Deus te facilite

Quem ainda pede a benção aos pais? Quando criança era comum pedirmos a bênção a todos os parentes: pais, avós, tios. Lembro-me que eu juntava as mãos como em oração e dizia: _ A benção, pai (avô, tio e tia).....

E a resposta era sempre a mesma: "Deus te abençõe, minha filha". Quase todo mundo dizia assim, menos o meu avô. Com mais de 10 netos, meu avô, ou vovô, como era conhecido pelos netos, tinha uma forma personalizada de abençoar cada um de nós.


Conforme o tamanho da fila de netos, ele ia dando a nós o que achava necessário. A alguns era o simples "Deus te abençõe", a outros era "Deus te dê saúde", "Deus te dê juízo", "Deus te dê vergonha" e, por fim, o que eu mais gostava: "Deus te facilite".

Vovô Neco e minhas tias

Hoje a bênção é mais simples. É mais um cumprimento mesmo e só peço ela a meus pais. Mas nunca me esqueci do "Deus te facilite" do meu vovô. Aliás, adorava chamá-lo assim: vovô. Quando ele pedia que Deus nos facilitasse, ele pedia tudo e desejava tudo. Quando quero ganhar um dinheiro extra, logo me lembro do "Deus te facilite", quando quero namorar alguém, ou um trabalho que preciso ou uma viagem...

É engraçado que tenhamos perdido o hábito de pedir bençãos...Não são os humanos (pais, avós, tios) que nos abençoam...eles apenas com a autoridade que têm sobre nós, pedem a Deus que o faça. E é estranho que não precisemos mais...ou que nos esqueçamos disso. Eu ainda preciso que Deus me facilite, mesmo que não tenha mais meu vovô para me dizer isso....talvez eu leve isso adiante com meus filhos e netos e, imitando meu avô, crie a cada um deles uma forma única de dizer-lhes que com minha benção eu os amo.

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A palavra é consideração

Na minha estréia nessa faxina, pensei, pensei, pensei por onde começar a limpeza. Então decidi começar pelo principal, o coração. È minha gente, até as “Mirandas” da vida têm coração. E todo coração passa a vida buscando sentimentos para preenchê-lo, sentimentos familiares, de amizade e é claro, de um bom macho, daquele tipo “perfeito” (gostoso o suficiente pra chamar nossa atenção e causar inveja nas outras, quente o suficiente pra nos levar a loucura e é claro, fiel kkk).

E nessa busca por sentimentos uma curta frase é o desejo da maioria das mulheres. É, é isso mesmo que você ta pensando, o famoso e sonhado “Eu Te Amo!!!” Uma pronuncia que leva poucos segundos, mas que tem um efeito inexplicável. Tá, tudo bem, às vezes a frase vem de alguém sem muita importância, aí da até pena, mas quando vem do macho perfeito, vale mais que ouro.

Mas esses tempos eu descobri, a duras penas, que damos valor de mais a esta simples frase. Depois de ter ouvido por várias vezes o “Eu te amo!!” daquele que eu considerava o macho perfeito, o inesperado aconteceu, ele deixou de ser perfeito e se tornou um canalha. Nem mesmo todo o meu poder (ah, esqueci de dizer, EU SOU PODEROSA – BOA, BONITA E GOSTOSA kkkk), me livrou de inúmeras traições, fui apunhalada de todos os lados. Até cheguei a pensar que eu não era mais tão poderosa assim. Perguntava-me, como alguém que ama, pode fazer tão mal a pessoa amada???

A resposta veio em um dia de surto. Quando sofria, ou melhor, me descabelava por mais uma “aprontada” dele e me questionava Deus por quê?? Por quê?? (coitado de Deus, tem que agüentar cada coisa kkk) Minha irmã veio com a explicação mais sábia que já ouvi, ela disse: “Ele não tem consideração por você”. Nem todo mundo que ama considera. Vi que ela tinha razão, considerar é mais que amar. De acordo com o nosso amigo Aurélio, consideração:

[Do lat. Consideratione.]
Substantivo feminino (tinha que ser né? kk).
1.Ato ou efeito de considerar.
2.Importância dada a alguém; respeito, deferência, estima.
3.Reflexão, raciocínio.



