de um homem apaixonado pelo bola gato ( homens realmente gostam disso). Ele engoliu e ainda disse que era bom - para espanto da amante....tudo para não perder a possibilidade de ser "servido" - nossa que machista essa minha colocação....

Imagina se a moda pega? Se mulheres que cheiram mal ou têm um sabor mais acentuado também fossem obrigadas a se "experimentar"? Por isso, faça uso das pesquisas científicas (as ciências são belas) e evite alimentos como brócolis, feijão e repolho antes de uma boa transa.

Faxineira Ponto G

Para entender do (que) falo

2008-12-06T12:02:00.000-08:00

Meninas, atenção! Para quem nunca teve muita paciência em aprender a ler mão, tarot, i-ching, runas, etc... trago para vocês algo que se não der certo, rende pelo menos boas risadas. Que quiromancia que nada! Os ciganos (ou melhor, as ciganas) esconderam uma arte muito mais ... hum.... profunda. A Falomancia. Percorrendo a blogosfera encontrei este texto no Divino Senão Fosse Humano (eu sei que este "senão" deveria ser "se não", mas o nome do blog é escrito assim mesmo).

Então, faxineiras, vamos testar esta arte. Fita métrica na mão, olhos atentos e calça abaixadas para o que vem aí.

Para os ciganos, as linhas das mãos mostram traços da personalidade. Já na falomancia, conhecida como a arte da 'leitura do pênis', é a performance sexual que se revela através da forma do órgão. Se isso é verdade, ninguém sabe. Mas essa teoria, para lá de exótica, pode render boas risadas e, quem sabe, pistas sobre os prazeres que o seu parceiro pode proporcionar.

BERINGELA

PRINCIPAIS CARACTERÍSTICAS
Longo (mede mais de 10 cm quando flácido)
Grosso (mais de 7,5 cm de circunferência, sem ereção)
Pode ter veias aparentes, ponta larga

PERFORMANCE NA CAMA Além de ser criativo, esse é um homem que costuma pensar na parceira e está sempre inventando novas maneiras de agradar. Seu incrível impulso sexual é o tempero do amor -por isso, a mulher que está com ele dificilmente irá dormir com vontade de fazer sexo. A vaidade é seu maior defeito: o hábito de contar suas façanhas sexuais para os outros às vezes pode destruir um bom relacionamento.

PERSONALIDADE SEXUAL Homens desse tipo gostam de descobrir maneiras de tornar o sexo mais interessante. São fãs de vídeos e livros que inspirem novas práticas eróticas.

MELHOR POSIÇÃO A mulher por cima: só assim ela poderá controlar o ritmo e a profundidade dos movimentos dele -estratégia essencial com um amante bem-dotado e que geralmente é bem egocêntrico.

COMO LIDAR Esse homem fica imediatamente inseguro se achar que sua parceira não está indo bem. Mas pode transar a noite inteira quando sente que a mulher chega ao orgasmo. Se essa é a meta, não economize retornos positivos: alimente-o com muitos gemidos e suspiros de prazer.

FANTASIA SECRETA Situações que envolvam perigo são sempre excitantes para amantes desse tipo.

VAGEM

PRINCIPAIS CARACTERÍSTICAS
Curto (mede menos de 10 cm quando flácido)
Fino (menos de 7,5 cm, sem ereção)
Superfície lisa, ponta afilada

PERFORMANCE NA CAMA Amante que só se libera na cama quando tem vínculos emocionais fortes, esse homem não tem facilidade para expressar sentimentos. Exatamente por isso, quando ele declara o seu amor ou fala sobre o seu desejo, é para valer. Na cama, ele é intenso e romântico.

PERSONALIDADE SEXUAL Apesar de mostrar-se receptivo a novidades e sugestões, esse parceiro tende a fazer tudo do mesmo jeito, eternamente. Costuma ser cauteloso até permitir que uma mulher realmente entre na sua vida. Mas, depois que isso acontece, ele baixa as defesas e mergulha na relação de coração aberto.

MELHOR POSIÇÃO A tradicional papai-e-mamãe: é o ideal para que ele se conecte do jeito que mais gosta -olhos nos olhos. Anatomicamente, essa posição é a ideal porque o peso do corpo dá mais propulsão ao pênis.

COMO LIDAR Para quebrar a rigidez de um homem tão reservado, nada melhor do que tentar dar um tom de brincadeira ao sexo. Com humor e leveza, a mulher pode fazer com que ele esqueça a timidez e faça loucuras.

FANTASIA SECRETA Ser dominado. Sentir-se submisso ao desejo da parceira é muito prazeroso para esses amantes.

CENOURA

PRINCIPAIS CARACTERÍSTICAS
Longo (mede mais de 10 cm quando flácido)
Fino (menos de 7,5 cm, sem ereção)
Superfície lisa, ponta fina

PERFORMANCE NA CAMA Com sua fala mansa e um jeito de intelectual, esse é o tipo de amante que costuma levar as mulheres para a cama mais depressa do que a maioria, e como se fosse a coisa mais natural do mundo. Sempre em clima de romance, com flores na hora certa e beijos pelo corpo inteiro, ele costuma ser irresistivelmente sedutor.

PERSONALIDADE SEXUAL Para ele, uma mulher brilhante e inteligente é a mais sensual do mundo. As palavras, aliás, fazem parte da cena sexual. Esse homem geralmente gosta de falar e de ouvir sua parceira durante o sexo.

MELHOR POSIÇÃO Deitados, ele por trás: o pênis longo se adapta muito bem a esse ângulo, facilitando o prazer da mulher.

COMO LIDAR Talvez ele não consiga se controlar e fale demais na cama. Se isso for incômodo, a mulher pode insinuar que acha o silêncio excitante ou, pelo lado mais romântico, dizer que 'quer sentir seu coração batendo forte'. Esses truques funcionam bem nessas situações.

FANTASIA SECRETA Seus pensamentos mais obscuros costumam envolver sadomasoquismo e bissexualidade - esses são os únicos assuntos que fazem com que esse amante fique sem palavras.

BATATA

PRINCIPAIS CARACTERÍSTICAS
Médio (com cerca de 10 cm quando flácido)
Grosso (mais de 7,5 cm, sem ereção)
Tem veias visíveis, ponta grossa

PERFORMANCE NA CAMA Ele pode ser um ótimo amante, mas, como é muito competitivo, precisa saber que seu desempenho na cama é superior ao dos antigos parceiros de sua mulher. Faz questão de ser comparado, só que realmente quer apenas ser elogiado. Muitas vezes revela-se autoritário: se ele começar a dar ordens, reclame, mas com delicadeza, já que críticas ásperas costumam fazer com que ele fique sem ação.

PERSONALIDADE SEXUAL Narcisista por excelência, esse homem gosta de saber que está dando à sua parceira mais prazer do que ela jamais teve. Ele proporciona um sexo inesquecível à sua mulher quando acredita que é o melhor.

MELHOR POSIÇÃO Por trás: ele vai se sentir poderoso envolvendo o corpo da mulher por inteiro. Para ela também é ótimo, já que a posição é ideal para estimular o ponto G.

COMO LIDAR Vale a pena investir em acessórios eróticos porque esse homem gosta de luxo e sofisticação. Sedas, champanhe e cerejas vão incrementar as preliminares, um dos pontos fortes de quem tem esse perfil.

FANTASIA SECRETA Ser o alvo de uma situação de voyeurismo. Nada dá mais prazer a homens desse tipo do que imaginar-se sendo observado e desejado por muitas mulheres.

POR KAREN ROBINOVITZ* Marie Claire

Faxineira: Fá

Faça a sua parte

2008-12-02T08:55:00.000-08:00

Não custa nada dar um pouco de atenção aos que precisam. O momento que você faz uma oração, ou faz companhia sempre faz a diferença. Às vezes a gente pensa que está tudo muito longe e esquece que todos nós estamos sujeitos a situações parecidas ou até mesmo iguais. Não que a gente tenha que se importar com a vida de todo mundo, mas saibamos compreender o sentimento do outro. Não para sofrer com ele, mas para simplesmente entender.

O sentimento de solidariedade, de companheirismo está dentro de cada um de nós, mas é preciso um exercício diário para que ele não seja esquecido. Você e eu sempre vamos precisar de alguém algum dia.

Sempre precisamos das nossas mães, mas esquecemos delas às vezes. Elas nunca esquecem da gente.

Não vamos esquecer dos nossos amigos pelo simples fato de não vê-los todos os dias. Sinto falta de algumas pessoas principalmente das que se foram para sempre. Ficou a saudade e a vontade de ter aproveitado mais tempo junto.

Quando alguém pedir ajuda, ajude. E não faça isso por obrigação, ou por ouvir aquela velha frase: “Nunca se sabe o dia de amanhã”. Ajude simplesmente por saber que estará fazendo o bem ao próximo.

Doe-se mais aos sentimentos do mundo e tenha compaixão por alguém que esteja ao seu lado. Esse alguém que você vê todos os dias, que te olha pela manhã, tarde e às vezes à noite é um ser humano como você. É tão importante quanto você se acha importante. Aliás, o que é ser importante para você?

Todos nós temos defeitos, preocupações e compromissos.

Vamos ajudar o próximo quando preciso for. Milhares de famílias em Santa Catarina estão sem nada, e nós assistimos pela televisão. Você já parou para pensar que tudo aquilo é real? Você já ajudou de alguma forma alguém naquele lugar?

Não vamos apenas observar de longe. Vamos fazer algo. Levante-se.

Da mesma forma todos os anos estão os flagelados pela seca, estiagem no nosso país, e não tão longe, no nosso próprio estado precisam da boa vontade de todos nós. E apenas assistimos como se fosse uma “telenovela.” Faça a sua parte.

faxineira: Marinha do Brasil

Deus te facilite

2008-11-24T04:41:00.000-08:00

Quem ainda pede a benção aos pais? Quando criança era comum pedirmos a bênção a todos os parentes: pais, avós, tios. Lembro-me que eu juntava as mãos como em oração e dizia: _ A benção, pai (avô, tio e tia).....