Ou seja, uma junção de sentimentos básicos e fundamentais para o amor ser verdadeiro.
A partir daí descobri que a “Palavra é Consideração”, desde então tenho tentado levar isso para todas as relações da minha vida. Com a família sou cúmplice, sou filha, sou irmã, sedo a mão e até o corpo inteiro se eles precisarem. Com as amigas, sou leal, mesmo quando erro tentando acertar, sofro com seus sofrimentos e fico feliz com as conquistas de cada uma delas. E assim vou preenchendo o meu coração de sentimentos, puros, verdadeiros e consideráveis. E você deve estar se perguntando e quanto aos HOMENS?? Ainda não apareceu nenhum que merecesse minha consideração. Então como diria um grande amigo meu, “enquanto os certos não aparecem, eu me divirto com os errados”.

Pra você fica a sugestão, faça uma faxina no seu coração, jogue fora sentimentos medíocres e sem nenhuma consideração e dê espaço ao verdadeiro “Eu Te Amo!!” ou seria “Eu te considero!!”.

Esta sou eu,

Miss Kiss

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O que um jantar faz em nossas vidas

Não é meu, mas é divertido... Eu ri muito deste texto...Recebi no e-mail e não sei o autor....espero que se divirtam também.

Concordo muito com esse texto, quem é mulher sabe. E me encaixo em pelo menos umas cinco questões citadas por ela. O texto é lonnngo...mas não esmureça! Vale a pena para mulheres e homens....

Faxineira Ponto G

Vamos jantar amanhã?

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?). O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo "Vamos jantar amanhã?". Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: "Claro, vamos sim".



Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também pára de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.


Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando "Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?" Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato?
Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça (eu, ponto G, faço). E nessa se vai mais uma hora do seu dia.
Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, buço, virilha, sobrancelha, etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.



Ai! É nesta hora que a desgraçada puxa...e dói até a alma


Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah, sim, você vai dormir COM FOME. A dieta do queijo continua.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: "Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens". Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as "Madames" só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que "Madame" abra a boca e diga "sei lá, normal, roupa normal". Eles não sabem que isso não ajuda em nada.
Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com "s", né? deveria ser com "x"), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.
Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, "Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem".

Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa e gritando "EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA". O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa "Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda". Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar "E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...". Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um "Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar?" Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo "banho de lua"), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo "será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar..." começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? "Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?". Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muuuuiiiiiiito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essa altura, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata "HUMMM... tá cheirosa!" (tecla sap: "Passou muito perfume, porra"). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha (que por sinal custou muito caro) atochada no rego para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri, eu penso: "É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero". A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo mesmo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
*Roupa.................................................................R$200,00* *Ligerie.................................................................R$100,00* *Maquiagem.........................................................R$50,00* *Sapato................................................................R$200,00* *Depilação...........................................................R$50,00*
*Mão,pé e escova................................................R$50,00* *Perfume..............................................................R$250,00*
*Pílula anticoncepcional.......................................R$50,00*
*Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$1.000,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL....e a porra do JANTAR também!!!!! A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!

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Meu sentimento de Ser Amor


Às vezes sinto isso. Uma vontade imensa de Ser Amor. Sei que para alguns até pareço já ser, mas poderia ser bem mais. Ser Amor para mim seria muito bom.

Fortaleza, vencedora, inteligência, mas que na verdade só quer Ser Amor.

Tenho que postar isso logo, porque a vontade se Ser Amor é dominada pelo Ser Racional!

O meu Ser Racional domina o Ser Amor! Essa briga é constante! O Ser Amor quer ser libertado, mas precisa de ajuda. Será que ele está esperando a lua? O alinhamento dos planetas? Ou simplesmente o aval do Ser Racional?