E a resposta era sempre a mesma: "Deus te abençõe, minha filha". Quase todo mundo dizia assim, menos o meu avô. Com mais de 10 netos, meu avô, ou vovô, como era conhecido pelos netos, tinha uma forma personalizada de abençoar cada um de nós.

Conforme o tamanho da fila de netos, ele ia dando a nós o que achava necessário. A alguns era o simples "Deus te abençõe", a outros era "Deus te dê saúde", "Deus te dê juízo", "Deus te dê vergonha" e, por fim, o que eu mais gostava: "Deus te facilite".

Vovô Neco e minhas tias

Hoje a bênção é mais simples. É mais um cumprimento mesmo e só peço ela a meus pais. Mas nunca me esqueci do "Deus te facilite" do meu vovô. Aliás, adorava chamá-lo assim: vovô. Quando ele pedia que Deus nos facilitasse, ele pedia tudo e desejava tudo. Quando quero ganhar um dinheiro extra, logo me lembro do "Deus te facilite", quando quero namorar alguém, ou um trabalho que preciso ou uma viagem...

É engraçado que tenhamos perdido o hábito de pedir bençãos...Não são os humanos (pais, avós, tios) que nos abençoam...eles apenas com a autoridade que têm sobre nós, pedem a Deus que o faça. E é estranho que não precisemos mais...ou que nos esqueçamos disso. Eu ainda preciso que Deus me facilite, mesmo que não tenha mais meu vovô para me dizer isso....talvez eu leve isso adiante com meus filhos e netos e, imitando meu avô, crie a cada um deles uma forma única de dizer-lhes que com minha benção eu os amo.

2008-11-18T12:05:00.000-08:00

A palavra é consideração

Na minha estréia nessa faxina, pensei, pensei, pensei por onde começar a limpeza. Então decidi começar pelo principal, o coração. È minha gente, até as “Mirandas” da vida têm coração. E todo coração passa a vida buscando sentimentos para preenchê-lo, sentimentos familiares, de amizade e é claro, de um bom macho, daquele tipo “perfeito” (gostoso o suficiente pra chamar nossa atenção e causar inveja nas outras, quente o suficiente pra nos levar a loucura e é claro, fiel kkk).

E nessa busca por sentimentos uma curta frase é o desejo da maioria das mulheres. É, é isso mesmo que você ta pensando, o famoso e sonhado “Eu Te Amo!!!” Uma pronuncia que leva poucos segundos, mas que tem um efeito inexplicável. Tá, tudo bem, às vezes a frase vem de alguém sem muita importância, aí da até pena, mas quando vem do macho perfeito, vale mais que ouro.

Mas esses tempos eu descobri, a duras penas, que damos valor de mais a esta simples frase. Depois de ter ouvido por várias vezes o “Eu te amo!!” daquele que eu considerava o macho perfeito, o inesperado aconteceu, ele deixou de ser perfeito e se tornou um canalha. Nem mesmo todo o meu poder (ah, esqueci de dizer, EU SOU PODEROSA – BOA, BONITA E GOSTOSA kkkk), me livrou de inúmeras traições, fui apunhalada de todos os lados. Até cheguei a pensar que eu não era mais tão poderosa assim. Perguntava-me, como alguém que ama, pode fazer tão mal a pessoa amada???

A resposta veio em um dia de surto. Quando sofria, ou melhor, me descabelava por mais uma “aprontada” dele e me questionava Deus por quê?? Por quê?? (coitado de Deus, tem que agüentar cada coisa kkk) Minha irmã veio com a explicação mais sábia que já ouvi, ela disse: “Ele não tem consideração por você”. Nem todo mundo que ama considera. Vi que ela tinha razão, considerar é mais que amar. De acordo com o nosso amigo Aurélio, consideração:

[Do lat. Consideratione.]
Substantivo feminino (tinha que ser né? kk).
1.Ato ou efeito de considerar.
2.Importância dada a alguém; respeito, deferência, estima.
3.Reflexão, raciocínio.

Ou seja, uma junção de sentimentos básicos e fundamentais para o amor ser verdadeiro.
A partir daí descobri que a “Palavra é Consideração”, desde então tenho tentado levar isso para todas as relações da minha vida. Com a família sou cúmplice, sou filha, sou irmã, sedo a mão e até o corpo inteiro se eles precisarem. Com as amigas, sou leal, mesmo quando erro tentando acertar, sofro com seus sofrimentos e fico feliz com as conquistas de cada uma delas. E assim vou preenchendo o meu coração de sentimentos, puros, verdadeiros e consideráveis. E você deve estar se perguntando e quanto aos HOMENS?? Ainda não apareceu nenhum que merecesse minha consideração. Então como diria um grande amigo meu, “enquanto os certos não aparecem, eu me divirto com os errados”.

Pra você fica a sugestão, faça uma faxina no seu coração, jogue fora sentimentos medíocres e sem nenhuma consideração e dê espaço ao verdadeiro “Eu Te Amo!!” ou seria “Eu te considero!!”.

Esta sou eu,

Miss Kiss

O que um jantar faz em nossas vidas

2008-11-14T06:52:00.000-08:00

Não é meu, mas é divertido... Eu ri muito deste texto...Recebi no e-mail e não sei o autor....espero que se divirtam também.

Concordo muito com esse texto, quem é mulher sabe. E me encaixo em pelo menos umas cinco questões citadas por ela. O texto é lonnngo...mas não esmureça! Vale a pena para mulheres e homens....

Faxineira Ponto G

Vamos jantar amanhã?

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?). O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo "Vamos jantar amanhã?". Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: "Claro, vamos sim".

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também pára de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando "Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?" Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato?

Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça (eu, ponto G, faço). E nessa se vai mais uma hora do seu dia.

Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, buço, virilha, sobrancelha, etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Ai! É nesta hora que a desgraçada puxa...e dói até a alma

Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah, sim, você vai dormir COM FOME. A dieta do queijo continua.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: "Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens". Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as "Madames" só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que "Madame" abra a boca e diga "sei lá, normal, roupa normal". Eles não sabem que isso não ajuda em nada.

Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com "s", né? deveria ser com "x"), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.

Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, "Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem".

Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa e gritando "EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA". O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa "Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda". Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar "E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...". Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um "Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar?" Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo "banho de lua"), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo "será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar..." começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? "Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?". Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muuuuiiiiiiito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essa altura, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata "HUMMM... tá cheirosa!" (tecla sap: "Passou muito perfume, porra"). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha (que por sinal custou muito caro) atochada no rego para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri, eu penso: "É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero". A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo mesmo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

*Roupa.................................................................R$200,00* *Ligerie.................................................................R$100,00* *Maquiagem.........................................................R$50,00* *Sapato................................................................R$200,00* *Depilação...........................................................R$50,00*

*Mão,pé e escova................................................R$50,00* *Perfume..............................................................R$250,00*

*Pílula anticoncepcional.......................................R$50,00*

*Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$1.000,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL....e a porra do JANTAR também!!!!! A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!

Meu sentimento de Ser Amor

2008-11-11T03:28:00.000-08:00

Às vezes sinto isso. Uma vontade imensa de Ser Amor. Sei que para alguns até pareço já ser, mas poderia ser bem mais. Ser Amor para mim seria muito bom.

Fortaleza, vencedora, inteligência, mas que na verdade só quer Ser Amor.

Tenho que postar isso logo, porque a vontade se Ser Amor é dominada pelo Ser Racional!

O meu Ser Racional domina o Ser Amor! Essa briga é constante! O Ser Amor quer ser libertado, mas precisa de ajuda. Será que ele está esperando a lua? O alinhamento dos planetas? Ou simplesmente o aval do Ser Racional?

Ser Racional! Deixa o Ser Amor viver! Ele existe! Está aqui! Não adianta escondê-lo!

Lua! Planetas, alinhem-se!

Ser Amor se entenda com o Ser Racional! Ou vocês pretendem viver assim para o resto da minha vida?

Rs...

Eles são demais! E eu estou bebendo água tônica (nada de álcool na cabeça)! E se tivesse? Já não saberia qual Ser seria. Talvez o que estivesse na frente, ou o que desse uma rasteira no outro com mais rapidez!

Ta vendo? Não sei se seria o Ser Amor!

O Ser Racional está mandando o Ser Amor ir embora! Volta Ser Amor! Tomara que ele volte logo!

Apareça Ser Amor de vez em quando e assim você acabará conquistando o Ser Racional! Fariam uma bela parceria. Que tal?

O Ser Racional agradece a sua presença Ser Amor! Obrigada! Até mais!

Faxineira: Marinha do Brasil

Na faxina, mais uma mão é sempre bem vinda!

2008-11-09T19:14:00.000-08:00

Já conseguiu imaginar se toda vez que você precisasse fazer uma daquelas faxinas da pesada mesmo, de limpar os cantos dos vidros com cotonette, você pudesse chamar uma amiga em cada especialidade? Tipo: a amiga que detesta lavar banheiros, mas não se importa em desempilhar a louça da pia? Esta é a parte boa de termos um blog sobre faxina (de casa, vida, relacionamentos, opiniões, mudanças, caráter, profissão, saúde, etc, etc,etc...)! A gente chama as amigas para darem uma mãozona!!! E sabe o que é melhor? Elas adoram o convite!!!

Sendo assim, com a casa ficando cada vez maior e mais ampla, pedimos uma força para Miss Kiss que, de agora em diante, vai estar por aqui, faxinando!

Seja muito bem vinda, faxineira Miss Kiss!!! Empunhe a vasoura que a gente já trás o sabão em pó!

Sábado de Faxina

P.S: A frase da figura diz "Uma casa limpa é sinônimo de uma vida perdida". Ou seja, meninas, faxinar é bom, mas tudo em excesso faz mal!!!

Homens no divã

2008-11-07T05:20:00.000-08:00

Promessa é dívida. Disse que falaria mais uma vez sobre o caso Dado, Dado, Dado o que fizeram com você? E sua Luana Piovanni.

Em entrevista exclusiva (sim, negrito em exclusiva, às vezes eu tenho um asco de veículos, mas vá lá) à Revista Época, recentemente, a bela diz que todos os homens deviam fazer terapia. Ela faz desde os 19 anos.

"Se Dado não fizer psicanálise, vai acabar preso", disse.