Ser Racional! Deixa o Ser Amor viver! Ele existe! Está aqui! Não adianta escondê-lo!

Lua! Planetas, alinhem-se!

Ser Amor se entenda com o Ser Racional! Ou vocês pretendem viver assim para o resto da minha vida?

Rs...

Eles são demais! E eu estou bebendo água tônica (nada de álcool na cabeça)! E se tivesse? Já não saberia qual Ser seria. Talvez o que estivesse na frente, ou o que desse uma rasteira no outro com mais rapidez!

Ta vendo? Não sei se seria o Ser Amor!

O Ser Racional está mandando o Ser Amor ir embora! Volta Ser Amor! Tomara que ele volte logo!

Apareça Ser Amor de vez em quando e assim você acabará conquistando o Ser Racional! Fariam uma bela parceria. Que tal?

O Ser Racional agradece a sua presença Ser Amor! Obrigada! Até mais!


Faxineira: Marinha do Brasil

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Na faxina, mais uma mão é sempre bem vinda!


Já conseguiu imaginar se toda vez que você precisasse fazer uma daquelas faxinas da pesada mesmo, de limpar os cantos dos vidros com cotonette, você pudesse chamar uma amiga em cada especialidade? Tipo: a amiga que detesta lavar banheiros, mas não se importa em desempilhar a louça da pia? Esta é a parte boa de termos um blog sobre faxina (de casa, vida, relacionamentos, opiniões, mudanças, caráter, profissão, saúde, etc, etc,etc...)! A gente chama as amigas para darem uma mãozona!!! E sabe o que é melhor? Elas adoram o convite!!!

Sendo assim, com a casa ficando cada vez maior e mais ampla, pedimos uma força para Miss Kiss que, de agora em diante, vai estar por aqui, faxinando!

Seja muito bem vinda, faxineira Miss Kiss!!! Empunhe a vasoura que a gente já trás o sabão em pó!


Sábado de Faxina


P.S: A frase da figura diz "Uma casa limpa é sinônimo de uma vida perdida". Ou seja, meninas, faxinar é bom, mas tudo em excesso faz mal!!!



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Homens no divã


Promessa é dívida. Disse que falaria mais uma vez sobre o caso Dado, Dado, Dado o que fizeram com você? E sua Luana Piovanni.

Em entrevista exclusiva (sim, negrito em exclusiva, às vezes eu tenho um asco de veículos, mas vá lá) à Revista Época, recentemente, a bela diz que todos os homens deviam fazer terapia. Ela faz desde os 19 anos.

"Se Dado não fizer psicanálise, vai acabar preso", disse.

Ela foi agredida por ciúme, diz que não levou um tapa, mas as câmeras registraram. Detalhe: ela é atriz, ele também é. Ele sentiu ciúmes de uma cena de teatro - palco dos dois, diga-se de passagem - em que ela, envolta no personagem, deixa os seios à mostra.


Não quero julgar Dado, nem Luana. O primeiro texto eu ironizei a situação, mas aqui falo de situação mais séria. Dessa dificuldade que os homens têm de se abrir e de lidar com seus conflitos. Nessa Guerra dos Sexos em que vivemos entendo que seja realmente difícil aos caras se mostrarem sensíveis diferenças para mulheres especiais (quem não se lembra de Vinólia??). Mas é necessário que busquem meios de se compreenderem porque, senão meus amigos, acabarão sozinhos.


Na entrevista, tem um trecho bacana sobre mudança, sobre como ela achou que o Dado mudaria.


"A gente passou por maus bocados no primeiro namoro (sic) Era um pouco de loucura misturada com ciúme. Eu acreditava que ele tinha mudado. É engraçado, como é que eu podia achar que ele tinha mudado? Só se fosse por obra e milagre de Deus. Ele não foi fazer terapia, não tomou remédio, continua morando com a mãe, com roupa lavada e passada, tira o tênis e tem alguém que pega o tênis , joga a meia suja e tem alguém que pega".