Ela foi agredida por ciúme, diz que não levou um tapa, mas as câmeras registraram. Detalhe: ela é atriz, ele também é. Ele sentiu ciúmes de uma cena de teatro - palco dos dois, diga-se de passagem - em que ela, envolta no personagem, deixa os seios à mostra.

Não quero julgar Dado, nem Luana. O primeiro texto eu ironizei a situação, mas aqui falo de situação mais séria. Dessa dificuldade que os homens têm de se abrir e de lidar com seus conflitos. Nessa Guerra dos Sexos em que vivemos entendo que seja realmente difícil aos caras se mostrarem sensíveis diferenças para mulheres especiais (quem não se lembra de Vinólia??). Mas é necessário que busquem meios de se compreenderem porque, senão meus amigos, acabarão sozinhos.

Na entrevista, tem um trecho bacana sobre mudança, sobre como ela achou que o Dado mudaria.

"A gente passou por maus bocados no primeiro namoro (sic) Era um pouco de loucura misturada com ciúme. Eu acreditava que ele tinha mudado. É engraçado, como é que eu podia achar que ele tinha mudado? Só se fosse por obra e milagre de Deus. Ele não foi fazer terapia, não tomou remédio, continua morando com a mãe, com roupa lavada e passada, tira o tênis e tem alguém que pega o tênis , joga a meia suja e tem alguém que pega".

É faxineiras de plantão, homens como Dado precisam de, pelo menos, 20 anos de análise.

Faxineira Ponto G

A moda também tem vez na faxina...

2008-11-03T05:00:00.000-08:00

O que as mulheres carregam na bolsa sempre foi um mistério para muitos. Ultimamente esse mistério está ainda maior. É que as Maxi-Bolsas vieram pra ficar e, se antes nós carregávamos muito na bolsa, agora é preciso tomar cuidado para não levar demais.

Por um lado elas são uma maravilha... cabem a agenda, caneta, os celulares, a maquiagem, os cremes, e até o notebook, uma roupa para caminhada... Mas por serem tão grandes, ficam um pouco bagunçadas. E na hora em que a gente mais precisa, cadê o que estávamos procurando?

E o ombro que aguente o peso.

Dicas para organizar a sua

Elas emplacaram no verão 2007 e já foram confirmadas, pelos mundo da moda, que seguem como tendência para 2009.

Para solucionar esse problema, a dica é separar os pertences em nécessaires diferentes, de preferência transparentes, para facilitar a visualização do que tem dentro de cada uma.

- Para eletrônicos: celular, máquina digital, calculadora, iPod e carregadores.

- Tradicional (em tamanho maior): escova de cabelo, pasta e escova de dentes, maquiagem, espelho, creme hidratante e lixa de unha.

- Farmácia (pequena): comprimidos para dor de cabeça e cólica, band-aids, absorventes e anticoncepcional.

- E outras nécessaires para o que você precisar, de acordo com o seu estilo de vida.

Tendências

As coloridonas atendem ao desejo das jovens. De couro ou sarja cabe de tudo nelas. E quanto mais cores melhor, pois acima de tudo, esse verão vem colorido e despretensioso. Elas fazem par com looks ora coloridos ora monocromáticos e levantam o visual.

Mais exigentes e maduras, as mulheres carregam nesse verão bolsas gigantescas de couro seja ele fosco ou metalizado.

E até os homens entram nessa tendência. Eles deixam a mochila de lado um pouco e aderem à moda da bolsa grande. Mas, claro, tudo bem masculino. Surge bolsa com modelagem de mala, bolsa saco e com estampa loucurinha coloridíssima. É hora de mudanças nos acessórios masculinos.

Visual discreto

Para quem acredita que é fundamental combinar sapatos com bolsas, as profissionais de moda afirmam que essa idéia deve ser descartada. “O ideal é optar por um visual discreto com apenas um acessório chamativo, ou a bolsa, ou o cinto, ou o sapato”, indica a estilista Paula Meinberg, da grife Theò Atelier. “Bolsa e sapato não precisam formar um conjunto”, afirma a personal stylist Sabina Donadelli.

De acordo com elas, a bolsa tem identidade própria, e deve estar ligada ao tipo de roupa escolhido, mas não necessariamente aos sapatos. A maxibolsa é um acessório que pode ser o diferencial na produção. “Cores chamativas, especialmente o amarelo, estão em alta”, diz a estilista.

Outra tendência para o verão é a valorização dos laminados. “Além da alegria das cores tropicais, há espaço para o brilho da prata e do dourado”, aponta Sabina. O verniz também surge como opção. “Ele pode ser usado ‘all day long’, será muitíssimo bem-vindo”, afirma Paula.

Cuidados

Dependendo do evento noturno que estiver programado na agenda, a maxibolsa deve ser deixada em casa. “Se for algo mais despojado, tudo bem. Caso contrário, é melhor apostar em uma carteira que também estão seguindo a tendência de tamanhos maiores”, afirma Paula.

As mulheres mais baixas devem ter bom senso ao escolher uma maxibolsa. “Corre o risco de ficar desproporcional. Uma alternativa mais indicada é a aposta em bolsas médias”, sugere a estilista.

Faxineira: Lady D.

Bebida X E-mail inconveniente

2008-10-30T13:23:00.000-07:00

Essa é ótima!!

Sabe quando você chega em casa, já meio travado, e acaba mandando um e-mail inconveniente, do qual se arrepende no dia seguinte?

Então, O Gmail acaba de lançar um recurso para acabar com esse problema: o Mail Goggles. Com ele, os e-mails escritos à noite só são enviados depois que você resolver uns problemas matemáticos - continhas de somar, subtrair e multiplicar, que os bêbidinhos e beberrões têm dificuldade em fazer.

E você já pode ter essa novidade no seu Gmail. É fácil. Primeiro, clique em Configurações e mude o idioma do Gmail para inglês. Clique em Settings, selecione a opção Labs, e vá até o item Mail Goggles. Agora é só selecionar a opção Enable, e dar OK. Pronto. O filtro anti bebedeira vem configurado para funcionar às sextas e sábados, entre 10 da noite e 4 da manhã - mas você também pode ajustá-lo para os dias e horários que quiser. E da-lhe mé!

Agora, vamos falar a verdade, deviam inventar um desses pra celular tbem. Que mulher nunca fez uma ligação, que nunca faria sóbria, depois de tomar umas?

Parece que a bebida solta a lingua e as emoções. Acredito que todo mundo aqui tem uma história sua ou de alguem pra contar com essa mistura fatal na vida feminina.

O que a Bebida, as vezes, não faz!??!

Umas choram, parece até que alguém morreu;

Outras brigam, é só alguém(se for mulher pior ainda) encostar nela que é motivo pra querer brigar;

Outras chamam o Raul, o Hugo....;

Outras ligam pra quem não devem;

Outras riem até pro vento;

Outras se sentem a mais gostosa da festa e aí reunem a platéia pro show;

Outras sentem vontade incontrolável de ir ao banheiro, dormir ou comer;

Outras vão ao encontro de quem não deve;

Outras não conseguem ficar nem com a cabeça no lugar....

Faxineira: Lady D.

Bafão!

2008-10-29T08:13:00.000-07:00

Perceberam que hilário o episódio Luana Piovanni e Dado Dolabela?

Acho tão engraçada essa superficialidade de alguns artistas, senão de todos. O cara desce o sarrafo nela, agride a camareira, que foi defendê-la, quebra duas portas do apartamento e, no dia seguinte, a Luana está linda e loira numa praia do Rio de Janeiro, andando com um amigo e sem hematomas.

Detalhe: ela sorri aos paparazzi e ainda comenta em seu blog "''Ufa!
Queridos todos, escrevo aqui para dizer que me livrei duma roubada...
Ia me casar com alguém que não conhecia...
Deus, como sempre, me protegeu.
Então é isso, fica aqui meu suspiro de alívio e minha profunda tristeza em ver minha amada camareira, Esme, de braços imobilizados...''".

Dia seguinte, ele grava cenas da novela e ela vai ao teatro. Miguel Falabela depõe em favor da camareira, que procura a delegacia. E os jornais perguntam: "O que Luana fará com o carro de R$ 70 mil que o Dado deu?". E vendo o histórico do casal, nada é impossível. Eles podem voltar também, ou não.

Ok. Mudemos o cenário. Luana é pobre de marré, marré, marré (aposto que você lembrou dessa musiquinha também....pode cantar junto...), mora na favela carioca e o namorado, futuro noivo, dá um soco na cara dela, ela fica com olho roxo, quem se mete não é a diarista, é a mãe da Luana que, neste caso, mora com ela; ele quebra o braço da sogra, o filho de Luana - sim, ela tem um filho de outro relacionamento - grita. Dado quebra os bibêlos em cima da TV, em vez de duas portas. Luana procura a delegacia de mulheres, chora por uma semana na casa dos pais, todas as amigas dela sabem, toda a vizinhança sabe. Ela pode até voltar para casa...ou não. Dado passa os dias bebendo nos bares e comendo pé-de-galinha. Luana passa os dias em casa até que sarem os hematomas. Ela não sorri, sofre de fato.

Luana também pode até voltar para o Dado. Mas percebem como muda a ação?

Outra cena. Luana e Dado são classe média (ela ainda existe?); moram num bairro mediano do Rio, eles brigam, a diarista intervém - tem uma luxação, coitada - ele quebra o espelho do banheiro, em vez das portas, e as duas janelas do carro de Luana, cujas prestações ainda não foram pagas. Ela chora, e ambas - diarista e ela - buscam a delegacia de mulheres. Ninguém depõe a favor. Luana passa uma semana em casa e só sai às ruas de óculos escuros. Dado busca a terapia. Ela também.

E isso tudo afeta muito a nossa vida, acho que em solidariedade vou falar desse assunto aqui por mais uma semana... "Dado, Dado, Dado, o que fizeram com você?"

Faxineira Ponto G

Marceneiros de gente

2008-10-28T06:15:00.000-07:00

Eu prefiro a verdade: com ou sem gelo. A verdade ao estilo cowboy, seca e ardente.

Mesmo preferindo a verdade, sei que, às vezes, muitos fazem dela uso para o mal. A verdade pode ser má, de repente.