É faxineiras de plantão, homens como Dado precisam de, pelo menos, 20 anos de análise.




Faxineira Ponto G


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A moda também tem vez na faxina...

O que as mulheres carregam na bolsa sempre foi um mistério para muitos. Ultimamente esse mistério está ainda maior. É que as Maxi-Bolsas vieram pra ficar e, se antes nós carregávamos muito na bolsa, agora é preciso tomar cuidado para não levar demais.

Por um lado elas são uma maravilha... cabem a agenda, caneta, os celulares, a maquiagem, os cremes, e até o notebook, uma roupa para caminhada... Mas por serem tão grandes, ficam um pouco bagunçadas. E na hora em que a gente mais precisa, cadê o que estávamos procurando?
E o ombro que aguente o peso.

Dicas para organizar a sua
Elas emplacaram no verão 2007 e já foram confirmadas, pelos mundo da moda, que seguem como tendência para 2009.
Para solucionar esse problema, a dica é separar os pertences em nécessaires diferentes, de preferência transparentes, para facilitar a visualização do que tem dentro de cada uma.
- Para eletrônicos: celular, máquina digital, calculadora, iPod e carregadores.
- Tradicional (em tamanho maior): escova de cabelo, pasta e escova de dentes, maquiagem, espelho, creme hidratante e lixa de unha.
- Farmácia (pequena): comprimidos para dor de cabeça e cólica, band-aids, absorventes e anticoncepcional.
- E outras nécessaires para o que você precisar, de acordo com o seu estilo de vida.

Tendências

As coloridonas atendem ao desejo das jovens. De couro ou sarja cabe de tudo nelas. E quanto mais cores melhor, pois acima de tudo, esse verão vem colorido e despretensioso. Elas fazem par com looks ora coloridos ora monocromáticos e levantam o visual.

Mais exigentes e maduras, as mulheres carregam nesse verão bolsas gigantescas de couro seja ele fosco ou metalizado.

E até os homens entram nessa tendência. Eles deixam a mochila de lado um pouco e aderem à moda da bolsa grande. Mas, claro, tudo bem masculino. Surge bolsa com modelagem de mala, bolsa saco e com estampa loucurinha coloridíssima. É hora de mudanças nos acessórios masculinos.

Visual discreto

Para quem acredita que é fundamental combinar sapatos com bolsas, as profissionais de moda afirmam que essa idéia deve ser descartada. “O ideal é optar por um visual discreto com apenas um acessório chamativo, ou a bolsa, ou o cinto, ou o sapato”, indica a estilista Paula Meinberg, da grife Theò Atelier. “Bolsa e sapato não precisam formar um conjunto”, afirma a personal stylist Sabina Donadelli.

De acordo com elas, a bolsa tem identidade própria, e deve estar ligada ao tipo de roupa escolhido, mas não necessariamente aos sapatos. A maxibolsa é um acessório que pode ser o diferencial na produção. “Cores chamativas, especialmente o amarelo, estão em alta”, diz a estilista.
Outra tendência para o verão é a valorização dos laminados. “Além da alegria das cores tropicais, há espaço para o brilho da prata e do dourado”, aponta Sabina. O verniz também surge como opção. “Ele pode ser usado ‘all day long’, será muitíssimo bem-vindo”, afirma Paula.


Cuidados
Dependendo do evento noturno que estiver programado na agenda, a maxibolsa deve ser deixada em casa. “Se for algo mais despojado, tudo bem. Caso contrário, é melhor apostar em uma carteira que também estão seguindo a tendência de tamanhos maiores”, afirma Paula.
As mulheres mais baixas devem ter bom senso ao escolher uma maxibolsa. “Corre o risco de ficar desproporcional. Uma alternativa mais indicada é a aposta em bolsas médias”, sugere a estilista.

Faxineira: Lady D.

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