Em relacionamentos afetivos, quando o outro é excessivamente sincero, isso pode detonar a estima do amado, ou da amada. Se a mulher está um quilinho acima do peso e o cara percebe isso e diz: "Nossa! Você está gorda!" . O mesmo pode ocorrer com eles. Há mulheres que pensam em mudar tudo, desde a roupa até o modo como o seu homem fala.

Imagina o quão doloroso é conviver com alguém que, a todo momento, fica lembrando você dos seus defeitos. Se você tem um pé gordinho demais, se você esbarra em tudo - o seu jeitinho atrapalhado que deveria ser um charme, vira um tormento - se você não consegue deixar o chuveiro desligado...se às vezes você ronca - quando está cansado. É preciso amabilidade para saber entender que o outro é humano, graças a Deus! Se fôssemos perfeitos não nos encostariamos no ombro de ninguém, nem choraríamos e, melhor, viveríamos sós. Nos bastaríamos.

Acho que depois dos vinte e voltzens, a gente conhece um pouco dos nossos defeitos. As estrias, as celulites, algumas manchas no rosto que sabemos que estão ali, mas está tudo bem. Uma falha no dente, uma tintura no cabelo que não combinou. O nosso jeito destemperado, o modo como dramatizamos, o nosso estresse, a nossa TPM... A gente sabe. E quando se procura alguém, a gente quer que essa pessoa também saiba, que tenha percebido os nossos defeitinhos de fábrica, mas que isso fique absorto pelo resto... e que outras coisas tenham mais importância.

A sinceridade gratuita é desnecessária. Se não há nada de bom a dizer, faz-se silêncio, é mais elegante.

Existem homens que são quase marceneiros de suas mulheres. Estão ali com seus pregos, porcas, parafusos e martelos. Usam palavras duras, serras elétricas, para moldar sua parceira. E ela aceita, como quem realmente precisa de reparos. Ela aceita porque não entende que ali está sua essência. Há mulheres que fazem o mesmo: "Você tem que parar de ser assim, caipira"..."Você fala engraçado". "Você isso e aquilo".

Depois que conseguem mexer nos seus parceiros, esses marceneiros os tratam como o que se tornaram: móveis. Enfeitam suas casas como sofás, mesas de centro e luminárias. São apenas mais umas peças na decoração. E aí perdem a graça. Móveis envelhecem, não combinam com as cores da moda - são doados, abandonados em quartos velhos e vão para o lixão municipal.

Pessoas não são móveis.

Faxineira Ponto G

Sobre vícios e outras coisas

2008-10-24T05:54:00.000-07:00

Em uma novela da Globo, há muito tempo, eu ouvi um personagem - não me pergunte o nome - de Mauro Mendonça, o mesmo que está nesta novela "A Favorita", que aliás não gosto de assistir; voltando ao Mendonça, e nessa novela de séculos atrás, o personagem dizia:

- Desconfie de um homem que não tem vícios.

Ele usava essa frase para argumentar com sua mulher à época, o porquê da sua necessidade de fumar charutos. Agora me falha o nome da atriz que fazia par com Mendonça. Mas a frase nunca saiu de minha cabeça.

Ele não citava homem no sentido filosófico - no qual se incluem homens e mulheres. Referia-se aos machos, apenas. Há um provérbio escocês que diz que não se pode confiar num homem que não bebe. Vindo de onde vem, não se pode confiar muito nesse provérbio.

Vamos à origem, do latim "vitium", que significa "falha ou defeito", o vício é uma tendência habitual para certo mal, sendo oposto à virtude. Mas a quê está ligado o vício? À necessidade? Ao desejo? Ao prazer? Ou, como diria minha bisavó, à "senvergonhiça"?

Homens têm mais tendência ao vício que a mulher?

Uns usam drogas lícitas ou não. Outros traem compulsivamente, outros jogam e outros usam o computador mais do que o normal. Os homens viciados em pornografia, em futebol, em videogame, em viver morgando no sofá e, por último, esse vício eu não reclamaria - desde que fosse sempre comigo, óbvio...Homens viciados em sexo.

Quem não tem vício que atire a primeira pedra e deixe cair o cigarro, a garrafa de uísque, a seringa, o back, os laxantes, a camisinha, o mouse,o controle remoto, entre outras coisas, que nem me vêm à cabeça agora. Claro que há mulheres com vícios também, isso é mais que normal, visto que somos humanas (xiiiii....mas não contem a ninguém), mas não quero abordar isso no Sábado. Aqui é um espaço feminino. Logo, é esse o lado que verão nos meus textos.

Há outros dados interessantes sobre como homens e mulheres lidam com o vício. Segundo a mais importante pesquisa sobre consumo de drogas no país, realizada em 2001 pelo Centro Brasileiro de Informações sobre Drogas Psicotrópicas da Universidade Federal de São Paulo, pouco mais de 1 milhão de pessoas já consumiu cocaína no Brasil. Desses, 79% são homens e 22%, mulheres (deu na Folha de S.Paulo). Mas, em compensação, mulheres têm mais dificuldade de abandonar o vício do cigarro, por exemplo.

Em busca de uma estatística que pudesse comparar homens e mulheres (que não encontrei, diga-se de passagem), dos dois qual é mais suscetível, li agora há pouco no blog da Gazeta do Povo que os homens não fumantes raramente aceitam namorar uma mulher fumante. No entanto, 65% das mulheres aceitam um homem fumante. A mulher acredita que, por amor, o parceiro poderá abandonar o vício. O homem, muitas vezes, alega que corre o risco de voltar a fumar se vier a se relacionar com uma fumante. Incrível, né? A gente aceita melhor o vício do que eles...

Mas o que o personagem de Mendonça quis dizer? Estamos fadadas a homens com vícios? Se assim for, já que não há como evitar, na lista dos vícios masculinos, se tiver que escolher um, prefiro os homens viciados em sexo. Tenho dito.

Faxineira Ponto G

Não é do Jabor, mas acredito nisto!

2008-10-23T16:32:00.000-07:00

Me mandaram por e-mail um daqueles textos que atribuem a uma pessoa famosa, quase sempre o Jabor ou o Luís Fernando Veríssimo. Este que recebi foi colocado como do Jabor. Depois da leitura, por ler muito o cara, eu já sabia que era muito pouco provável que o texto fosse dele. Jabor gosta de dar referências, citar exemplos da própria vida ou de amigos ou fatos que estão na mídia. No texto a seguir, mesmo sendo muito bom e de eu concordar com quase tudo, ele não é do Jabor. fiz uma boa pesquisa, nos textos dele realmente publicados em jornais, nos sites dos jornais e nos livros dele que eu tenho. Não achei este texto. Posso estar enganada... Mas vejam por vocês mesmos.

RELACIONAMENTO

Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:
- 'Ah,terminei o namoro...'
- 'Nossa,quanto tempo?'
- 'Cinco anos...Mas não deu certo...acabou'
- É não deu...?

Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores. Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.

Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro? E não temos esta coisa completa... Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama. Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel. Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador. Às vezes ela é malhada, mas não é sensível. Tudo nós não temos. Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.

Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia. E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona... Acho que o beijo é importante...e se o beijo bate... se joga... se não bate... mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.

Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não lute, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não. Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem DÚVIDAS e MEDOS mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama! Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família? O legal é alguém que está com você por você. E vice versa. Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão.

Nascemos sós.
Morremos sós.

Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento. Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia? Gostar dói. Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração. Faz parte.Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo. E nem sempre as coisas saem como você quer... A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias. E nem todo sexo bom é para namorar. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar. Enfim... quem disse que ser adulto é fácil?

Faxineira: Fá

Mulher que faz

2008-10-20T17:38:00.000-07:00

Existem vários tipos de mulheres. Uma das categorias é recomendável a homens sem estima, ou com pouca, delas não se aproximem. Elas são estilo a música do Vandré: "quem sabe faz a hora não espera acontecer".

As mulheres que fazem. A elas não prometa, nem insinue nada que você não queira, e que faça só para testá-las. Mulheres que fazem não são para testes. Se você diz que quer casamento e pede a ela uma ajuda, ela fará acontecer. Se ela quer ter um filho: ela terá, ou pelo menos fará tudo para isso. Então, se você não quer ter um filho, deixe isso claro.

Mulheres que fazem atravessam um oceano, se preciso for, quando acreditam no amor que têm por alguém. Então, se não quer uma aí com você, não faça o convite. Elas acreditam na verdade das pessoas. E acham que se alguém diz: "sim", é porque quer.

Em Juno, um marido, casado com uma mulher que faz, aceita pôr um anúncio no jornal atrás de um filho para adoção. Ele não estava pronto para um filho. Só colocou o anúncio porque acreditava que isso levaria meses ou anos. Mas eis que algum dia, lá estava uma mãe pronta para doar o bebê e sua esposa, claro!, aceitou a proposta. Ele havia se casado com uma muher que faz.

É preciso identificá-la. Geralmente ela está ali no canto dela, levando a vida numa boa. Se você a vê reclamando que está gorda e uma semana depois ela está em dieta ou na academia, ou nas duas coisas juntas, cuidado! Essa mulher não é apenas de falar. Se algum dia ela diz que anda estressada e depois você a vê na Yoga ou na terapia, alerta vermelho.

Se ela diz: "ah! quero morar fora algum dia..." E meses depois está em aulas intensivas de espanhol, inglês ou francês, sinal amarelo. Fique atento a essa futura mulher que faz.

Para alguns são mulheres de atitude. Dito assim parece slogan da campanha da Marta Suplicy. Não é disso que falo. Lembro-me mais da campanha do Bamerindus. Gente que faz. Para os mais machistas, mulheres que fazem podem parecer desesperadas. A linha é tênue mesmo, e se não ficar atenta a mulher que faz beira o desespero. Acho que alguns homens fazem propostas a mulheres assim e pensam: "Ela não vai aceitar". E pasmam quando aceitam. Ainda acredito nas mulheres que fazem e não estão desesperadas. Fazem porque acreditam e querem e vão até onde dá com isso. Até fazer a envergadura, até onde seu limite a permite.

Mulheres que fazem, fazem tanto, mas tanto, que se não querem mais...fazem também o fim, mas isso é uma outra história.

Faxineira Ponto G